Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят несколько кошек, и вдруг подходит к ним незнакомый красавец-кот. Кошки ему и предложили, выбрать среди них любую. Он выбрал молоденькию неопытную кошечку и они ушли. Через 3 часа кошечка возвращается обратно уже одна. Подруги ей: "Ну, рассказывай скорее, как, что у вас было!" А она в ответ: "Да что рассказывать-то? Сначала мы с ним два с половиной часа место искали, а потом он мне полчаса рассказывал, как его кастрировали..."
Заходит секретарь к боссу и говорит: - с сегодняшнего дня у меня 3 выходных в неделю и з. п. в 1000$!!! Босс с ухмылкой: - Да? и кто это тебе такое сказал дорогуша??? Секретарь в ответ: - ГИНЕКОЛОГ И АДВОКАТ!!!
Народ слушай! Этот анекдот мне рассказал Володя кореец из Душанбе! Ему тогда было 50 лет, а мне 25. Мне уже 50 лет и я его вам рассказываю. - Молодой спрашивает у старика: Женится мне или не жениться? Хороший вопрос! - Старик отвечает: Есть два варианта ответа. Если жениться, то это вооще, а если не жениться, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Старик отвечает: Умрешь не женатым рано или поздно! - Если рано, то это вооще, а если поздно, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Старик отвечает: Похоронят в цинковом гробу или в деревянном! - Если в цинковом гробу, то это вооще, а если в деревянном, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - В следующей жизни прорастешь кустарником или деревом! - Если кустарником, то это вооще, а если деревом, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Ты прорастешь деревом дальше или ближе к женскому туалету! - Если, это дальше то вооще, а если ближе, то ты там такого насмотришься, что никогда не женишься!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Hовость из декабря 2009-го года: С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95-го бензина обменивается на одно ведро гривень или шесть ведер рублей.
Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно кричит Иванушке: - Я тебя сейчас съем! Иванушка отвечает: - Нет, это я тебя съем! Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно. Так добро победило зло!
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя ваша зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит, зимы не будет...
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям. - Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство!
ехали Гена и Чебурашка на велосипеде Чебурашка на руле. Останавливает их гаишник и говорит:"Снимите с руля."Гена говорит:"Это не с руль а Чебурашка"!!!
- Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
Тихая летняя украинская ночь... вдруг из кустов кто-то крадется к хате и стучит в открытое окно... - КууууМ! А кум! Ты не спишь? Выходь, у мэнэ е горилка, та сало, та буханка! Посидим, побалакаемо! - Ни, кум, не можно то... времени немае! Тю, кум! Та чого ж ты ночью робишь-то? Та е***ь я, будь оно неладно!
Парк. Лавочка. Чопорная дама бальзаковского возраста читает Мендельштама. Подходит бомж- весь грязный, 2 года немытый, вонючий. Садится рядом, достает из-за пазухи недопитую бутылку Анапки, в ней плавают мухи, предлагает даме, та в ужасе шарахается, он: - Да ради Бога! - отпивает и прячет бутылку назад. Затем достает огрызок яблока, весь в пыли, трет об грязные штаны, предлагает даме. Та в шоке! Обмахивается книгой и брезгливо морщится! Он- - Да ради Бога!- съедает огрызок, сытно порыгивая, лезет в урну за бычком, прикуривает, предлагает даме затянуться, дама в обмороке! Он- Даааааааааааа... Судя по всему- на минет мне тут расчитывать не приходится...
привет! встречаются как-то Рейган с Ярузельским. вот Рейган и показывает: смотри Войцех-нажму на эту кнопку и нет вашей Польши, нажму на эту-и всей Европы не будет, а на эту-всему миру пиздец! А тот ему и отвечает: знаеш Рони! во время войны моя тетка жила в Кракове и у нее дома было три туалета. в одном унитаз-фаянсовый, во втором-хрустальный, а в третьем ваще -позолоченый! Так вот когда русские входили в Краков она обосралась прямо в коридоре.
Ужинает еврейская семья. Маленький Изя говорит: - Мама, можно я скажу слово из трех букв? Мама облизывает ложку и со всего маху бьет Изе в лоб. Тот плачет. Абрам говорит: - Изя, что за слово? - Дом-м-м... Абрам облизывает ложку и со всей дури Саре в лоб. - О доме надо думать!!!
В автобусе едет наркоман. Рядом с наркоманом стоит девушка с небритой подмышкой. Он ей и говорит: Слушай ты балерина, ты или ногу опусти или трусы одень.
Волков немного переврал сюжет «Волшебника Изумрудного города», на самом деле - девочка Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...
На уроке матиматики МарьИвановна: - Вась - А - Хуй на, вставай когда с тобой учитель говорит! сколько бутет 2+2? - 3 - Садись два, не будешь профессором. - Петя - А - Хуй на! Встань когда с тобой учитель говорит. Сколько будет 2+2? - 5 - Садись два. Не будешь профессором. - Вова. - А - Хуй на! Встань когда с тобой учитель говорит. Сколько будет 2+2? - 4 - Молодец, садись пять. Будешь профессором. Вова. - МарьИванна - А - ХУЙ НА! ВСТАНЬ КОГДА С ТОБОЙ ПРОФЕССОР ГОВОРИТ!
Сидят муж с женой, смотрят, как в телевизоре пара "Ламбаду" танцует. Потом муж говорит:"Не получится!". Жена: -Что не получится? Муж: - А ничего не получится, пока не лягут, ничего не получится.
Одесса, средина 1990х. - Дора, - говорит тетя Соня дочери, - вот менты тормознули. Требуют, чтобы я таки описала свое нарушение. Не можешь ли ты это сделать за меня? - Таки пожалуйста, мамочка! Через некоторое время: - Доченька, таки все классно! Только две ощибки: "хохлы позорные" и "жлобы сельские" надо писать таки раздельно, а "бендеровцы" - таки с маленькой буквы!
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами" а скажешь всего одним словом !
встречаются 2 мальчика. один другому говорит: - давай я тебе загадку загадаю. - давай! - без окон, без дверей-полна горница людей - ну... это наверное жопа! - нет, это не жопа, а огурец! какая тебе жопа! ну, ладно, слушай следущую загадку.2 конца,2 кольца, посередине гвоздик. что это такое? - ну это точно жопа!!! - нет, на хуй, не жопа, твою мать ебать! иди отсюда. дома эти загадки загадай, может предки у тебя не такие одержимые жопами. идет второй мальчик домой. а так как у него в бошке ничего, кроме ветра нет, у него в голове все перемешалось. приходит домой и говорит - мам, пап, слушайте загадку "без концов, без кольцов-полна жопа ОГУРЦОВ!"
дпсник видит камаз едит 120км, он тормозит его, камаз остонавился метров 20 от него, дпсник подходит, открывается дверь а там обезъяна за рулем и мужик пъяный спит, он будит мужика и говорит: а что онаеще умеет делать. мужик нагибает обеззъяну и как ебнит ей по бошке, она рас и сасет, он еще сильнее ударил она еще быстрее. третий рас ударил еще сильнее, она ещебыстрее сасет, он кончил и говорит дпснику: хочеш попробовать? - да ну нах ты мне всю голву разобьеш!
Жена, приходит ночью домой, муж открывает, а там, в одной туфле, колготки в дырках, макияж потек, блуза порвана. Муж - ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена - нахрен надо, я за гитарой!!!
Обама стал президентом и говорит секретарше: - Ну все, за**бись! Вот до выходных поработаю, а в субботу поеду на природу оттянусь! - Нет, господин Обама, суббота у вас рабочий день! - Во блин, ну ладно, тогда в воскресенье выеду с друзями куда нить под шашлык погудим! - Не получится, господин Обама, в воскресенье у вас тоже рабочий день! - Охренеть!! ;-( Ну а на праздник, День независимости там, Рождество можно гульнуть? - Нельзя, у вас все дни - рабочие! - Охренеть, это что все президенты так работали, без выходных??? - Нет господин Обама, просто вы - негр….
Старый еврей возвращается после 15 лет эмиграцию в Советский Союз (ныне уже бывший). Поставил чемоданы на землю, опускается на колени: - О, Русь Православная Советская! Не узнаю тебя! Поднимается - чемоданов нет! Еврей, с грустью: - Узнаю тебя, Русь Православная Советская!
США, средина девностых. У русского мафиози спрашивают: - Дед Тарас, а если бы ты встретил полицейского, чтобы ты сделал? - Полицая? Вбив бы, гада! - Вот дурак набитый! А если он тебя? - А мене-то за шо?
Як-9 - истребитель времен русско-немецкой войны. У львовянина спрашивают: - Как попасть в Российское посольство? - Три способы - "Катюша", танк Т-34 та литак Як-9!
-На автосалоне в Цюрихе непоправимый удар по немецкому автопрому нанесла последняя новинка советской автопромышленности - "Лада-Галичина"! Умер гендиректор фирмы BMW. От смеха.
В волчью яму попали волк, лось и медведь. Сидят и размышляют - не позже чем завтра придет охотник, расстреляет и все... Волк обращается к медведю - Меш, все равно помирать... Давай хоть наедимся напоследок? Лояс сожрем.. Медведь - Да, можно, давай... Лось обращаясь к ним - Ну, хоть последнее то желание исполоните? - Да, пожалуй можно... Говори какое? - Когда меня родила мама, она мне что то написала на заднице.. Я всю жизнь мучался и хотел узнать - что же она мне там написала? Не подскажите, неапоследок? - Да, нет вопросов! Оба заходят сзади и начинают расматривать задницу. Лось вскидывает задние ноги и сильно бьет обоих. Волк наповал. Медведь потерял сознаник. Очнулся, сидит в прострации и размышляя, бормочет - Ну вот спрашивается, чего я полез - то смотреть, что там у него написано? ... Я и букв-то не знаю...
Пришел в квартиру сантехник. Дочка хозяина отозвала его в сторону и шепчет на ухо: - Будет отец вина заморские наливать - не пей! Будет денег предлагать - не бери! А проси у него только гвоздик ржавый. Сантехник так и сделал: все починил, от вина и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочку и сказал: - Молодец, Анечка. Здорово мы его наебали!
Пожаловался муж своему другу на крутой нрав своей супруги. Друг посоветовал выпить для храбрости и показать ей кто в доме хозяин. Муж выпил, пришел домой, открыл с ноги дверь и говорит жене:"Короче! Я забираю все деньги, идем с друзьями в сауну, снимаем девочек, прихожу домой под утро, заваливаюсь в ботинках на диван;и угадай-кто мне будет снимать ботинки?" Жена невозмутимо поигрывая скалкой в руках:"Паталогоанатом!"
Техас. Проселочная дорога. Ни души. У обочины валяется труп негра. Подезжает полицейская машина. Вылезают два копа. Белые, в шляпах. Один из них подходит к трупу, осматривает. У того в глазу бутылка из-под Кока-Колы, живот вспорот, в заднице искусственный член торчит... Коп лениво так пинает труп и произносит: "Гляди, Гарри, какое жестокое самоубийство...".
МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ - Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50 КОГДА ТЫ СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ.
- Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40 КОГДА ТЫ БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК
- Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30 КОГДА ТЫ БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК ШАМПАНСКОЕ
- Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18 КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ
- Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ18 КОГДА Я БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.
- ЯПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30 КОГДА Я БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК ШАМПАНСКОЕ ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ ТОЛЬКО ПЕНА
- Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40 КОГДА Я БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ - Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ КАК ШИ ТЫ БЫ И РАД ПОХЛЕБАТЬ ДА НЕЧЕМ!
Итальянец- выливает чашку и уходит прочь в порыве гнева.
Француз – выбрасывет муху и выпивает кофе.
Китаец- ест муху и выплескивет кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, так как за муху с него не взяли дополнительную плату.
Израильтянин - продает кофе французу а муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует дополнительные средства на изобретение устройства, которое предотвращает попадания мух в чашку кофе.
Палестинец - обвиняет Израиль в том что мухи падают в кофе, устраивает протесты против акта агрессии в ООН, берет кредит от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, но использует деньги для приобретения взрывчатых веществ, а затем взрывает кафе, где итальянец, француз, китаец и русский все пытаюсь объяснить израильитянину что он должен отдать свою чашку кофе палестинцам.
Анекдот про Обаму Обама: Ты слышал, меня президентом избрали Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хмм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему? Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. :)
Следующим президентом США будет глухонемая одноногая лесбиянка-трансвестит афроамериканского происхождения. Вот это будет настоящее торжество политкорректной демократии!
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где?
- Алло, это КГБ ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет ! - Алло, это Изя ? - Да... - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули...
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь!
Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. - Так она же не могла тебя побеспокоить! - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полторы сотни родственников.
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 2 человекa возглавили стаю волков, 3 человекa заболели энцефалитом, 2 человекa утонуло в болоте, 4 человекa задраны медведями, 23 человекa отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 5 человек завалило при рубке леса... Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что–то сует покойному под ноги. — Ты это чего? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обегал — нигде цветов нету, так я ему шоколадку
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: — Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? — А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Элли и Лев сидят в КПЗ. Сокамерник спрщивает у Элли: - Вас за что? - За фокусы. - Какие фокусы? - Хотите - у вас член будет до земли? - ХОЧУ! - Лев, откуси ему ноги!
Уезжает мужик инженер в командировку, и чтоб жена ему не изменяла-построил ей робота. Говорит ей: как захочешь секса-скажи просто Леха, давай! Ну он и сделает свое дело. Проходит некоторое время, жена возвращается подвыпившая с работы-ну, естественно, захотела. Говорит: Леха давай! Леха ее час, два, три-она уже не знает что делать. Как робота выключить муж не сказал. Вдруг она слышит шарканье под окном-кое как подтянулась-дворник дед Степан дорожки подметает. Еле, еле она его упросила "Леха давай" сказать-Леха, естественно за дедом... Возвращается мужик из командировки. Выходит из поезда на перрон-никого. Ни машин, ни людей-как будто вымерли все. Делать нечего пошел домой пешком. Подходит к дому и видит такую картину: дед Степан стоит прижавшись задницей к березе и водит по сторонам двухстволкой. - Дядь Степан, а где все-то? - Не знаю, где все. А Леха где-то рядом...
Премьеры России и Украины встретились без галстуков. Ночью. На 12 часов. И, кстати, не только без галстуков... Злые языки утвержадют, что это была встреча в формате "без трусов"... Это они завидуют.
Заяц сидит на берегу и что, то пишет. К нему подходит Лиса. - Заяц че делаеш? - Пишу дисертацию про то как Заяц съел Лису. - Ты че такого не может быть! - Проверем, идем за тот куст! Пошли, Заяц возврашается один. Сидит и пишет дальше. Подходит Волк. - Заяц че делаеш? - Пишу дисертацию про то как Заяц съел Волка - Ты че такого не бывает. - Проверем, пошли за те кусты. Пошли заяц возврашается один. Садится и пишет дальше. Подходит медведь. - Косой че пишеш? - Пишу дисертацию про то как Заяц съел медведя. - Тыы че такого не может быть. - Не веришь пошли за те кусты. А за кустами сидит огромный Лев и вокруг гора костей. Мораль не важна тема. Важно чтоб руководитель был хороший!!!!!!
Заблудились в лесу Вова и Дима. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Дима - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Вова ягоды жрет. - Владимир Владимирович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Едет старый джигит на коне по горной дороге. Тут конь споткнулся о камень, старик вылетел из седла. Поднимается, отряхает бурку, папаху и приговаривает: "Вах, старый стал, тряпка стал!" Огляделся вокруг - нет никого - и добавил: "А, и молодой был - тряпка был!"
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...