Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Криминальные новости: Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу. Задержана подозреваемая - некая Мальвина.
Нет такой крепости, которую не смог бы сдать Владимир Владимирович!
Хотели продавать газ Украине по 450, а стали - по 199... И это называеся - никаких скидок?! Ну, правильно, конечно - кто ж сможет устоять перед оригинальным платьем Юлечки: в нем был разрез до самой попы...
4
Вот и окороновали короля обезьян...
5
-Элли, Железный Дровосек в реанимации! Ему делают переливание машинного масла!
Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной. Волнуется, естественно. Выходит врач. Врач: - Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Элли: - С плохой начните, дядя... - Страшила скончался! Элли: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор?! Врач: - У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!
- Юля, скидки, говоришь? Ну, давай, начни первой... Скидывай платье... И вообще - за каждый предмет даю 5% скидок за кубометр! Это очень выгодное предложение... - О, Вова! Давай уединимся и скажем всем, что мы еще не договорились! Я тебе такие скидки сделаю!...
14
На рынке: - А в чем вы меряете вашу продукцию? - Ну она очень легкая и дорогая, поэтому все в г! - В говне, вот блин, а я думала в граммах!
По "Евроньюс" в прямом эфире уже минут пятнадцать подряд показывают рекламу нового малосерийного автомобиля марки "Кадиллак". Большой автомобиль черного цвета сейчас совершает тест-драйв на небольшой скорости по Вашингтону. Судя по количеству полицейских, водитель уже успел где-то нарушить правила дорожного движения.
«Доброе утро. Во вторник весь мир будет смотреть, как Америка справляет церемонию, которая воплощает в себе суть нашего национального величия. В сорок третий раз мы будем наблюдать как американский президент ныне обама испытывает эакуляцию..."
На инагурации при общении с белыми американцами из толпы "простого народа" Обама обменивался дружеским рукопожатием, а с такими же афроамериканцами по-братски обнимался.
- Господин президент, почему кадрами в вашем аппарате заведует бывший директор зоопарка? - Знаете ли, пока он был директором зоопарка, там был приветливый персонал, бананы свежие и в моей клетке чисто...
Встречаются американец и русский. Америкоз говорит у нас демократия. В америке 15% расистов и куклускланцев и выбрали негра. Русский говорит -Ну и что. В России 99% антисемитов а выбрали Медведева. Вот это демократия. Вот торжество демократии .
(Ага, вот эта страна) - Я делаю особенную, государственную магию. - Не не не, Девид Кудрейн, Не-не-не!!! - Сколько у вас рублей? Посмотрите теперь на курс доллара... - О, фак мой моск! Демон, скукожь его обратно!!! - А смотрите что сделаю сейчас... - Что то мне ссыкотно.... (http://pofigizm.blogspot.com/2009/01/blog-post_21.html_
В палестино-израильском конфликте я за Палестину, потому что в войне двух людоедов я на стороне менее прожорливого.
31
Сферический конь в вакууме приходит из школы и спрашивает: — Папа, а где наша мама? — К подруге поржать пошла, а если поздно прийдет то я от нее уйду, все равно здесь дышать нечем, вздохнул Колобок.
Попав в ситуацию, из которой женитьба "по-любому" - единственный выход, настойте на покупке колец именно из белого золота. Пусть потом все вокруг при взгляде на вашу будущую жену думают, что она до такой степени неудачница, что и обручалка у нее серебрянная Ivan Fuckov
Бывший Виц-Перзидент США явился на иногурацию в инвалидной коляске. Оказывается, он две ночи лично выносил через проходную Белого Дома тяжелые коробки из-под ксерокса и повредил спину. Узнав об этом, престарелый младший брат Кеннеди упал в отключку и был увезен скорой помощью в неизвестном направлении. Следите за афишами!
В 1991 году многие граждане России говорили: "пусть нами правит кто угодно, лишь бы не Мишка!" Но от судьбы не уйдешь... Мало того, что нами снова правит Мишка, так еще все губернаторы и крупные чиновники тоже мишками сделались...
39
Секс и юмор Можно ли своим юмором затрахать КЛАВУ? Можно, если на клавиатуре тереть марковь!
Анекдот-быль. Вчера в Одессе на рынке (не Привоз). Понадобилась черная редька, мне посоветовали народное средство от кашля - сок редьки с медом. Ранее эту редьку я в глаза не видел, корнеплод, похожий на свеклу. Пошел по рядам, спрашиваю у бабульки: - Это черная редька, не буряк? - Редька. Черная, сынок, черная как Обама!
Andrew (c)
42
К пророческому утверждению для молодоженов: "Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу: "... сразу после развода".
Сотрудники ФСБ очень удивились, не найдя на пистолете, брошенном на месте убийства Маркелова, выцарапанной свастики... Это провал! В Управлении националистов и в Отделе скинхедов грядут большие чистки...
47
- Почему закончилась операция в секторе Газа "Литой свинец"? - Все необходимые для инаугурации Обамы кровавые жертвоприношения уже совершены.
48
Президента Кеннеди убили за то, что он хотел рассказать американскому народу правду об инопланетянах... Его же брат упал в обморок, когда до него дошло, что на инаугурации - инопланетный агент...
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!