Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Английский язык? Английский язык это язык международного общения! Брехня язык международного общения это украинский. У нас большинство фильмов идут в переводе с украинского. На русский конечно.
Как вы думаете, это реклама какого заведения? Девушка на экране поет: "Мы стали удобней, доступней и ближе, и цены мы делаем ниже и ниже". Это реклама сети продуктовых магазинов. А вы о чем подумали?
После небольшого скандала с запинкой на слове "честно" при инаугурации, Обама провел повторное приведение к присяге в узком кругу близких друзей. - Клянусь честно и добросовестно служить народу Соединенных Штатов Америки, - теперь уже без запинки произнес Обама, положив щупальце на Библию...
Кризис подкрался незаметно - в лице начальника, неожиданно вошедшего в наш офис. Все сидели на "одноклассниках", и один я на ан.ру. В результате работу потерял лишь я. По специальности "офисный планктон" вакансий не обнаружилось, пришлось идти в разнорабочие. Устроился я на местное отделение концерна "Анекдоты из России", грузчиком. Работы много, то лопаты подвезут, то занавесы. Представляете, целая маршрутка занавесов, в которые завернуты непонятные хохочущие личности. Вилами я бы мигом все это разгрузил, но бугор возбух и заорал: "Ты что, олбанского языка не понимаешь, там же ясно написано, что не кантовать и обращаться с осторожностью!" Кстати, как инсайдер заявляю, что все меньше завозят йаду и все больше ведер, к чему бы это? А бугор у меня ту-у-упой! Подходит ко мне и говорит: "Разгрузи вон тот спецзаказ в маршрутке марки "Ситроен". Я отвечаю, что знание французского моими должностными обязанностями не предусмотрено, переведи на русский матерный. Он заматерился, заматерился, но остыл и лишь тоскливо сказал, что у нее шевроны на морде. И пошел я искать старослужащую маршрутку, и даже нашел. Целых три шеврона на морде. Спецзаказ очень верещал и отбивался, но все тридцать восемь пассажиров были разгружены качественно и в срок. Не понимаю, за что меня уволили, и почему бугор бился головой об стену с криками: "Фолькс-ва-ген!"
Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Андрея».
- Мой кристалл! Кто-то в беде! О! В Лентяеве - КРИЗИС! ... - Все, Стефани, с кризисом покончено... Но, скажи, кто-то это был, кто его устроил? - Злобный Рабби...
- Дедушка Мороз, правда, что нас хотят на отечественных оленей пересадить? Ведь финские олени лучше! - Это еще ничего, внучка. Вот сокращение, говорят, в нашем трудовом коллективе намечается на 50%. Меня пока оставляют. - Дедушка Мороз, а правда, что Кощея Бессмертного из списка Форбс вычеркнули? - Правда, внученька. Приставы даже яйцо Кощеево арестовали. Купил себе, называется, немножко Норникеля. - Дедушка Мороз, а правда, что у Ильи Муромца коня забрали? - Забрали басурмане банковские. Ильюша в кредит коня брал. Плюс Каско. Теперь пешком ходит ветеран войн половецких, пытается льготы в соцстрахе выбить. - Дедушка Мороз, а правда, что Бабе Яге пенсию в у. е. будут платить? - Это вряд ли. Может разве что за выслугу лет подкинут. - Дедушка Мороз… - Отстань, внученька. 2010 настанет, это точно. По другим вопросам не ко мне…
Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно различаются. Недавно убедился в этом еще раз.
Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро – кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда, иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно приятнее, если она сварена в молоке.
Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников, я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»
Еще о вывесках. Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с Нового года хранили для дорогих клиентов. Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология". Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают? И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола, везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?
В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты, когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...
Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.
В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца 60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив мудро предупредили:
- Указываешь дорогу ворам!
И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил, что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.
Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после выхода из больницы и удаления гипса.
Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее. Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.
Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может, поэтому таким путем никто больше не воспользовался.
Новости культуры и спорта. Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2». На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.
Зашла я вчера в аптеку - по важному делу. Народ толпится так, что не продохнуть. Заняла очередь. Простояла я минут 20, очередь - ни с места. Решила я подойти к окошечку и спросить, есть ли у них лекарство под названием "Урина", из-за которого-то я главным образом и приехала. Я не знала, что это такое. Я часто встречала рецепты с этой уриной. Они бы мне помогли при моих заболеваниях. Я все думала: то ли это таблетки, то ли капсулы? А может, и что-то в пузырьках... Вышла я из очереди, подошла к окошечку и спрашиваю аптекаршу: "Можно вопрос задать?" А она мне: "Подождите минутку, я рассчитаюсь с клиентом". Я стою, смотрю по времени, что опаздываю на автобус до которого уже 15 минут. Махнула я рукой и ушла. Решила в следующий раз купить. В автобусе встретила свою подружку. Я пожаловалась ей: "Хотела купить лекарство - урину, а народу - ужас сколько". Она переспросла: "Что-что ты хотела купить?" Я опять свое: урину. А она хохочет до слез и слова вымолвить не может. Потом успокоилась и говорит: "А что, у тебя своей урины нет?" Я: "Нет, конечно!" Потом только уже она мне объяснила, что такое урина. Хохотали обе до слез еще долго.
