Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.
Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.
Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.
Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека.
И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич.
Что было дальше, мне горько описывать. Додумайте сами.
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: - Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку. Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: - Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. Я, глядя на бабушку, констатирую: - Да, эффект будет сногсшибательный!
Про умные советы. Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор: - Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?" - Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!" - Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик, баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают". Обратно бутылка не вылетела.
Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и все-такое. Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус (тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая, тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."
Из былых времен, или «Волшебная сила искусства». Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос, и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ, и за которым совершались регулярные наезды в столицу. …и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных 5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел. Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп. Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот! Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход….. Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители, потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость, правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего момента. И Слава Богу!
На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень. Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год. В аэропорту нас таксисты вычислили сразу. - Ребята, в Москву за 25р не хотите? А среди нас был один ушлый Толик. Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси. Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!! Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс задержали на 2 часа). Водитель: - Куда едем? Толик: - Пивбар "Жигули"!!! Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел 50-ти рублевую купюру и согласился. Подъехали под самый вход в пивбар. 11 часов утра. Очередь метров 100. Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться). Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!! Очередь молчит. Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!! Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!
В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!». Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали – ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная, мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику, дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала - как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин? И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку». Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!». По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер. Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!? На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос гаишника - Приходила Я радостно – Ну и что, повязали!? - Кого? - удивленно спрашивает голос. –Как же кого, Лошадь, конечно!!!! И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла прийти в себя. Он изрек: - Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА. То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя: - И что с ней сделалось дальше? - В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник. Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели, как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово, это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам - длинную дорогу домой…
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
Про хор мальчиков. Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!" Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок. Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он импотент!" Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба, заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая рифма пропадает!"
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
Вчера общался по телефону с приятелем, зацепили кризис, как водится. Товарищ сперва долго сокрушался по поводу дороговизны детского питания, а следующим пунктом также долго и обстоятельно сетовал на высокие цены на презервативы. Я сразу не врубился, но потом оценил.
- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю. - Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис. - Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода. - Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов. - Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов. - Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов. - Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации. - Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги. - А не пошел бы ты на хуй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья!
- Дорогая, что у нас на второе? - Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс! - Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!
Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.
Из журнала "Юный диктатор": - Как решить вопрос с "телом" Ленина? - Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В. И., а это 1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под ближайшей стеной.
После распределения из консерватории я работал в Сочи, мои родные жили в Казани, жена и друзья были в Москве, а продолжал учиться я в Ленинграде. Недавний студент, я тотчас смекнул, что так называемый «круговой билет» Сочи-Казань-Ленинград-Москва-Сочи чуть ли не в два раза дешевле билета в «Ленинград и обратно»: чем длиннее маршрут – тем (для пассажира) дешевле каждый километр полета. Если же учесть еще и 50% скидку для учащихся, то сегодня просто никто не поверит за какие по сути дела копейки я без конца летал по этому «кругу». Мой директор не возражал: лишь бы я был на сцене в назначенный день и час, предлагал мне безналично перечислять всю мою зарплату в аэропорт – я бы экономил на налогах.
С «круговым билетом» мне нужно было в каждом городе маршрута придти к диспетчеру, отстоять пару часов в очереди и забронировать место на следующий рейс. Быстро убедился, что хороших компьютеров и связи у авиации нет, а хороший бардак есть. Изучил их пометки на моих билетах при бронировании, попробовал «бронировать» себя на понравившиеся мне рейсы сам – и даже сам не ожидал, насколько же это лучше, чем в очередях толкаться. Приезжаешь в любой аэропорт, не боясь опоздать, выбираешь себе рейс и гордо идешь себе на посадку, даже если объявлено, что ни одного места нет. Для тебя то уж найдут одно местечко, как миленькие, чтоб премию какую-нибудь не потерять. Так всегда и делал, но один раз «влетел по-крупному».
Прибыл я во «Внуково», помнится, 16 июня утром, а вечером у меня в Сочи концерт в 20:00. И вот тебе на – на всех 32 рейсах на Сочи объявление: «задерживается по метеоусловиям». Просидел сутки в аэропорту – ни один рейс не улетел. Накрылся этот мой концерт в Сочи. Сижу, точнее уже стою – народу навалило, сесть некуда - вторые сутки. Накрылся мой второй подряд концерт в Сочи. Не уволят, конечно, нашли небось мне замену, но уж разборка-то меня ожидает. И тут наступает 18 июня. В 21:15 у меня передача на Сочинском ТВ, и если я ее сорву, то «голубой огонек» для меня погаснет навсегда, как пить дать. «На работе еще можно как-то халтурить, но на халтуре можно только изо всех сил работать» - таков суровый закон для всех музыкантов (иначе ведь ни на какую «халтуру» больше не позовут). Я стою 3е сутки, прислонясь к какой-то колонне в бескрайней толпе застрявших пассажиров и теряю последние капельки надежды. Вдруг, о чудо! Между отмененными и отложенными рейсами на Сочи внезапно вспыхивает: «начинается РЕГИСТРАЦИЯ И ПОСАДКА на рейс 545 (к примеру)». Уверенным росчерком своей шариковой ручки немедленно «бронирую» себя именно на этот рейс, и - к выходу на посадку.
Дальше дела почему-то развиваются не по привычному сценарию. Вместо обычного переполненного «скотовоза» ко мне, одному-одинешеньку пассажиру, подкатывает шикарный огромный автобус с водителем в белых перчатках, и он даже вдруг помогает мне втащить внутрь салона мой чудовищных размеров, затертый и навеки перепачканный рюкзак (о нем отдельно, в других историях). Я понимаю, что мне оказывается очень большая честь, но отчего-то возникает тут же и нехорошее предчувствие, и не зря возникает...
У трапа самолета стоит, кого-то поджидает черная «Волга». По характерно оттопыренным локтям двух мужиков, что из нее вылезли мне навстречу (как будто им что-то мешает подмышками), я уже догадываюсь, о чем будет речь. Я уже встретил типа с такими локтями на рейсе Москва-Ленинград. Ему непременно хотелось одному сидеть на всем первом ряду возле кабины пилотов, а я пришел раньше него и уже там уселся. Так вместо того, чтобы показать мне с самого начала, что именно у него подмышками, а еще лучше – служебное удостоверение, этот м*дак начал меня из моего места силой выдергивать, немножко ушибся, а я имел в результате крупные неприятности.
Эти же двое ребят точно ждали кого-то еще, но никак не меня. Попросили меня показать билет и документы, а затем оттеснили меня в сторону, потому что подвалили два роскошных, (еще лучше «моего») автобуса и оттуда стали выходить и подниматься по трапу какие-то очень серьезные и важные на вид люди. Кто они были – так и не знаю, не до них было, кажется иностранцы. Мне объявили, что ни одного свободного места во всех салонах самолета нет и, чтоб я «уходил к тем, кто меня на этот спецрейс умудрился забронировать».
Утопающий хватается за соломинку, я был в точно такой же ситуации. Поэтому я спросил у проходящего мимо меня экипажа: «А разве отменили правило, что кто первым к трапу пришел, того и сажают в самолет первым в такой ситуации? Я же вперед них к трапу подъехал, вот и пускай кого-нибудь из этих «важных гостей» на перрон высаживают, а меня везут. У меня тоже есть важная причина быть на этом рейсе – ТВ срывается». Штурман (-кажется, остальные уже в кабину прошли-) говорит: «Если бы ты знал, кого мы на этом рейсе в Сочи везем – не просился бы к нам на борт, об этом и речи быть не может». Говорю ему вдогонку: «У меня бутылка коньяка в мешке - она ваша». Тот тормознул у входа и кричит мне сверху: «Мы в полете не пьем. Нам нельзя!» Я успеваю крикнуть: «Так ведь после полета – можно!» Дверь самолета захлопывается, но вроде бы донеслось из-за нее: «Доложу командиру...»
Самолет поволокли тягачом на взлетную полосу, уехал трап, а все три автобуса («мой» и их ) уехали еще раньше. Я долго бреду по пустынному летному полю со своим мешком, никому ненужный, назад, в полную безнадегу. Но что это!? Сзади доносятся крики: «Давай нам вон того, с рюкзаком, с телевидения!» Это весь наш замечательно красивый в своей «Аэрофлотовской» форме экипаж столпился в открытой двери самолета и дает целеуказания, подлетевшему к ним милицейскому патрулю. Патруль мчится ко мне, хватает меня в машину и - к самолету. Вдалеке уже разворачивается трап и едет обратно, к нам, а бедная дежурная по посадке на полной скорости чешет наперерез трапу. Вспрыгивает на него на ходу: ей же голову оторвут, если она у меня посадочный талон не оторвет у билета. Заботливые стюардессы извиняются, что для меня нет места – мне придется сидеть на длинной скамье у выхода. Я тотчас же на этой скамье вырубаюсь – не спал трое суток....
Посадка. Двигатели молчат. Просыпаюсь от горячей (хотя и вполголоса) и очень интересной дискуссии прямо над моей головой. А именно, на словах: «Что ж ему голову, что ли, разрубать будем?» Пытаюсь встать – не тут-то было. Я заснул, оказывается, прислонившись головой к щели между дверью и корпусом самолета, за бортом были обычные минус 60, внутри намерз, как обычно, лед, который бортпроводники, как обычно, пришли сколоть топориками, чтобы затем открыть дверь наружу. Необычно было только то, что на этот раз в лед вмерзло пол- моей головы с длинными (кто бы сегодня поверил) волосами. Подъехали к трапу автобусы за важными пассажирами, уже стучат в дверь снаружи: «Вы что там – уснули?»
Какой там уснули – идет лихорадочная работа. Стюардессы льют мне на голову горячую воду, экипаж крошит лед вокруг головы мелкими, частыми ударами обратных концов ножей. Сразу видно - инженеры. Обомлевшие пассажиры (такого они еще не видели) стоят в проходе и наблюдают. Начинают отрезать мне волосы у самых корней, но командир твердым голосом это пресекает – «Вы что – ему ж сейчас на телевидение!». Наконец, я сижу все еще с кусками льда на голове, но пассажиры уже могут выходить. Выходя последним, достаю обещанную бутылку. Экипаж в один голос – «Нет, не возьмем. Мы ж тебя так намучили». Я им возразил, что они просто обязаны теперь выпить за мое здоровье, чтоб у меня менингита от этого проклятого льда не случилось.
М и Ж в Москве... Если перепутать буквы «М» и «Ж» - что будет? Наверное, большинство подумает, что будет как минимум конфузная ситуация. А если между ними почти 6 км?
Рядом с выходом из метро стояли две девчушки и искали улицу Библиотечную. Никто из прохожих не знал, куда их послать. -16 на улице, они уже почти "синенькие". Спросили у меня – я ответил, что не знаю, но у меня с собой навигатор (ну и какова была вероятность наткнуться в толпе на человека, у которого с собой в кармане карта города?). Загрузился, Библиотечную улицу навигатор не нашел (глюк?). Они попросили Школьную – она якобы рядом. Вывалились всевозможные Школьные улицы из памяти навигатора – почти 30 штук по разным городам. Выбрал в Москве – показываю им карту – по прямой от нас 5,8 км! От них - "ха-ха, хи-хи, мы столько пешком не пройдем"... Вижу явное недоверие у обоих. Говорят, что у них тоже есть карта, показывают мне на экранчике фотоаппарата кусочек карты – ничего не совпадает. И тут одна вдруг спрашивает – а какое там метро? Навел навигатор – РиМская!!! Та другой – «Дура!!! Ты чего меня на РиЖскую привезла???»
Сегодня в одной социальной сети прочитал подпись к фотке: "Сын на дне независимости Украины". Сразу подумалось, неужели у независимости Украины есть дно?
Первый - самый простой. Это все формы производства и торговли. Не может обойтись без помощи кредитов.
Второй - коммерческие банки и другие кредитные учреждения. Выдают организациям первого типа кредиты, ставя тех, фактически, в положения своих, если не рабов, то - как минимум, филиалов...
Третий тип, наивысший. Эмитентные баники и центры. Зарабатывают тем, что рисуют бумажные фантики, называемые деньгами. Ссужают фантики организациям второго типа...
Записка, подкинутая под дверь к мажору-похуисту, который не сделал вывод... Дорогой друг! С 25 января 2009 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. № 000-00 КВ находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук проводов с процессором раздачи импульсов". Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце...
Советское время. Старый еврей звонит в КГБ: - Вы знаете, у меня таки улетел и не вернулся попугай - Мы попугаями не занимаемся - Но я только хотел сказать, что я его политических убеждений не разделяю!
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!
Только что (4.02.2009) слушал «Старое радио» в конце, как обычно, объявление: «Вы прослушали радиоспектакль «Трехгрошовая опера», в ролях: Андрей Миронов, Спартак Мишулин, Зоя Зелинская, Нина Корниенко, Михаил Державин... ,... ПРОСТИТУТКИ И НИЩИЕ - АРТИСТЫ ТЕАТРА... »
Требование Ангелы Меркель к Папе Римскому отлучить католического епископа за отрицание им холокоста - это все равно, как если бы Леонид Брежнев потребовал у Патриарха отлучить рязанского митрополита за отрицание им коммунизма.
Идет мужик с гусем по Москве, ему на встречу милиционер, и гооврит ему - (милиционер)Молодй человек здесь нельзя ходить с гусем - (прохожий)Почему? - (милиционер)да потомучто он у тебя идет и срет - (прохожий) да вон голуби тоже срут - (милиционер)Это всемирные птицы молодой человек - (прохожий)бл* буду, мой тоже войны не хочет
Прежде чем устроить мировой финансовый кризис, американцы из ФРС проконсультировались с Горбачевым, Гайдаром и Чубайсом, распространив их опыт с отдельной страны на весь мир. Именно поэтому кризис получился таким удачно глубоким...
Стоит мужик на рынке, продает трех попугаев. Двух породистых по средней цене, а одного, невзрачного, вдвое дороже. Подходит покупатель, спрашивает: - Попугаи говорящие? - Эти двое да, кроме маленького. - И некрасивый, и не разговаривает, чего тогда так дорого его продаешь? - Эти двое называют его боссом.
Продается на рынке попугай за большие деньги. Подходит покупатель и спрашивает продавца: - Почему так дорого продаешь? - Это очень необычный попугай. Если его дернуть за правую лапку, он заговорит по-английски, дернуть за левую - заговорит по-французски. - А что будет, если дернуть за обе сразу? Попугай: - Ты что, мужик, охуел?! Я же тогда на жопу упаду!
Похоже, что первопричиной мирового финансового кризиса был Билл Гейтс: Вместо того чтобы мирно пасти свиней и унавоживать поля на фермах, все эти миллионы трудоспособного населения практически все свободное время покупали и осваивали навороченную продукцию гребанного Микрософта.
Падки мы на копирование всего и вся - в Харькове провели свой "день сурка": "Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору — будет еще шесть недель зимы."
удаляем лишнее: "если день пасмурный — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный — будет еще шесть недель зимы."
И при чем тут бедный зверек, которого все равно за шкирку вытягивают из его будки?
Путин и Медведев жарят Ющенко на вертеле. Медведев: "А что это вы, Владимир Владимирович его так быстро крутите, он же не прожарится?" Путин: "А я его когда медленнее кручу, он с.. а уголь пи.. дить успевает"
Этот случай был рассказан мне офицером во время службы в армии.
Соседом вышесказанного лейтенанта был молодой парень, с которым он имел дружеские отношения. Сам парень, несмотря на свои 20 лет, редко бывал в шумнх компаниях и чаще проводил время в семье, с родителями. В один прекрасный день сосед попросил лейтенанта повезти его в больницу, в связи с появлением нецензурного заболевая от чрезмерного сидения, на что не получил отказа. После посещения врача, оба они направились на машине обратно домой. Первые 5 минут они проехали молча, после чего парень произнес: - Ну и ужасный вкус у этих свечей, у меня вся челюсть онемела от них! Лейтенант пришел в ужас от того, что представил, и это оказалось правдой - парень использовал свечи не по назначению, а в рот... Будучи человеком тактичным, он не стал объяснять все лично, а посоветовал парню позвонить врачу, чтобы спросить, каким именно образом нужно использовать это "лекарство". Парень набрал номер врача и спросил: - Здравсвуйте, я ваш пациент. Я приходил пол часа назад и вы прописали мне свечи. Вы не могли бы мне объяснить, что с ними делать? Ответ врача смутил парня и тот оцепенел на долю секунды, после чего, с удивлением сообщил офицеру: - Не знаю, чем я обидел врача, но он меня ругает! - А что он сказал? - Поинтересовался офицер. - Он сказал, чтобы я засунул эти свечи себе в задницу! - С трудом выговорил парень. - Так сделай же это! - Не выдержал лейтенант.
Самыми безопасными и надежными в мире являются ядерные бомбы и ракеты: они горели, попадали в авто- и железнодорожные катастрофы, отрывались от самолетов и падали на землю, в море, на головы противников, но ни одна из них так и не взорвалась.
Сталин говорит с Черчиллем по телефону: - Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку. - Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "Да"? - Он спросил, хорошо ли его слышно.
Лижут коты … (специально для «штатских литературоведов»):
"В" "кавычки" "поставлено« "каждое" "слово« (А то недостаточно выйдет дебильно): "Пегас" "обосрал" "весь" "Парнас" - и готово! А "Жертва" "меня" "обкончала" "обильно". "С" "тишайшим" "уважением", Литературовед в штатском Литературовед в штатском ===== Лижут коты, когда делать им нечего … «Литературовед», облизав «Жертве» яички, Обильно стал срать поздним вечером На нужные русскому слову … кавычки?!
Да, штатских у нас «грамотеев» полно … Но снимешь кавычки, - сплошное говно!
В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: - Алло? - Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то, подъезд... - А сколько платите-то? - 100 миллионов долларов. - Так на хрена тогда мне нужен подъезд?
Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - Зимой на даче? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Об интимном... У нас в офисе, пардон, кабинки туалета закрываются на две разноплановых защелки (штатная - т. е. в комплекте с ручкой двери, и дополнительная - шпингалет). Обе защелки функционируют. Зачем и кому понадобилось устанавливать "доп. оборудование" в виде шпингалет при условии нормально функционирующих штатных замков для меня как было, так и остается непонятным. Для чего ставят 2-3-5-10 замков в квартире – понятно, но там есть что красть! А какую ценность приобретают сотрудники в столь интересном «заведении»?
И что самое удивительное, что каждый раз, моя чашку/руки и видя закрывающего за собой дверь коллегу, я слышу знакомое ЩеЛК-пауза-ЩеЛК! :) Очень, очень ценные у нас работают кадры. Того гляди и украдут кого из туалета:)).
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону? - (усталый женский голос) Ее нет дома. - А где она? - Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло! Извините, я вас не разбудил? - Конечно, разбудил! - Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина? - Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: - Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: - Почему вы задаете такие дикие вопросы? - Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает? Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято? Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает? - Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - на хер?..
Сидит семья за столом. Отец, мать, дочь на выданье, младшая дочь. Поужинали а убирать со стола и мыть посуду никто не хочет. Отец- давайте в молчанку сыграем. Кто первый заговорит, тот и моет посуду. Все согласились. Тут пришел жених к старшей дочке. Он и так и этак, все молчат. Ну он взял и сделал со старшей дочкой то что хотел сделать после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал с младшей дочкой то что собирался сделать через пол года после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал с тещей то что вообще не собирался делать. Все молчат. Пошел на улицу покурить. Взялся за ручку, а она туго открывается. Решил отремонтировать. Заходит в зал. - А у вас вазелина случайно нету? Папа: - Та ну его к черту, я пошел посуду мыть.
