Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что немцу хорошо, то россиянину ой. Или, может, наоборот. Но достаточно верно. Культура, традиции и технологии зарожденные во чреве западного мира часто заимствуются отечеством и приобретают причудливые формы. Во времена стихийной застройки торговые павильоны, гаражные автосервисы и коттеджи на продажу возникали просто по желанию и чутью застройщика, которым был любой, разжившийся деньгами бизнесмен. Но пришла цивилизация, привела с собой девелоперов, инвесторов и консалтеров. Фразы: "пул арендаторов", "рыночная модель окупаемости", "превентивная оценка рисков вложения", - зазвучали вокруг строительных площадок. Люди в галстуках, задумчиво протирая дорогие очки колдовали над какими-то графиками-презентациями. Строились теперь крупные торгово-развлекательные комплексы, дилерские автотехцентры и жилые районы. Старая гвардия отступать тоже не хотела. Изрядно подкопив деньжат, владельцы павильонов и гаражных мастерских бросились на освоение новых масштабов. Методы, правда, остались прежними. Рыночную стратегию определяли не заумные выводы "математической модели рисков вложения", а чутье и русский "авось". И нельзя сказать, что этот путь был хуже.
У меня были два заказчика такого сорта: два простых парня, поднявшись на торговле бензином, отчаянно бросились в бурную пучину московской застройки. Торгово-развлекательный комплекс под их началом рос даже быстрее, чем у цивилизованных соседей. Как-то в разговоре с одним из них я выяснил, что они - члены одного элитного гольф-клуба. Я, знакомый с гольфом в основном по произведениям Вудхауза, был поражен: аристократический образ игрока в канотье и белых штанах плохо вязался с изрядно потрепанными жизнью тружениками бензинового фронта. - А можно мне как нибудь с вами, - попросился я. - Да не вопрос! Говори, когда удобно! - Да мне, когда угодно,- благоговейно говорю я,- только я совсем ничего не знаю. Вы мне объясните, когда там ниблик использовать, когда айрон. - Тут заминка,- немного смутился мой собеседник,- мы и сами ничего не знаем. - А как же вы играете? - Да мы, понимаешь, в РУССКИЙ гольф режемся. - Это как? - Да берем по мешку мячиков, клюшку поудобнее и давай молотить, кто дальше. Знаешь, как далеко летят!
Получается, что инвестиционная стратегия и игра в гольф где-то сродни. Кто-то меряет, рассчитывает, прогнозирует. А кто-то, по-русски: лупит на дальность. И кто из них выиграет - еще большой вопрос. На моей практике, пока ничья.
Навеяно историей от 29 января – как в Великом Новгороде, ночью, два нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во дворе легковушки подряд. Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе. Какие-то товарищи сделали ему замечание. Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.
Олег работал в СОБРе, черный терьер по кличке "Черномырдин" работал дома у Олега большой болонкой. Дело в том, что Олег сначала взял на воспитание щеночка, только потом начал читать специальную литературу, из которой узнал, что черный терьер - злобная, агрессивная собака, с повышенным болевым порогом. Жена Наташка сразу заявила, что не потерпит дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был готов кинуться в объятья за порцией ласки! Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а конкретно проводил занятие «приучение собаки к звуку выстрела». Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух. Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже… Застрял, блин! Попытки вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом. Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно, как притертая пробка в стеклянном флаконе. Попытались с другого угла приподнять машину… Куда там… «Субару-Легаси», тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину, извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег. В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился… Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается… На любого, даже на Олега. А так - милейшая добрая собака!
Давно это было… Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем. Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена: «Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю: - Саш, а где живете-то? - Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили. И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати. И тут Остапа понесло: - Сань, а адрес у вас какой? - Дом 10, квартира 21. А что? В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя! - Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо? Он, уже задумавшись: - Да. А… Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности: - Как заходишь – одежда справа висит. - Даа… В шкафу… А откуда… Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю: - Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф. «Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное». - Да… А откуда… - А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия. - Блин, а ты что… И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы): - Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита. Где-то 40 на 50. - Блин! Точно!.. - Привет Ленке! Немая сцена, достойная пера классика. После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни. Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и "пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один, в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки, придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ, пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все равно хорошую оценку поставлю!" "Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли! у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса мгновенно решили все задачи! Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет... Налил, выпил. - О, пошла.
История когда-то проскакивала в фидошной эхе HUMOR.FILTERED. Здесь ее не нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:
Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко описывается словами, производными от двух существительных и одного глагола.
Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники, включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на более знакомые слова).
Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка, где (аналогии с Паскалем): б.я -- точка с запятой. п.з. ц -- end х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let в Бейсике) ни х.я -- составная часть конструкции if then else до х.я -- выход из цикла. х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной заданного типа. е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом. ох.ительно - long integer ох.еть - floating point overflow. и так далее.
Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают. А если много материшься (бессистемно) обижаются.
Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя при этом полное взаимопонимание с монтажниками.
Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял монтажникам задание на их языке, причем виртуозно. Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм. И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см. словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и ругани, но профессионалу нет.
И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика. Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот принимает адекватные меры.
Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью к помехам и "hardware handshaking"
Все. Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате - американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
Ехал в автобусе. Две женщины сильно ругаются. Хотел их успокоить: - Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал: "Давайте жить дружно!" А мужчина толкает в плечо: - Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
Живу в Канаде. Просматриваю как-то журнал по продажам машин. В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду. Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.
Письмо на один из экономических форумов. "... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не предвидиться, и кредит взять негде. В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс, ведь деваться им теперь некуда?
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?
1. В Сингапуре живет 1.3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль, нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Pазрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, кромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18:00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего образования, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
Назначили мужика смотрителем кремлевских сортиров. Ну он старается - в сортирах комфорт, уют, даже ненавязчивая легкая музыка. И вот однажды в Кремлевском Дворце Съездов проводят какой-то юбилейный концерт. Мужик решает сделать звездам приятное и при появлении в отхожем месте очередного исполнителя ставит фонограмму с его песнями. Заходит Кобзон - ему "День Победы", Лещенко - "Соловьиную рощу" и т. д. Звезды, конечно, польщены и довольны. И вдруг появляется сам Президент! Смотритель в панике - что ставить? Под руку подвернулась фонограмма Гимна России.... На следующий день мужика уволили. Он в недоумении спрашивает: "За что?". А ему отвечают: "Из-за тебя, урод, Президенту стоя срать пришлось!"
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Приходит к хирургу больной. Показывает член. - Посмотрите доктор. Очень болит. Хирург осмотрел и говорит. - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать. Больной. - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить. Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит: - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать
Отец с дочерью заходят в пивную. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!
> Письмо Дедушке Морозу > Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне > очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не > просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. > > Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: > > Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным > интеллектом > и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при > попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на > весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для > тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. > > Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет > улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут > же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь > обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает > сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее > от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! > > Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое > специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по > мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем > благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без > лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и > прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки > всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! > > Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую > женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний > антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через > секунду > после пробуждения. Съел и порядок. > > Важное дополнение: > И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, > мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного > йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. > > Еще важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если > хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. > Будущих > тоже. На всякий случай.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
