Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: - Че хнычем? - Да вот, сиськи нарисовал. - Кому? - Да одной матери. - Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
Еще летом рассказала знакомая. Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно. Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит - "Ну как же вы это едите?" На что получает философский ответ: "Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"
Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я боролся за свою жизнь.
Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел, часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина не проехала - ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня - мой концертный администратор. У него было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность ситуации в какой мы очутились - он больше выпил. Но оставаться в сладком неведении ему оставалось недолго.
Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает - ГРЭС не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные” хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с пути не собьемся. Или волки помешают.
Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по стране. “Чес” стоял грандиозный - никакой “Дуст” не поможет. 2-3 концерта в день: перелеты, переезды - расслабиться почти не удавалось. А тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили в баню - на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы собирались погулять.
Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.
Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной воде было мгновенным, чуть задержишься и ты - сосулька. Но в предбаннике было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо сложнее. То ли я устал, то ли еще чего…
Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР и гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность - “водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп, короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка” эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не поворачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” в гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и сами все поняли.
Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После традиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночь актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую слезу, грянули во все подводное горло:
“Наш труд нелегок и не прост. И отчий дом нам дно любое. И потому в “Подводречстрой” Идут умельцы и герои”
В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался неподдельный надрыв - трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно, тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии произведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я не выдержал и появился на сцене:
"…Коварна глубина ! Не оступись, о водолаз! Тебе известно одному, Что оступаются здесь раз"
Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать все произведение - не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песне написал я!”
Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой - нас пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы. Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое: присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну. “Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварную глубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не давала “водолазовка” - настоянная на табаке с птичьим пометом она не оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.
…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые - черт меня за язык дернул подпеть!
…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал - “родственники” могли быть рядом.
…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального редактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, с которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я - студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным баритоном. Но водолазы мне не поверили…
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Все солдатские денежные переводы получал замполит. Получит деньги, и сделает об этом запись в блокнотик. А солдату не сообщает. Зачем солдату деньги?! Еще исхитрится водки купить, чего доброго...
Мама в письме написала, что отправила мне перевод 10 рублей. Я подхожу к замполиту: - Таарищ старший лейтенант, разрешите обратиться? - Чего тебе? - Мне перевод не приходил еще на десять рублей? Он листает записную книжку, кивает: - Да, приходил. Все нормально. Поворачивается, и уходит. Я ему в спину кричу: - Товарищ старший лейтенант! - Чего тебе? - Так деньги дайте. - А тебе зачем? - Как зачем... Это же мои деньги. - Да зачем они тебе? - Ну, в чайную схожу, куплю продукты - мы сегодня в дальний караул заступаем. - В дальний... Ну, на, возьми рубль.
Вот так по рублю, редко по два всю десятку у него и выпрашивал в течение месяца.
Он любил говорить: - У меня, как в китайском банке, - не пропадет, но и не получишь!
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле. Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто даже не разговаривал. Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул: - Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!! Что тут началось! Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины, откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п. Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками, матами и пиханием локтями. На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину навроде "Последний день Помпеи". Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение предстательной железы. Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к выходу больницы. Я попросила поделиться новаторским опытом. Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов... Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств. Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
А я в пирог вместо орехов яблоки резаные кладу, это еще бабушкин рецепт. У нас в семье его называют "испечь зайца", поскольку рецепт был записан неразборчиво на каком-то клочке бумаги и начинался так: "взять 3яйца..." (вместо "я" мною было прочитано "а").
Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от снега. Настроение прекрасное. Хочется петь. Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос негромким и где-то даже интимным голосом: - Тебе партнер не нужен? Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос, заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным. Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям этой самой ориентации. Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками: 1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит во мне потенциального партнера? 2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски однозначно и быстро? Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски. - Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять гражданину, что он сильно заблуждается. Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос: - А болгарка тебе не нужна? Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду. - А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы? - Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей тугодумности. - Нет, - говорю, - и болгарка не нужна. Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка – народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова хочется петь.
Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок, довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек, сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках, видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название - "СВОБОДА"!!!
Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже, страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается. - Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках. - Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с интересом тебя разглядывает. Легкое смущение на его солидном челе: - А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими лапами. Занавес!
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять восстанавливается... и далее по кругу.
Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США говорит: - "на днях принес одной счастливой мамаше сразу четверых детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...". На что аист из России отвечает: - "ну ты чего, надо было мне подбросить. Я вот прилетаю в рашшу, приношу одного, а мне в догонку родители орут-давай есче, нам за ипотеку платить!".
На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!
Сомалийские пираты, воодушевленные полученным выкупом в 3 миллиона баксов за "Фаину", пробрались в Киев, похитили президента Ющенко и потребовали еще столько же за его освобождение. Однако вынуждены были вернуть предыдущий выкуп и доплатить миллион, чтобы украинцы согласились забрать своего президента обратно.
В. Дунин. «Только для любителей музыки! ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!» История 1. Быль.
3й курс консерватории. Милейший и культурнейший человек (Профессор А. Алексеев) читает курс «Методики Преподавания Игры на Фортепиано». Но задача у него очень непростая. Он должен, скажем для сравнения, ярко и убедительно донести до своих студентов знание о том, что земля абсолютно плоская и покоится на трех китах, в то время, как большинство из его студентов лично побывало в кругосветке, а некоторые даже награждены за участие в космических полетах (почти половина из 43х присутствующих уже стали лауреатами конкурсов и играют на ф-но так, как всему методкабинету даже и не снилось).
Тема лекции – «Постановка руки». То есть, опять же для сравнения, нужно убедить студентов в том, что при рубке деревьев в лесу и разборке механизма ручных часов рука всегда должна иметь одинаковую форму и совершать одинаковые в принципе движения. (На самом же деле: Сколько «музык» – столько и постановок. Для каждой конкретной музыкальной задачи нужна своя форма руки и свои, определенные движения).
Содержание лекции, естественно, очень увлекло студентов. Все они склонились над своими конспектами, что-то с оживлением записывют, даже обсуждают вполголоса, лица одухотворены, глаза у многих блестят. Доносится обмен репликами: «Б1» - « Мимо», «Б2» - «Ранен», «Б3» - «Потоплен».
Внезапно музыкальный слух и чувство меры художника подводят одного из студентов. Он теряет контроль над исполнением, и его фраза («Врешь ты все! Я уже бил на это поле, и ты сказал «Мимо») звучит слишком громко, то есть на полном форте вместо лишь допустимого в данном контексте пианиссимо.
Профессор объявляет чрезвычайное положение: сейчас каждый из 43х должен подойти к роялю и показать, как должна двигаться рука, совершая (известное лишь теоретикам) «движение рессоры» при исполнении одной единственной ноты. Начинается «справа по одному», и один сокрушительный провал следует за другим. Профессор что-то отмечает после каждого неудачника в своем классном журнале и очень похоже, что это страшный «неуд» с вытекающими для студента последствиями.
Если остальные жертвы этой экзекуции еще как-то сохраняют подобие самообладания, то очередного «смертника» - пианиста из Румынии Раду Лупу оно явно покинуло: всем видно, как дрожат его руки и побледнело лицо. И есть от чего. Не стану утверждать, что он мне это лично рассказал, но дошло до меня через его более близких друзей, что его отец с семьей именно в этот момент уже были арестованы (по политическим мотивам) и Румыния активно добивалась от СССР выдачи на расправу им и нашего студента Раду Лупу заодно.
Если прочие студенты еще как-то делали вид, что им, мол, это «до феньки», то Раду изо всех старается (я уверен, что уж он-то и в «Морской бой» не играл на этой лекции). Однако сыграть эту самую одну единственую ноту, сделав при этом глубокое и плавное «движение рессоры» и ему не удается. Профессор не знает, что именно Раду как студент из себя представляет, просто такое совпадение вышло, что как раз на Раду профессорское терпение полностью лопнуло. Встает профессор и вроде бы серьезно так произносит: «На мой взгляд, от таких студентов консерватория просто должна избавляться! До третьего курса доучились, а одну единственную ноту сыграть не можете.»
Раду внезапно хватает лежащий на столе у профессора том (сонаты Бетховена) и раскрывает явно наугад страницу (Ор.10 №1). Затем напряженно – лоб покрывается потом - ее рассматривает минут пять. Видно, что никогда в жизни не играл этой сонаты. В классе все это понимают. Все пять минут – мертвая тишина. Внезапно Раду бросает руки на клавиши и «выдает» эту первую страницу (что наугад открылась, предыдущая страница к другой сонате принадлежала) так, что на любом конкурсе без сомнений первую премию дали бы. Кстати через несколько месяцев после этого происшествия Ван Клиберн ему первую премию и вручил на конкурсе пианистов в США.
Вскочил Раду из-за рояля, ноты захлопнул и со словами «Играть мы умеем!» убежал с лекции. В комнате еще пару минут была полная тишина. Затем профессор сказал совершенно в другом тоне: «Да! Играть вы умеете. Перерыв». Нас до конца года никто больше не мучал постановкой руки, и все на нашем курсе получили очень хорошие отметки по методике. Только Раду уже сбежал в Англию. Я хотел сказать ему спасибо, когда был в Лондоне (еще под «строгим присмотром»), но «стогий присмотр» мне не разрешил, сказал, что во всех 3х консерваториях Лондона такого пианиста (он сам, якобы, туда звонил) вообще не знают.
В моем городе на Американском континенте есть замечательная 24/7 программа классической музыки, всегда слушаю по дороге. Раду играет на ней минимум раз в неделю, а когда приезжает и играет свой ежегодный концерт в самом большом здесь зале – 3 000 зрителей, зал всегда полон. У меня даже уроки из-за этого срываются – студенты идут слушать Раду вместо меня. Но я только рад, потому что люблю и уважаю талантливых и смелых людей.
А вот в Музыкальном Словаре «Оксфорда» можно о Раду Лупу подробную статью прочесть. И Раду, (по их утверждению) оказывается, настолько плохой пианист, что пожалуй лишь еще один на свете может считаться еще более «незаслуженно переоцененным публикой» - это наш самый любимый в России пианист Ван Клиберн. Ох уж его (последнего) во всех словарях и на сайтах (тысячи и тысячи полных гнева постов разделывают. См., например, http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,11364.0.html
И так им и надо – пусть оба не обижают теоретиков и роботоподобных пианистов своим «незаслуженным» успехом у слушателей.
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ По городу вечером едет троллейбус. Народу немного, так что все пассажиры сидят. На остановке в троллейбус заходит пара средних лет, по-видимому муж с женой. Мужик изрядно на веселе. Усаживает свою даму и устремляется к кабине водителя за талонами на проезд. Получив талоны, старательно отделив два из них, пытается засунуть их в щель компостера. Задача не из легких, учитывая состояние мужика и колебания троллейбуса при движении. Мужик сопит, но не здается раз за разом атакуя компостер. Все пассажиры, от нечего делать, внимательно следят за этой битвой. Вскоре по всему троллейбусу раздаются ехидные смешки. Его дама очень переживает, ей ужасно стыдно за мужа (наверное педагогический работник). Наконец троллейбус останавливается на остановке. Во внезапно наступившей тишине, вдруг раздается истиричный возглас дамы:"Вася! Ну, что же ты? Суй! Суй, пока стоит!" Весь троллейбус содрогнулся от хохота. Занавес!
Я бился мордой об пути, К тебе спеша. И силы не было идти, В пыли лежА. Нельзя по правилам "лежА" - Известно: нужно "лежа". Но кто же помнит словари В щебенку рожей...
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ Лето. Жара стоит страшная. В троллейбусе открыты все форточки, но это не спасает пассажиров. Маршрут троллейбуса пролегает мимо одного из популярных пляжей города, поэтому он забит битком еще с конечной остановки. В средине салона на сиденьях расположилтсь два парня. Оба уже хорошо поддатых. Тот, что сидит у прохода в белой рубашке. Он совсем сомлел, сполз по сиденью, свесил голову на грудь и прибывает в нирванне. Пуговица, при этом, на ширинке растегнута, видать не до того было. Рядом с ним стоит молодая красивая девушка. Страдает от духоты, как и все в троллейбусе. Пот струится по лбу и грозит испортить весь макияж красавицы. Она достает их сумочки маленький белоснежный платочек и начинает вытирать им свой лобик. В этот момент троллейбус совершает очередную эволюцию и, в след за ним, эволюцию совершает вся толпа внутри салона. Девушка не исключение. Платочек выскальзывает из рук и падает... правильно, прямо на ширинку молодому, но не очень трезвому человеку! Забрать платочек девушка не осмеливается. Видя такую деликатную ситуацию, второй парень пытается ее разрешить. Он незаметно толкает соседа локтем под ребра, мол отдай платок девушке. Парень просыпается и пытается осмыслить происходящее не поднимая головы. Увидев, что из расстегнутой ширинки торчит кусок его белой рубашки, он ловким, по его мнению, движением руки быстро засовывает его (т. е. платочек) обратно и, также ловко и быстро, застегивает ширинку. Что подумала девушка - не известно. Она жутко покраснела, но уже не только от жары и, под хохот видевших происходящее, стала нервно пробиваться к выходу.
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ Летний вечер. На остановке троллейбуса стоит молодая пара. Девушка в модной, по тем временам, длинной спиральной юбке, колоколом облегаюшей ее стройную фигурку. Подъезжает троллейбус. Молодой человек, как истинный джентельмен, пропускает вперед даму, подсаживая ее. То ли от волнения, то ли он по жизни был такой неловкий, но, неожиданно, наступает на край подола юбки своей дамы. А она продолжает подниматься по лесенкам в салон. Раздается треск... и дама оказывается в салоне троллейбуса уже в одних миниатюрных трусиках! Больше всего удивила ее реакция на произошедшее! Она спокойно развернулась к своему парню, размахнулась, отвесила ему звонкую пощечину и только после этого нагнулась за юбкой, одела ее, прихватила руками и выскочила из троллейбуса. Двери троллейбуса захлопнулись и незадачливый кавалер остался осмысливать превратности судьбы.
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ В троллейбусе у переднего выхода стоит курсант военнго училища. Весь из себя красавец - рост 190 см не меньше. Одной рукой взялся за поручень, а плечем оперся на кабину водителя, перегородил весь проход. По салону, в его сторону, двигается бабулька. В одной руке у нее хозяйственная сумка, а другой она обхватила белый, эмалированный детский ночной горшок и бережно прижимает его к груди. Внуку везет, наверное. Видя, что проход закрыт, она вежливо обращается к курсантику:"Молодой человек! Вы не сходите?" Верзила, небрежно взглянув на горшок через плечо, отвечает:"Спасибо, бабка! Я уже утром сходил!"
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТОЛЛЕЙБУСОВ На остановке стоит троллейбус уже набитый битком. Передняя и среднняя двери уже закрыты. У задней двери стоят две старушки и никак не решат - садиться им или нет? На задней площадке собрались одни мужики. Наконец, одна решается, заползает в троллейбус и зовет за собой другую:"Маша! Заходи!" Вторая нерешительно мечется у входа, прижимая к груди хозяйственную сумку. Водила терпеливо ждет. Вдруг бабка останавливается и громко заявляет: " Да ну их! Они мне все яйца подавят!" Из салона раздается густой мужской бас: "А у нас, что помидоры?!!!"
Идет Чебурашка и Гена по улице Гена говорит: смотри Чебурашка у тебя ботинки разные, иди домой поменяй Пошел Чебурашка домой возвращается и говорит: у меня дома такие же лежат.
