Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В чем разница между компьютерами в Америке и России во время кризиса ? Для американского покупают и устанавливают меньше программ в целях экономии. Для русского диски с программами как стоили 100 руб, так и стоят.
В чем разница между американским сисадмином и русским ? Американский устанавливает программу после чтения документации. Русский- вместо чтения. Если программа не работает- читает после установки.
По данным российских спецслужб, 23 февраля в Киеве ожидается провокация против известного российского политика. Во время его очередной пресс-конференции украинские журналистки собираются забросать его обувью. Виктор Черномырдин уже заявил, что бабам его не напугать туфлями на высоких каблуках!
Если в Локомотив (Астана) Титов, помимо друга Тихонова, пригласит еще и весьма близкого друга Трубача, то клуб вполне может называться ночным. Ночной клуб "ТиТи Тру"! Посетители с козами - трут тити бесплатно!
В АКАДЕМИЮ ПЕД. НАУК РФ Пора зачистить российскую грамматику: чтоб кроме нормальных гласных и согласных, - всяких там безударных, глухих и шипящих - отнести к несогласным. И плевать на ихнее употребление!
Разговор двух областей мозга: - Похоже у меня аська не работает. - С чего ты так решил? - Посылаю сообщения - а никто не отвечает. - А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?
Билл Клинтон, Моника Левински и Барак Обама – левши. Билл и Моника налево уже сходили. Следующий ход – Обамы. Ждем-с! А пока по коврам и диванам Белого дома ползают подкованные блохи.
Маленькая хитрость. Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки соизволишь это дельце спроворить.
Двое одноклассников в Интернете встретились. - Серега, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший? - Нет. - Единоросс? - Нет. - Дзюдоист? - Нет, я горнолыжник.
- Слушай прриказ. Адьютанта за пьянку в строй. Взять молодую секретаршу. - Товарищ полковник, так ей по уставу нужно отдавать Вам честь. - Ежели по уставу... Берем - здоровье у меня хорошее.
После появления... - После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА. - После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще певец Марина. - После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко уменьщелось количества смертей.
В пятницу Компартия Украины исключила Леонида Грача из состава президиума КПУ. Причина - Леонид Грач завзято критиковал аморальное поведение лидера украинских коммунистов Петра Симоненко.
А вот и собственно анекдот. Он коротенький: ГРАЧ ДОКАРКАЛСЯ.
Путин и Медведев звонят Саркози: - Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции? - А моя жена голой фотографировалась! - Может и нам тоже попробовать?
Медведев звонит Путину: - Я придумал новую концепцию занятости: вышедших брадков натравим на гастарбайтеров, а несокращенных милиционеров пошлем разгонять!
Сенсацией стала история происхождения фамилии 44-го американского президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР, где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го президента приобрела свое общеизвестное написание.
Ксения Собчак с подругой проезжают мимо ипподрома. Ксения делится: - Каждый раз проезжая мимо этого места я испытываю какое-то очень сильное внутренне возбуждение.
По непроверенным пока слухам, в случае высолки из Украины посла России Черномордина, он будет назначен послом в США, для укрепления дружеских взаимоотношений между Россией и Америкой.
Антикризисным хитом табачной фабрики им. Урицкого стал запуск в производство современной линии с экзотической начинкой. Более чем в два раза подняли продажи новые папиросы "План Обамы".
Как-то слышал об обычном бардаке в сумочках блондинок и как будто там у них нихуя ненайти ничего! Заглянул в свою сумочку и почуствавал себя блондинкой, самой тупой блондинкой! :)
Обучение в школе – 12 лет, Или, пока не получат двойки по всем ЕГЭ После получения всех двоек – зачисление в МГУ, Без бакалавриата – сразу в бессрочную аспрантуру Служба в армии – 250 лет Ходорковский и Лебедев – пожизненно, Медведев и Путин – пожизненно, Чтобы не болтались по улице в случае увольнения Из-за кризиса.
21 ФЕВРАЛЯ 2009 Дима Вернер: - "Я устал, я ухожу..." anekdoton.ru -------------------------------------------------------------------- Дима Вернер: - "Я устал, я ухожу... ВМЕСТО МЕНЯ ТЕПЕРЬ ВЫПУСКИ БУДЕТ СОСТОВЛЯТЬ АЛИК..." чуваки с ANEKDOTon.ru
В Ливане задержан израильский шпион, родственник террориста против США 11 сентября. Что родственник террориста верю. Что, как администратор школы имел доступ к совершенно секретным домашним заданиям школьников Ливана по изучению тайн Корана верю. Что в Ливане нет охоты на ведьм - не верю, и все тут.
Все правильно Запорожец объединяется с Мерседесом но они пока решают как назвать новую машину. На обсуждение вынесены 2 варианта. МЕРСЕРОЖЕЦ и ЗАПЕРДЕС.
В Красной Армии служить вредно. Это признается даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе...
Давно невидевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ванюня как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты!(сучка гаворливая) - Нет, бросил!!! :)
Бомж Василий, который вследствие глобального экономического кризиса вторую неделю не может собрать свою обычную норму пустых бутылок, предположил: - Может в России, наконец-то, пить стали мешьше? k0nst@®
После того как Грузины выбрали на Евровидение 2009 группу Стефани и 3G с песней "PUT IN"? от России было предложено следующие варианты песен. "Песенка человека жующего галстук", "Я убегу от своей охраны", "Натворю еще я с дуру" и песня зенитчиков "Хохлы помогай нам".
Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах будет устанавливать спальные места в виде двухъярусных кроватей (http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/17/203707.shtml)
А вот мне, чаще пассажиру бизнес-класса, интересно: почем будет раскладушка на крыле?
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.
в автосалоне. мужик продавцу:- хочу Грузинскую сумку! продавец: - простите у нас автосалон, у нас нет ни каких сумок. м:- не вы не поняли мне нужна Грузинская сумка. п:- да нет у нас сумок. м:- ну вон что стоит? п:- BMW 3 серии Седан. м:- вот, а мне такую же только с попой другой. п:- хечбег? м:- да ХАЧЪ бэг!!!
Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы, а слышишь только словесный понос.
В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка: Банк спермы и банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана….. - Вы связаны с Аль Каидой…. - Вы финансируйте международный терроризм…. И т. д. Мужик, чуть повернув голову : - Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру".......!!!
Наши женщины отличаются от негритянок тем, что: У негритянок ноги черные, а пятки - белые. А у наших ноги белые, а пятки - черны - Простите, не у наших, а у ваших.
Задача Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом университете. После этого его выпустили на свободу. 1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого убитого и покалеченного? 2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?
Журналисты з@ибали. Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 – 2 рубля за бакс/ Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.
В Ираке судят журналиста бросившего в Буша ботинком. Судья оглашает приговор: - 25 лет тюрьмы!!! - За что столько? - спрашивают журналисты у судьи - За то что не попал! - отвечает им судья.
Мирный российский сухогруз "Омский-122", задержанный накануне в территориальных водах КНДР в районе ракетного полигона несмотря на короткий промежуток врени нахождения на полигоне успел перхватить коды распознавания ВВС Кореи "свой-чужой", расшифровать коды ВМС, запеленговать точки базирования ВМФ.
По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".
Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской вишни. Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.
Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом и прокладками. Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку ("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")- оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница. Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).
По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к, чмоооооооооо-к"".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.
По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо! , и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб тваю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей. Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез и запор. Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике, полузастегнутом. Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик (в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!). Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа крэйзи... Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло. Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове. "Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка, "А то! " - сказал ты. Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!"). Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Заявление Службы Судебных Приставов: за все время не было ни одной попытки взлома серверов службы. Действительно, зачем париться и рисковать- поехал на рынок да купил сразу всю базу на диске. А заодно и базы: ГАИ, МВД, ГНИ.
Динамо Киев. Богуш – интеллектуал, в перерывах размышлений о «вечном» подрабатывает вратарем. Михалик – киевский Гаттузо, «молода надия усиеи команды». Несмачный – невкусный. Гиоанэ – румын-неликвид, «человек, который не двигается», страдает фобией отдать точный и нужный голевой пас. Эль-Каддури – Каддури-Эль. Кравец – пародия на молодого Шеву. Шацких – пародия на Кравца, соавтор с Брандао книги «Как не забить гол». Вукоевич – дорогая декоративная лампа с переливающейся лавой внутри – красиво, непонятно зачем купили, выкинуть жалко. Алиев – алкоголик из Москвы. Милевский – друг алкоголика из Москвы, заслуженный «умирающий лебедь» Украины. Кравченко – перспектив, создает конкуренцию алкоголику из Москвы. Семин – угрюмый пастор, похож на президента страны, в которой одновременно прорвало все трубы с канализацией. Суркис младший – «ваше» всьо, если одеть в коричневую дубленку, сверху – кепку, дать в руки пачку долларов, рублей, евро, ощутишь дежавю а-ля 90-е. Артемий Франков – Президент с большой буквы «ПЭ», Патриарх всия масс медиа, Великий комбинатор и национализатор. Олэксий Сымонэнко – комментатор, легенда УТ-1, создатель брэнда под названием «дынамивци кыева», клон Сэргия Дэрэпы. Типичный динамовский болельщик – человек, страдающий. Со щенячьей преданностью любящий команду, всей душой болеющий, до хрипоты в голосе, до уровня инстинкта верующий во весь этот балаган под названием «Динамо Киев». Автор этого бреда – дебил, переживающий за украинский футбол, обнажающий острые противоречия командной игры и дисциплины, "кузмич", ни разу ни посещавший матчи с Динамо, обижающий «нашего» Милю и тэ дэ)))
Сержант Глухов шел по направлению к благословенной Джорджии, где кокакольные реки и чизбурговые берега... И он дошел до Джорджии. Только до ближней, Внешней Джорджии...
И какой дурак придумал объединить эмиссионные центры, расчетные палаты и кредитные учреждения в единое целое? Да еще и "банками" назвать! Банки - это то, что лопается...
Зачем было нужно в течение 8 "жирных" лет откладывать деньги в Стабфонды, да и еще - в американские ипотечные бумаги? Чтобы потом все очень "легитимненько" им (америкосам) спустить за 1 кризисный год!!!
Российский президент заявил: "Есть такие важнейшие позиции, по которым мы никаких решений об уменьшении финансирования принимать не можем и не будем... вот эти позиции должны финансироваться как "Отче наш"/ Смотрим канонический текст: "Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша..." Получается, военнослужащих будут кормить и заплатят за электричество...
Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает девушке: - Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.