Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу... Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали... Здоровяк-сержант обвел всех взглядом: - Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю. - Фамилия! - Рядавой Алиев, таварыщ сэржант! - Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него. - Ездыл! Точна! Ездыл!.. - Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял! - Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу... - Повтори номер! Алиев, радостно улыбаясь, повторил. - Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь? - Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант. - Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!.. Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед...
Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90. Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.
Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев: - Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек: - Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...
Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом рассказывает: "Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается, говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох..евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох..евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Бля, привидится же такое!?" удаляется обратно в канцелярию.
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с раввином по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет. - Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.
Контакт проектировщика с заказчиком очень важен. Да, есть конечно и договор и техническое задание. Есть всякие специалисты с обеих сторон. Но без понимания истинных желаний заказчика грош им цена. Он и сам-то осознать их иногда не может. И ты, как врач, вежливо расспрашиваешь, прослушиваешь и простукиваешь, пытаясь понять, где и что болит. "Проявляй к собеседнику ИСКРЕННИЙ интерес" - абсолютно жизненная заповедь Жеглова. И следовать ей не всегда просто. Ведь "общий язык" означает как минимум систему общих понятий. А с этим иногда ой как туго.
Мне вспоминается случай абсолютно провальной попытки наладить такую связь. Лет шесть назад мне позвонил гражданин и попросил о встрече. Речь шла о проектировании небольшого поместья на несколько гектар. Набор обычный: дом хозяев, дом прислуги, дом гостей, дом прислуги гостей, дом гостей прислуги и т. д.. Ну, конечно, бассейн там, зимний сад... Стандартный, в общем, в определенных кругах набор. Пришедший человек был, естественно, не самим заказчиком. Это был представитель будущего поместье-владельца. Он передал мне Техническое задание и попросил для дальнейшего уточнения прийти на высочайшую аудиенцию "к самому". "Не волнуйтесь, ваш визит будет оплачен" - успокоил он. Такой странной встречи у меня не было никогда. Ваш покорный слуга, вышеупомянутый господин и достаточно молодой хозяин собрались в небольшой переговорной в приличном офисе в центре Москвы. Мизансцена такая: я сижу напротив моего недавнего визитера лицом друг к другу, а сам заказчик - между нами лицом к своему вассалу так, что у меня нет возможности его видеть в глаза. Говорит он тихо, я слышу только повторение его слов из уст помощника. Речь идет об уточнении технического задания. Вроде бы ничего необычного: пожелания к компоновке, пояснения к составу помещений. Однако через некоторое время я начинаю чувствовать некоторую иррациональность происходящего, так как даже близко не чувствую жизненной позиции Заказчика. Вот некоторые из озвученных проблем: "... С некоторых пор я начал ощущать не то, что напряженность, а скорее некоторую прохладность в отношениях между гувернантками. Поразмышляв, я понял, что основной причиной этого является необходимость использовать общий санузел. В связи с этим, считаю крайне важным в нашем новом проекте предусмотреть отдельные санузлы для обеих..." "... Мы просто не в состоянии содержать в штате весь необходимый персонал. Иногда приходится вызывать отдельных специалистов, например, чистильщиков бассейна. Не всегда, естественно, они могут сразу приступить к исполнению своих обязанностей. И повелось, что ожидают освобождения своего объекта они в кабинете управляющего. Но, согласитесь, это не то место, где могут находиться случайные люди. Поэтому, я настаиваю на дополнительной приемной для вызываемого персонала...." "... У нас редко, но бывают приемы. Приезжают артисты. Перед выступлением переодеваются и гримируются, почему-то, в "Китайском зале". Представляете?... Разве это дело! Сделайте им, пожалуйста, отдельную гримерную..."
Такие вот пожелания, при всей своей обыденности, никак не хотели укладываться в целостный образ будущего комплекса в моей голове. Слишком далеко это от моего понимания жизни. Слишком искусственно для меня. Последней каплей был следующий эпизод: Как совершенно недалекий архитектор, я тупо разбросал все строения по участку, стараясь живописно и органично вписать их в ландшафт. При этом (какая недальновидность!) гараж был недалеко от въезда на участок, из него шла галерея в главный корпус, для того чтобы въехавший мог с комфортом пройти в дом. Хоздвор был на другом конце участка. В видении же заказчика комплекс в плане напоминал главный корпус МГУ. Главный дом, флигели справа и слева, к торцам флигелей пристроены подфлигели, и так далее. В центре всего комплекса была хозяйская спальная. Кухня была отделена. Гараж был далеко сзади. Перед главным входом была круглая клумба, объезжая которую, водители высаживали пассажиров и убирались в гараж. Но главное... Главное в том, что, изобразив все это, я не сделал крыльца из флигеля прислуги в сторону главного входа! Зачем? - спросите вы. Я тоже не понимал тогда. Мой собеседник открыл мне глаза:
"... Знаете ли, у нас заведено так, что при приезде или отъезде хозяев прислуга в полном составе выходит на крыльцо и машет нам платочками..."
Я понял, что уточнять детали бесполезно. Извинился, вежливо откланялся и удалился. Выходя, оглянулся на всякий случай, - мне никто не махал платочком :(
Только что ведущая новостного канала объявив основной состав новой экспедиции на МКС. - ... Космонавтом предстоит огромная работа. На орбите они проведут опыты по физике, медицине, МАТЕМАТИКЕ... Улыбнуло.
Тут у нас в Калифорнии, в Беркли, завелся очередной маньяк - подходит к женщинам и задирает им юбки. Дело попало в газеты и получило известность. И что бы вы думали? Сегодня читаю новости: женские организации в Беркли организовали акцию в защиту прав жнщин "носить что им захочется" - а именно юбки. Как будет проходить акция? Очевидно, что многочисленые сторонницы наденут юбки и будут в них разгуливать туда-сюда в местах прежних появлений маньяка. Якобы чтоб наказать маньяка.
А я думал, что анекдот "Вчера там ходила - выебли, сегодня там шла - выебли. Завтра опять пойду!" - лишь шутка. А это - жизнь!
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Еду на машине с ребенком 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка притормаживаю, помятуя о том, что голубь птица глупая, и что довелось раз уже сбить такого летуна. На что ребенок мрачно замечает: "Да... В Москве и голуби уже подрезают..."
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком!
Лет десять назад сплавлялся с друзьями по Хопру, в ненапряжном темпе - река равнинная, две больших туристических байдары и десять дней удовольствия. Периодически две байдарки сходились бортами, в жестяные кружки разливали "на три булька", выпивали и запивали тут же зачерпнув из-за борта. В предпоследний день сплава остановились на пляже дома отдыха, познакомились с девченками и попросили их приготовить нам суп. На вопрос "есть ли у нас с собой вода?" просто ответили - "да вон ее целая река!". На ответную фразу "мы, конечно, сварим, только пробовать не будем" внимания не обратили. Выяснилось все через два дня, когда мы встретились с ними в городе (отпуск у них тоже закончился)! Оказывается они работали в городской санэпидемстанции и были прекрасно осведомлены что плавает в этой реке. А у нас по незнанию даже расстройства желудка не было ни у кого..
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи: 1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону. 2 стадия - нет возможности звонить по домашнему. 3 стадия - нет возможности звонить по сотовому. 4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону. 5 стадия - нет необходимости звонить.
У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения: ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.
Мужчины придирчивы к женским погрешностям, но мы концентрируем силы в одном – у женщин красивых, следящих за внешностью, нет лишней минутки следить за умом…
- Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили.
Переезжаем, нужны разнообразные емкости для вещей, в частности, муж, сидящий на работе, потребовал, чтобы я, кроме всего прочего, необходимого для упаковки вещей, купила ящик для инструментов. Не так много у нас в округе таких магазинов, ладно, нашла. Нашла подходящий по размерам ящик, купля-продажа, надо услышать мнение покупателя, разговор на весь магазин: "Ну, а размер-то какой?" Злиться начинаю, как по анекдоту, "лифчик мне будешь покупать". Но потом настроение мое улучшилось. Иду с этим ящиком для инструментов (пустым), из канализационного люка вылезает пара специалистов. Смотрят на меня, один говорит: "Куда мужики делись, бабы унитазы чинят". Есть женщины в русских селеньях.
Мужчины ищут умных раскрасавиц – хотят «и рыбку съесть и мягко сесть», быть может, в сказках «счастье» то и есть, но в жизни ум не прячется под глянец!
Рассказывал мне эту опупею с шапками один знакомый подполковник в отставке, который учился там. Так вот, такая ситуевина с шапками там сложилась, в этом училище. Курсачам выдавали так называемые курсантские шапки. Чем они от солдатских отличались — не знаю, врать не буду. Но думаю — ничем. Верх из серого сукна и искусственный серый мех. Но, и в этом вся фишка, курсанты, отпрыски состоятельных родителей, могли за деньги купить в военторговском магазине офицерскую шапку, это не возбранялось. Глянешь так на строй курсантиков — и сразу видно «детей из приличных семей». Не буду сейчас о социальном неравенстве, наоборот, это священное право родителей — помогать своим чадам, у меня самого тоже есть дети. Не о том рассказ.
Так вот, прислали в училище курсантов из «братских стран» Азии и Африки, борющихся с гидрой международного империализма. И тут началось...
Все иностранные курсанты ходили только в офицерских шапках. А у наших ребят они были, признаться, большой редкостью. Но ведь хочется получше выглядеть, особенно перед девушками в увольнении. Да и вообще, хочется носить красивую меховую офицерскую шапку, а не треух из «свинячьего» меха. Военные вообще щеголеваты и неравнодушны к форме. А кто, спрашивается, равнодушен? К тому, чтоб получше одеться и прилично выглядеть?
И тогда наши курсанты разработали и тактически грамотно стали осуществлять операцию «Шапка». Дело было так. По парадной лестнице спускается сын братской страны, борющейся с колонизаторами-угнетателями. За ним с безразличным видом, прикинувшись ветошью, следует советский курсант. И вот, свесив руку с лестницы, он дает отмашку другому курсанту, который стоит в самом низу этой лестницы, у рубильников. Тот, другой, моментально вырубает свет на лестнице. И у курсанта братской страны с головы бесследно пропадает шапка. Та самая, средней пушистости. А на следующий день в строю у курсантов было одной офицерской шапкой больше. «Где взял, где взял — в военторге купил!» Конечно, подкладка шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает, как той же хлоркой вывести метку? Курсанты из братских стран стали ходить по лестнице, оглядываясь. И если за собой увидят подозрительного курсанта славянской национальности, то останавливаются и пропускают его вперед. Тогда наши курсанты стали не ходить за азиатами-неграми, а просто стоять и курить на лестничной площадке. Тем паче, что как раз там, на лестнице, и были места для курения. И как только мимо курящего курсанта проходил иностранец в офицерской шапке... ну, вы сами уже догадались. Свет пропадал, шапка тоже.
Тогда все ино-курсанты срочно пришили к шапкам резинки и носили свои головные уборы средней пушистости, пропустив резинки под подбородком. Но наши курсанты нанесли ответный удар: как только иностранец в офицерской шапке шел по лестнице, свет по условному сигналу вырубался рубильником и наш курсант, ПЕРЕРЕЗАВ РЕЗИНКУ НОЖНИЦАМИ, пропадал во тьме вместе с шапкой.
Помню в один нихуя не прекрасный ноябрьский день 1998 года я сидел дома, голова раскалывалась с тяжелого бодуна, день был ниразу не выхадной, но я полеживал на диване, фтыкал канал «Культура» (нахуя мне было работать? Детей то у меня еще не было) и предавался мечтам о спасительной сиське пива.
Часа в два пополудни, какова та хуя приперлась моя, как я думал уже бывшая девушка (мы с неделю назад окончательно разругались и я уже ебал другую мамзелю) и позвала меня типо поговорить. Выходя я думал, что она явилась за сваей кассетой с записью группы "Бутырка" и прихватил этот гнусный аудионаситиль с собой.
Вышел на улицу закурил сигарету. Состояние хуевенькое такое - трясет всего шовесьпиздец. Смотрю на нее – вся в слезах, соплях, морда красная яебу. Спрашиваю так культурно: - Чо наданах?
А она в кааааааааааааак заорет: - Я БИИИИРЕМИИИИИННАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
