Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица. Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400), приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР. Это была преамбула. А теперь амбула. Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели. Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках, выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка, порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув, произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит: "Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир, вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?" пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание. Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все привязки к местности штурман действительно знал наизусть.
Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"), опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку. Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню - молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты!"
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200 тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих накоплений.
Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных навыков.
Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый. Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса, красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы. Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру - пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В целости и сохранности. Радости жены не было предела. Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк. Так-то вот. Это вам не попка у курочки.
PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной, большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять. Сроднился говорит я с ним...
Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант: - Ты чё тут снимаешь? - Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"… - Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила милиции.
Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно. Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно довольная маман. Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого... водителя", мать-перемать. 'Водитель' говорит: "во класс! я сегодня узнала, что руль с колесами связан!..." Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что... Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо.
Условный рефлекс. Космонавты с МКС, испугавшись космического мусора, перебрались в наш отечественный модуль Союз. И это правильно! Ведь с того, кто едет на иномарке, мусор сдирает намного больше, чем с того, кто на отечественой тачке.
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу. Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.
Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!
Конструктивная национальная особенность. Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл " российской сборки. Пока стоишь около неё – она работает, как только отойдешь – сразу останавливается.
В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает от остановки. Мужик интересуется: - Это 122-й? Несколько пассажиров хором радостно отвечают: - 121-й! - Неважно, лишь бы не 16-й "А".
Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет: "Мой дядя самых честных правил…"
"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый будет отбывать наказания.
И смех, и грех. Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их практически не употребляю. Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение, конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его как "котиус" и таким вот и запомнила. Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили. Я удивилась - но ведь правильно "котиус". На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус". Вечер удался ;-)
Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех. Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"
Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение...
Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы: Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска: "У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".
Помню,в детстве,как-то в садик- Погулять одна пошла, Мне малины захотелось, А там пасека была. Как ручёнку потянула, К сладкой ягодке моей, Тут меня и окружили- Сразу тысячи блядей!... Я им чётко обьясняю: "Погодите психовать,- Мне нисколь не надо мёду,- Я малину собирать!" Не поверили мне суки... И долбать все по лицу, После раунда такого- Краше знатный Костя Дзю. Да,прошло годов не мало, А я мёду - не хочу- Через жопу пропускают- И сосут у тли хуйню! Потому-то и бывает- "Падевый"- слыхали,-мёд, Кто поест его не много- У того с конца течёт. Мне милее хрен обычный, В огороде что растёт, Так люблю его в окрошке- Перекосоёбит рот! Дальше,дальше продирает- Охренительно и всё! Сьем я полведра окрошки- До чего же хорошо!
Если человека, склонного подтрунивать, лишить объектов для насмешек, то он сам себя изведёт шутками, и жизнь закончит полным мизантропом. (Юрий Татаркин)
Ну выхожу вчера с работы. Идет дождь. Погода - мерзость. Жизнь - дерьмо. Все бабы - стервы. Все мужики - пид""сы. Зашел в банкомат. Опа. Зарплату начислили. Купил кое-чего. Положил денех на мобилу. Позвонил подружке. С магазина вышел, а дождик-то кончился. И солнышко проглядывает через разрывы тучек. Да и девушка встречная улыбнулась. А мужик на "девятке" притормозил, проезжая по луже. Вежливый такой водила. Домой пришел - в душик. Подружка пришла, кой-чего быстренько приготовила. Вообщем потом в постельку. Вышел ночью на балкон покурить. Погода - загляденье. Жизнь - прекрасна. Все люди - братья. А не выпить ли? Тем более подружка спит. А не сходить ли за добавкой? А не выпить ли? А не сходить ли еще раз? Ну и так далее.... Просыпаюсь!? Ой бля - да что ж эта которая рядом такая страшная. Быстенько на работу. Выхожу - дождь. Погода - мерзость. Все бабы - бл"ди. Этот козел на джипе - обляпал все брюки грязью. В кармане посмотрел - вот б"я, денег маловато, придется занимать. В общем - жизнь дерьмо.
