Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот блядь.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет: - Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.
Зачем, мой Ангел, прячешь крылья? Скорей их гордо расправляй, Тебя ждет Рим, Париж, Севилья, Скорей, мой Ангел, улетай! Здесь нет добра, любви и счастья, Здесь лишь насилье и разврат, Здесь солнца нет - всегда ненастье, Здесь нету Рая - это Ад. Лети скорее, Ангел к богу, Тебе лишь счастья я хочу, Навек забудь сюда дорогу, А я с тобой не полечу...
Прокоментируйте товарищи рифмоплеты-первый раз на лирику пробило=)
1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять свое присутствие и в другие дни. 2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу мужчины! 3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить! 4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо эффективней это делать с голыми ногами! 5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за бесполезно потраченный макияж! 6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как. 7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек! 8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и духов! 9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство. Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или добиться своих планов другими нестандартными методами!
Хорошо жить с Василисой Премудрой, да и с Василисой Прекрасной - отлично, но самый крепкий брак - с Василисой Терпеливой-Претерпеливой. (Юрий Татаркин)
Категорический императив «Поступай со всеми так, как бы ты хотел, чтобы поступили с тобой» категорически не подходит трансвеститам, лесбиянкам и педерастам…
На праздники решили сгонять во Львов. Чудненько провели время, отдохнули, сходили в знаменитую Львовскую Баню. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Вот и нам настал час ехать «додому до хати летіти спочивати».
Погрузились в поезд, едем. К слову сказано, что самолетом «туда» добрались дешевле, нежели поездом «обратно». Все же поезд мчит во весь опор, продолжаем разговор.
Погрузились весьма в потрепанном состоянии: ноги промокшие, в кармане ветер свищет… Кароче разруха. С промокшими ногами вопрос решился быстро: обувь на батарею (в спальных, купейных и плацкартных вагонах таковые имеются), и баиньки. Все хорошо, да вот какой момент: тапочки у нас были одни на двоих, и ваш покорный слуга, как истинный джЭнтельмен пожертвовал их своей дражайшей супруге.
Взял пива. Моя забралась к себе на полку, спит. Тишина. За окном проносятся леса и горы, которые только вчера наблюдали через иллюминатор, в другом конце вагона галдят какие-то человые молодеки… Ляпота.
Вспомнилось, как пару лет назад, я этим же маршрутом ездил в командировку, как ругался с туполобыми чиновниками, да и все такое прочее. И знаете, господа, такая грусть накатила: ведь по сути своей, человек подобен аквариумной рыбке. Сидит себе в своем уютном аквариуме из фантазий, а ежели выберется – так сразу определят либо в дурку, либо на кладбище. Разве что кочевники могут взглянуть на наш аквариум со стороны.
Мои размышления прервал топот тех самых ребят. На курилку шли. Ну что же, и я пошел. Уже подходя к тамбуру заметил, что иду босеком. Но не возвращаться же из-за мелочи? Захожу в тамбур: дым коромыслом, народ веселый, перегар крепкий. Стал в сторонке, закурил, размышляю о Вечном. Что с меня взять – философ по натуре.
Разговоры притихли. Чувствую, на меня все смотрят. Шо за нах? Дальше диалог (привожу примерно): - А тобі не холодно? - А чого повинно бути холодно? – Отвечаю вопросом на вопрос. - Так ти ж босий.. Ноги не мерзнуть? На этом слове я обратил внимание на пол. Пол был покрыт инеем. Что поделаешь: за бортом минус пятнадцать. А ноги по определению у меня мерзнуть не могут. Ибо после пива срабатывает блокада рецепторов. Но выкрутится надо как-то, вот и выдал: - Не мерзнуть. Бо я йог.
И понеслась. Ребята пригласили к себе, угостили пивом, жареной курой, и прочими нехитрыми дорожными деликатесами. Сами оказались они из Тернополя, ехали в Киев. Зачем? Вопрос не ко мне. И первый раз видят «справжнього йога».
Когда пришла стадия «без милых дам», они девчат из соседнего купе растолкали, предложили им, (как позже стало ясно), посмотреть на «живого йога». Вам смешно, а мне несколько раз на бис тушить окурок о ступню пришлось. Психотехника это великая Сила!
p.s. Если понравилось, могу написать о методе нейтрализации буйных заседателей придорожного кабака при помощи головы, пустой бутылки, и психотехники.
Так хочется, чтобы все люди России побольше и почаще улыбались :) ------------------------------------------------------------ Падающий с неба снег щеки щекочет Из моего лица улыбку вытощить хочет Чтобы шел и дарил ее прохожим Этим утром светлым и погожим Чтобы улыбнулись они в ответ схоже И зажглась радостью душа тоже И на проходной охранник не хмурил рожу И умного лица начальника улыбкой вооружу тоже И зайдя в бюро сяду за стол убогий Развеселю улыбкой вид колег строгий И увидя клиента разбушевавшегося Буду широко улыбаться я По асе общаясь и социальных сетях инета Шлю улыбку смайлика и слова привета И Обсуждая по телефону с любимой ее цикла задержку Я искрене улыбаясь выражу ей потдержку И она в голосе потеплев сразу Сочинит маме хитрую отмазу И встретившись в поздний час дома, Нежно улыбнусь ей и она в ответ тоже...
Смотрю по НТВ передачу про военных. Бравый летчик, командир полка тяжелых стратегических бомбардировщиков, взахлеб рассказывает об успешных пусках крылатых ракет с борта ракетоносца. И выдает:"Самолеты шли на посадку не в прекрасном... СОЛНЕЧНОМ... ясном... НОЧНОМ небе, а в сложных метеоусловиях, но это еще одна проверка!"
Попытался представить описанное небо. Хм, действительно, Красная армия всех сильней!
Желаем женщинам, на праздник их законный, мужей хороших, что же лучше пожелать? А тем, кто замужем, тем более желаем, мужей найти получше тех, кто есть. Глядишь, и мы на что сгодимся, самородки, измученные непонятливостью жен.
На ланч пошла в спортзал. Позвращаюсь, еле волоча ноги, голова не варит, хочется спать а не работать. Подхожу к своему кьюбиклу, сажусь в кресло и вдруг понимаю что как то все изменилось за время моего отсутствия. Смотрю - фотографий на столе нет, телефон другой, второго компьютера нет, откуда-то появилась зеленая лампа. Тааааак думаю, совсем рехнулась, зашла в чужой кьюбикл. Встаю и пячусь к выходу. Какие-то незнакомые люди на меня смотрят с сочувствием. Тут я замечаю что весь этаж как-то немножко странно выглядит - палас на полу более вытертый, дверь в туалет покрашена в другой цвет, офисы расположены по-другому. Уже решительным шагом иду к лифту. Не тот этаж.
Ну это ладно, в детстве когда мы ходили в походы я ночью залезала в чужие палатки, в поезде заходила в чужие купe (и даже ложилась на полку)... Все бывает, когда кровь от мозгов отливает.
Когда кого-то прославляют И слава добрая - ключом, Тут прилипалы вылезают - Погреться рядышком бочком! И скут ногами бляхи-мухи, Хотя кому они нужны, Они то конченые суки, А мужики им так нужны!!! А я вся глупая такая И дура полная, причем, Ни разу лифчик не носила, А грудь стоит все колесом! И не люблю я штукатурку - Ведь я красавица с мечем, А про другое и не буду, А то у всех уже торчком! :) Есть бабы - водку покупают И манят, манят калачом, Чтобы ее по-пьяну делу - Бомжары выебли втроем! А мне и тратиться не надо - На кучу всяких пузырьков, Хватает вдоволь и в излишке На сайте разных еборев! :) И всякий раз я удивляюсь, Когда в саду ко мне бегут, С любовью сделают - что хочешь, Вот, блядь, - работать не дают! Я даже там не загораю, Одетой из-за них хожу, А бабы ихние ревнуют – Я на веревке не держу. Сосед жил справа косоглазый, На велисе все приезжал, Сам хорошенько ебанулся - Меня цыганкой обозвал. Еще еврей, по праву руку, - Любви моей все дожидал, А его в сердцах послала, Так он неделю тазики пинал. И даже слышали соседи: «Чего, мол, это он такой?», - Теперь уж точно не отведать Ему любови заводной. На скутере лет десять езжу, Люблю, и все тут, - с ветерком, На остановках шеи все ломают - Опять, лять, виновата я во всем! :) Не говорите, что во всем я виновата, Обидно, – сукой не была, И почему со мной роятся, Как будто я последняя пчела. За что меня писаки любят? Я отбиваюсь так и сяк, Да просто для любви родилась, Что возжелает каждый хряк!:)
Мировой экономический кризис дошел до того, что всем организованным преступным группировкам на планете приходится сокращать свою численность при помощи "Русской рулетки".
Психоаналитики ввели в обиход новый диагноз: ложный блондинизм. Заболеванию, как выяснилось, подвержены в первую очередь женщины-брюнетки славянских национальностей. При первичном опросе, практически каждая из них, самозавбвенно уверяла, что на самом-то деле она темно-русая, а у вссех окрыжающих, наверное, проблемы со зрением. (с)Ivan Fuckov
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!