Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот блядь.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет: - Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.
Зачем, мой Ангел, прячешь крылья? Скорей их гордо расправляй, Тебя ждет Рим, Париж, Севилья, Скорей, мой Ангел, улетай! Здесь нет добра, любви и счастья, Здесь лишь насилье и разврат, Здесь солнца нет - всегда ненастье, Здесь нету Рая - это Ад. Лети скорее, Ангел к богу, Тебе лишь счастья я хочу, Навек забудь сюда дорогу, А я с тобой не полечу...
Прокоментируйте товарищи рифмоплеты-первый раз на лирику пробило=)
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло... Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять свое присутствие и в другие дни. 2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу мужчины! 3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить! 4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо эффективней это делать с голыми ногами! 5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за бесполезно потраченный макияж! 6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как. 7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек! 8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и духов! 9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство. Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или добиться своих планов другими нестандартными методами!
Хорошо жить с Василисой Премудрой, да и с Василисой Прекрасной - отлично, но самый крепкий брак - с Василисой Терпеливой-Претерпеливой. (Юрий Татаркин)
Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”. Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес! ” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!! ” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
Категорический императив «Поступай со всеми так, как бы ты хотел, чтобы поступили с тобой» категорически не подходит трансвеститам, лесбиянкам и педерастам…
-Тетя, вы слыхали? Гражданке Рабинович дали десять лет. - За что? - За то, что бросила мужа. - Мальчик, не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя, с какого этажа их бросали?
Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает. От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.
На праздники решили сгонять во Львов. Чудненько провели время, отдохнули, сходили в знаменитую Львовскую Баню. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Вот и нам настал час ехать «додому до хати летіти спочивати».
Погрузились в поезд, едем. К слову сказано, что самолетом «туда» добрались дешевле, нежели поездом «обратно». Все же поезд мчит во весь опор, продолжаем разговор.
Погрузились весьма в потрепанном состоянии: ноги промокшие, в кармане ветер свищет… Кароче разруха. С промокшими ногами вопрос решился быстро: обувь на батарею (в спальных, купейных и плацкартных вагонах таковые имеются), и баиньки. Все хорошо, да вот какой момент: тапочки у нас были одни на двоих, и ваш покорный слуга, как истинный джЭнтельмен пожертвовал их своей дражайшей супруге.
Взял пива. Моя забралась к себе на полку, спит. Тишина. За окном проносятся леса и горы, которые только вчера наблюдали через иллюминатор, в другом конце вагона галдят какие-то человые молодеки… Ляпота.
Вспомнилось, как пару лет назад, я этим же маршрутом ездил в командировку, как ругался с туполобыми чиновниками, да и все такое прочее. И знаете, господа, такая грусть накатила: ведь по сути своей, человек подобен аквариумной рыбке. Сидит себе в своем уютном аквариуме из фантазий, а ежели выберется – так сразу определят либо в дурку, либо на кладбище. Разве что кочевники могут взглянуть на наш аквариум со стороны.
Мои размышления прервал топот тех самых ребят. На курилку шли. Ну что же, и я пошел. Уже подходя к тамбуру заметил, что иду босеком. Но не возвращаться же из-за мелочи? Захожу в тамбур: дым коромыслом, народ веселый, перегар крепкий. Стал в сторонке, закурил, размышляю о Вечном. Что с меня взять – философ по натуре.
Разговоры притихли. Чувствую, на меня все смотрят. Шо за нах? Дальше диалог (привожу примерно): - А тобі не холодно? - А чого повинно бути холодно? – Отвечаю вопросом на вопрос. - Так ти ж босий.. Ноги не мерзнуть? На этом слове я обратил внимание на пол. Пол был покрыт инеем. Что поделаешь: за бортом минус пятнадцать. А ноги по определению у меня мерзнуть не могут. Ибо после пива срабатывает блокада рецепторов. Но выкрутится надо как-то, вот и выдал: - Не мерзнуть. Бо я йог.
И понеслась. Ребята пригласили к себе, угостили пивом, жареной курой, и прочими нехитрыми дорожными деликатесами. Сами оказались они из Тернополя, ехали в Киев. Зачем? Вопрос не ко мне. И первый раз видят «справжнього йога».
Когда пришла стадия «без милых дам», они девчат из соседнего купе растолкали, предложили им, (как позже стало ясно), посмотреть на «живого йога». Вам смешно, а мне несколько раз на бис тушить окурок о ступню пришлось. Психотехника это великая Сила!
p.s. Если понравилось, могу написать о методе нейтрализации буйных заседателей придорожного кабака при помощи головы, пустой бутылки, и психотехники.
Так хочется, чтобы все люди России побольше и почаще улыбались :) ------------------------------------------------------------ Падающий с неба снег щеки щекочет Из моего лица улыбку вытощить хочет Чтобы шел и дарил ее прохожим Этим утром светлым и погожим Чтобы улыбнулись они в ответ схоже И зажглась радостью душа тоже И на проходной охранник не хмурил рожу И умного лица начальника улыбкой вооружу тоже И зайдя в бюро сяду за стол убогий Развеселю улыбкой вид колег строгий И увидя клиента разбушевавшегося Буду широко улыбаться я По асе общаясь и социальных сетях инета Шлю улыбку смайлика и слова привета И Обсуждая по телефону с любимой ее цикла задержку Я искрене улыбаясь выражу ей потдержку И она в голосе потеплев сразу Сочинит маме хитрую отмазу И встретившись в поздний час дома, Нежно улыбнусь ей и она в ответ тоже...
Желаем женщинам, на праздник их законный, мужей хороших, что же лучше пожелать? А тем, кто замужем, тем более желаем, мужей найти получше тех, кто есть. Глядишь, и мы на что сгодимся, самородки, измученные непонятливостью жен.
Смотрю по НТВ передачу про военных. Бравый летчик, командир полка тяжелых стратегических бомбардировщиков, взахлеб рассказывает об успешных пусках крылатых ракет с борта ракетоносца. И выдает:"Самолеты шли на посадку не в прекрасном... СОЛНЕЧНОМ... ясном... НОЧНОМ небе, а в сложных метеоусловиях, но это еще одна проверка!"
Попытался представить описанное небо. Хм, действительно, Красная армия всех сильней!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
