Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще про докторов (в продолжение к историям от 16.03).
История 4. Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой. - Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее. - Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать...
История 5. Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак. - Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек. Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой. - Можно посмотреть? - попросил я. Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly. (P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).
История 6. С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...
взято отсюда http://www.lenta.ru/news/2009/03/18/jobless/ Безработные китайцы устроили пикет у посольства РФ в Пекине, передает в среду утром "Газета.Ru" со ссылкой на ИТАР-ТАСС. Сообщается, что многочисленная группа граждан КНР подошла к зданию посольства и устроила у его ворот сидячую забастовку. Некоторые пытались ворваться на территорию российского посольства. О том, удалось ли им реализовать свои планы, не сообщается.
Митингующие китайцы требуют от российского дипломатического представительства предоставить им бесплатные визы для въезда на территорию РФ. Получив визы, китайцы планируют перебраться на российский Дальний Восток, где, по их убеждениям, всем приезжим гарантируется бесплатное жилье и трудоустройство.
теперь сижу и думаю, может у нас всетаки хорошо????
Принудительное лечение от гипертрофированного оптимизма заключается в том, что человека заставляют смотреть выпуски новостей в режиме нон-стоп. (Юрий Татаркин)
Спасибо, за всё «остальное», Не ценишь – другого найду! Пойду я тут мимо Рублёвки Сифону: «Люблю» - закричу! И Борода, - то, что надо! У нас компания одна, Поедем вместе по путёвке – Где солнце, пальмы, острова!
на прошлой неделе когда сборщики собирали кухню взяли значит одного из них и поехали с ним в мебельный подбирать какие-то финтифлюшки
едем... мы с мужем, и он сзади сидит
на вид - ну парень с аула... джамшут равшаном и всё тут ))
Диалог с моим (М): М - слушай, что за имя Потрокл? на языке вертится, не могу вспомнить... что-то древнегреческое... Я - Эээ... вроде это же брат Ахиллеса... которого вместо него по ошибке убили.. М - ааа... А Перикл??? Я - да хз... впервые слышу такое... А чо? М - да вот крутится в голове имя какое-то на П...
И тут сзади раздается голос нашего сборщика: - Может быть Приам? Царь Трои? у которого сын - Гектор...
ЗЫ мы не могли там в машине ржать ))) терпели до магазина потом - аж до слез
Сейчас многие увлекаются японской кухней Вот два образчика этого увлечения, увиденные мной на улицах города: 1. "ДОМАШНАЯЯ ЯПОНСКАЯ КУХНЯ" (Интересно, мы где, в Японии живем?). 2. "ЕВРОПЕЙСКАЯ КУХНЯ", написанное стилизованными под японские иероглифы буквами (на другой стороне угла написано "Суши", но многим бросается в глаза именно слова про европейскую кухню).
Вот говорят, сейчас у Президента с премьером охрана слишком суровая. Никого за версту не подпускает. Думаете, за гарантов наших так беспокоится ? Переживает, конечно, но это не главное. Вы помните еще того мальчика Никиту коего в живот поцеловали ? Какой шум и инсинуации из-за этого были... Дык вот, после этого и было приказано, чтобы к охраняемому объекту мальчики (а так же девочки, дяди и тети) ближе версты не приближались. Дабы не вводить во искушение и избавить от лукавого.
Реально. На сайте знакомств ечть проститутки которые в анкете пишут: Ищу Богатого спонсора. Есть также девушки которые ищут одного единственного, Богатого спонсора. Жизнь справедлива?
Абсолютно реальное письмо, написанное на берегу моря, в час заката без бухла и допинга одним парнем своей подруге по переписке
Привет колхозникам от односельчан!
> > Осталось несколько дней и я отправлюсь в свою любимую деревню. Буду там заниматься садоводством, животноводством и членовредительством. Разведу сад, кроликов, лохов. Выпью лекарства и много водки. Построю дом, выращу дерево и посажу печень. > Да, а теперь о тебе. > Как много стран ты обесчестила своим вниманием? В ком ты еще воспитала бортпроводника? и почему у тебя такие большие зубы? А ты наверное все такаяже: высокая, старая и от тебя все также приятно пахнет потом. С тех пор не мало воды утекло, весь ЖЕК к нам ходит течь устранять. За сим прошу откланиться, доктора запрещают сидеть долго за компьютером, грозятся перевести меня в номер для буйных. Вытирая скупую мужескую слезу вынужден прервать свое письмо и отправиться на процедуры. > Адрес отправителя: палата 6.
Возвращалась я как-то из овощного магазина с пакетиком свежих шампиньонов. Решила на ужин что-нибудь вкусненькое приготовить. Поставила в «ракушку» машину. Надо сказать, что железные укрытия установлены на месте бывшей свалки бывшей деревушки. Увидав выросшие на полу гаража с десяток таких же, как у меня в пакете грибов, машинально поддала парочку шляпок ногой - есть их всё равно нельзя: экология в столице не самая лучшая. Подходит ко мне сосед по «ракушке». Говорит: «Посмотри мол, какие у него грибы в гараже выросли»! Ведёт меня к себе и демонстрирует грибочки. А я: «Да это что. Вот, целый пакет шампиньонов у себя в гараже насобирала». И показываю содержимое этого пакета. Естественно, он мне не верит. Я веду его в свой гараж, демонстрирую свежие пенечки от грибов и радостно срываю ещё несколько штук, будто - бы ранее не обнаруженных. Потом с ним вместе дружно посмеялись над его доверчивостью.
Современники приписали Гоголю связь с нечистой силой: сжигая рукописи второго тома «Мертвых душ», он шептал таинственное дьявольское заклинание. А оказалось – он пророчески произносил «Erise, erise!»
Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной. Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались. Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и вдруг... Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо. Следующая фраза нас просто убила :-) - Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на нормальном русском языке?!!! У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был: «Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?!» на что Мариус ответил - «Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно залетели...»
«Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей». В. С. Черномырдин
Подбила меня одна, так, знакомая, без иммиграционных проблем, на американскую кинодраму «School ties» («Школьные узы», 1992). Чтобы посмотреть на обойму нынешних голливудских знаменитостей на взлете их карьеры: в картине одновременно участвовали Мэтт Дэймон, Коул Хаузер, Крис О`Доннел, Бен Аффлек и другие. Брендан Фрэйзер играл роль главного героя, провинциала по имени Дэйвид Грин, принятого в аристократический колледж за успехи в американском футболе.
Сюжет фильмы крутится вокруг страшной тайны главного героя. И из этой тайны, когда она стала достоянием гласности, раздули целую драму с участием перечисленных звезд, тогда – восходящих.
Что же за такая страшная тайна? Дэйвид Грин оказался... евреем. Тоже мне – тайна! Да у нас в совке миллионы подобных "тайн", по меньшей мере, до 1/8, тщательно отслеживала мылыцыя, КГБ, бдели отделы кадров, а их жестко контролировали райкомы.
И только человек рождался - уже в метрике записывали национальность родителей. Дальше она переходила в паспорт, другие личные документы. Зияла во всех анкетах заметным 5-м пунктом - после ФИО, даты рождения и соцпроисхождения. Ни одна еврейская мышь не могла проскользнуть в «русские», хотя многие уже были куда более русскими, нежели русаки-чистокровки.
В общем, с советской точки зрения создатели картины - казлы, однако! Глазами советского еврея «драма» воспринимается как комедия. Обхохотался – под недоумение одной, так, знакомой, без иммиграционных проблем. Перефразируя: что немцу – скорбь, то русскому – веселуха.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
