Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться: а почему это у вас, любезный, нет высшего образования. Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт: не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! - это я его написал! тупая пауза в комнате. Претендент продолжает: не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"... Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :)
Начались школьные каникулы… Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман. Тут вмешивается жена: - Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть. - Артём, как ты закончил четверть? Ребенок молча расстегивает карман и… отдает деньги обратно.
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п. В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось, что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел, всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за забор.
Нафига в школе так долго учатся? Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка. Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал. Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з.. Тогда он говорит: всё понятно, мы пойдём другим путём... - Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка? Я всё схватываю на лету!!! В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что всё от препода зависит!!!
Авария: столкнулась camry и камаз лоб в лоб. Цитата: Удар был настолько сильным, что пострадал даже водитель "КамАЗа", хотя они обычно отделываются легким испугом. http://www.newsru.com/russia/30mar2009/nevolin.html
Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной схваткой" дед знакомого называл нечто другое :)
ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали "Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается, умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с Му-му: М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал? Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан? М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе! Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы? М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные! Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова? М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской! Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети? М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!
Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))
КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата, приехавшего однажды навестить меня. Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный. Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой. Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает - срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу цветного металлолома к полету. Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся. Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге, края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует. Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых единиц. Небольшой экскурс в тайны обороны. Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах, засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически можно было извлекать и ставить обратно. Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка, похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота, случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно. Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того, коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не ближе 25 метров от него. Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым - несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка. Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта и запивания его водой. Причем, обе компоненты содержались в одинаковой посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой. Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной. На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам командира по инженерно-авиационной службе. Он долго и задумчиво разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал мне вопроса, которого я боялся услышать... Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю плечами. Ночь как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и грустнее...
Не далее как позавчера ваш покорный слуга, глянув на собственное отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.
Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв, посему согласился примкнуть без колебаний. Вот вчера и начали мы новую жизнь.
Вполне естественно, что начали спортивно-оздоровительным мероприятием: от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы. Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался... Как добежали не помню - очухался на скамейке в скверике, возле "Посейдона".
В детстве нас учили - после физической нагрузки рекомендован переход к водным процедурам. Сернистая вода тбилиских источников обладает массой полезных свойств, к примеру: придание шелковистости волосяному покрову (даже при моей плешивости актуально - волосы растут на разных участках мужского организма), далее - благотворно влияет на кожные покровы, оказывает седативное действие, стимулирует вегетативную систему и т. д. и т. п.
В "пушкинском" номере большой мраморный бассейн. Прежде чем позвать тёрщика (тёрщик - это такой дядя, который сперва выворачивает вам все суставы, потом ходит по вам ногами, потом вправляет суставы на место, потом обдирает на вас кожу специальной варежкой, а уж потом моет, холит и всячески лелеет) надо помокнуть в бассейне с этой самой сернистой водой минут десять, чтоб поры на коже открылись. Потом тёрщик проводит первую серию оздоровления (жёсткая фаза). Вот после этой самой первой серии и нажимаешь на кнопку звонка, а после пару минут ждёшь давясь слюной, а после медленно, мелкими глотками выцеживаешь первую, покрытую снаружи инеем кружку чешского, переводишь дух и вторую - залпом, а дядю Мишу уже промяли и продрали и твоя очередь ложиться на мраморный топчан - мылить тебя будут, тёплой водичкой обдавать... Вот это жизнь, вот это здоровИе.
После пятой кружки дядя Миша (практикующий терапевт с тридцатипятилетним стажем) объявил, что раз мы решили придерживаться здорового образа жизни, потребление на голодный желудок такого количества пива - нонсенс, и мы перебрались в уютное заведение рядом с "Посейдоном", которое славится своей диетической кухней.
Дядя Миша предложил нейтрализовать действие пива низкокалорийной, но богатой желантином пищей, посему мы начали с хаши. Правда у хаши есть мерзкое свойство - не лезет оно в горло без смазки последнего этилом. Ну что мы выпили - всего-то поллитровку хлебной на двоих, нам с дядей Мишей это как слону дробинка.
У хаши есть ещё одно свойство - способствует потребление богатой желантином пищи усилению секреции желудочного сока, короче - жрать после хаши хочется дико. Дядя Миша предложил ограничиться мясными блюдами без теста, обильных гарниров - попостнее, мол. Продолжили мы телячьими рёбрышками под гранатовым соусом, отварной грудинкой, антрекотом на вертеле. Мясное, тем более жаркое надо запивать сухим белым вином. Это аксиома...
Я вот с утра поправлялся аспирином и рассолом, сей момент потребляю травяной чай - третью кружку и пытаюсь понять - в чём мы допустили ошибку. Скорее всего неправильно подобрали день недели, - мудрые люди советуют начинать новую жизнь с понедельника...
Не мое. Найдено в ЖЖ, но готов подтвердить, что так, или примерно так и есть на самом деле
Примечание. Как известно, все солдаты ЦАХАЛа (Армии обороны Израиля) всегда ходят с оружием, в том числе по субботам (шабат) домой на выходные
АРЕСТ ДЕЗЕРТИРА, или МАМА ИЗРАИЛЬСКОГО СОЛДАТА
- Звонит на прошлой неделе, - Лея пьет кофе, смеется темными глазами и рассказывает. – Ты где, спрашиваю. На всякий случай спрашиваю, она же может где угодно быть. - Да так, - отвечает. - Я тут… в Офаким. - Господи, что ты делаешь в Офаким? Это на краю света, и край этот, как бы так сказать. Не самый благополучный. - Да у меня тут, - говорит, - дезертир. Я еду его арестовывать. Ты понимаешь, да? Там у нее дезертир. И она едет его арестовывать. - Ты одна, - спрашиваю, - едешь? - Ну да, - отвечает, - одна. Моя напарница на базе, а больше некому. Но ты не волнуйся, я с оружием. - А куда ты к нему едешь, с оружием? - Ну как «куда». Домой. (Дезертировать из израильской армии довольно просто. Нужно выйти за ворота базы, сесть на рейсовый автобус и уехать домой. Через какое-то время туда за вами приедет ваш командир и, ругаясь, потому что у него пропадает рабочий день, увезет вас обратно на базу. Эта операция и называется «арест дезертира»). То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди черт-знает-где меня, конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдет домой к своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не нравится. Тем более одна. Неизвестно еще, что это вообще за дезертир. - Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.
Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким. Весь трепещет. - Мама, - говорит с укоризной. - Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру. Она начинает на меня шипеть. Потому что в ее служебном положении, как я могла такое подумать, куда она со мной пойдет, ей неудобно. Сговорились, что она пойдет одна, а я посижу под окнами в машине. Подъехали к дому. - Ну вот, - говорю, - я тут встану. - Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты. Отъезжаю в кусты. - Все еще видно, - кричит и машет на меня рукой, - дальше, дальше! Отъезжаю дальше. Скрываюсь в кустах практически целиком. Это не кусты, это лес какой-то, от моей машины даже зеркал не видно. - Так тебе хорошо? Отходит на пять шагов, смотрит критически. - Так, - говорит, - хорошо. Ну я пошла. - Нет, подожди. Где он живет? - Как «где», в этом доме. - Нет, квартира какая. - А какая тебе разница? - Я должна знать, - говорю, - где его окна. - Ну, пятая квартира. Шевелю губами, высчитываю окна. Понятно. Те белые, с геранью. - Иди. Отходит. - Мама! - Что тебе? - Не высовывайся из окна!
Сижу. Чтобы не терять время – работаю. Звоню серьезным людям. Окно открыла, но послушно не высовываюсь. Сижу в засаде. Курить нельзя, дым пойдет. За водой сходить нельзя, но у меня бутылка воды с собой. Кусты шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Вообще ничего нельзя, они же в любой момент могут выйти. Меня по телефону коллега спрашивает – ты где? – а я с трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить «сижу в засаде». Но не отвечаю, потому что засада у меня тайная. Написала два деловых письма, сделала штук пять звонков, ребенка нет. Окна пятой квартиры, белые, с геранью. Вокруг тишина. Сижу в кустах. Проходит полчаса. Шлю Шуламит смс: «как дела». Не отвечает. Шлю еще одно: «отзовись, волнуюсь». Молчит. Планирую, как буду взламывать дверь. У меня в багажнике есть пила, мы недавно в лес ездили, костер разжигать. Вот пилой, думаю, можно дверь взломать? Шлю смс: «отзовись немедленно». Нет ответа. Пилой, наверное, нельзя, но у меня еще есть набор отверток. Динамита нет, в следующий раз возьму. Почти час прошел, что она там делает со своим дезертиром?
Через час выходят. Втроем. Мой сержант, её дезертир и его мама. Рядышком. То есть сержант с мамой рядышком, а дезертир сам по себе. С автоматом. Идут к остановке. Мне появляться нельзя, я за ними тихо-тихо еду и маскируюсь под кусты. Стоят, ждут автобуса, дезертир курит, сержант с его мамой разговаривают. Я сижу в засаде. Приходит автобус, дезертир с мамой прощаются, сержант с мамой дезертира прощаются, дезертир в автобус залезает, сержант лезет за ним и за спиной показывает мне кулак.
Я потом спрашиваю Шуламит: – Чем вы там целый час занимались? - Ну как же, мама, - отвечает она. – Я там сидела в салоне с его родителями. Надо же было с ними поговорить об их ребенке. - А почему на мои смс не отвечала? - Мне, - говорит, - было неудобно.
Я сопроводила их с дезертиром до базы. Слава Богу, на шоссе мне не приходилось прятаться в кусты. Мало ли мам по шоссе ездит...
Звонок в синагогу: - Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей? - Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год отмечается осенью, где-то в сентябре. - а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....
Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы заебали". И начинает считать заново.
Вслед за напечатанным: "Акция День Земли - "Проведи один час без электричества"" следует продолжить акции: - Проведи олин день без курения. - Проведи один день без выпивки. - Проведи один день без телевизора. - Проведи один день без телефона. - Проведи один день без жены. - Проведи один день без любовницы. - Проведи один день без автомобиля. - Проведи один день без транспорта. - Проведи один день без работы. - Проведи один день без гаишников. - Проведи один день без налогов. - Проведи один день без чиновников. - Проведи один день без коррупции. - Проведи один день без правительства.
Еду в трамвае. Из окна вижу вывеску - "КУРИНЫЙ ДОМИК" и симпатичная избушка такая нарисована... Задумалась... Прямо таки экскурс в детство - курочки, петушок, цыплятки... Что же там находится? Школа раннего развития? Магазин игрушек? Потом замечаю внизу надпись (как все просто!): "ОХЛАЖДЕННЫЕ ЦЫПЛЯТА". Вот так меня лишили детства!
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:
1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами, уверенно диктую в прыжке. 2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы ахнете. 3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.
Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка, город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд. Обращения других кандидатов на www.hultura.ru
Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал: "Просите". После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." - препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а ваше "я не понимаю" - это утверждение". Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал: "Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно слову "опробовать", а означает "разрешить". Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол "будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может". Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не "есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть". После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?". С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы
Я заметил невзначай: У меня украден чай. Я, друзья, и выпив чаю За себя не отвечаю, А как чаю не попью, Так кого-нибудь убью. Возврати мне чай в пакете, Крикнул я соседу Пете, По хорошему неси, Рыкнул девочке Люси. Буркнул Боре и Аните – Лучше вы его верните. Не жирейте на чаю, А не то я вас убью. Дни прошли, часы минули – Ничего мне не вернули. Наточил я ржаваый нож И сказал себе: ну что ж... Не ищите больше Пети – Нет его на белом свете, И Люси давным-давно Не выходит из кино. А придя в квартиру к Боре Обнаружите вы вскоре, Что с Анитой на плече Он не дышит там вообще. Переживши нервотрёпку Чаю новую коробку Ароматнее чем был Я в пакетиках купил. Говорю я другу Косте: Заходи, брат, ко мне в гости.
У меня была мечта детства - полетать на настоящем реактивном истребителе. Посмотрев сегодня "Новости", я изменил свою мечту. Теперь я хочу стать Президентом: Путин - летал, Медведе - летал. Так и я смогу осуществить свои детсткие мечты.
объявление: "... 01 апреля 2009 года состоится пресс-конференция для иностранных журналистов кандидата в мэры Сочи, депутата ГосДумы Лугового. В программу пресс-конференции входит торжественное чаепитие. Специально для британских журналистов проводиться акция "Русская рулетка" - в каждом 3-м стакане чая - полоний".
Всегда с радостью готов быть рядом с тобой! :) Теплой нежностью ночью от ненастья укрой! Песен дивных, золтом нежного голоса пой! Умный Читатель с критичным каментарием стой! Над твоим постом вьется навозых мух рой! :)
Дождливый субботний вечер Доктор Хата проводил за телевизором, в ожидании своего лучшего друга — доктора Вилсонова. Григорий лежал на диване, щелкая пультом каналы один за другим, широкий стакан со скотчем стоял на столе, а трость валялась где-то на полу. Раздался стук в двери, и Хата, подхватив трость, зашагал в прихожую. — Ты опоздал! — Воскликнул он, открывая дверь. На пороге вместо доктора Вилсонова стояла привлекательная блондинка. В руках она держала пакет с веселой желтой рожицей и надписью: «Be happy!». — Надо же, такое даже на пакетах смотрится цинично. — Доктор Хата ухмыльнулся. Блондинка, не теряя времени даром, хотела протиснуться в узкую прихожую, но Григорий закрыл ей проход тростью. — Чего вам, мисс..? — Наша компания «МайлПрайз» проводит розыгрыш призов, в котором берут участие все почтовые адреса этого района города. Поэтому, рада вам сообщить, что вы выиграли этот замечательный набор ножей, не требующих заточки… — Она тараторила, доставая и передавая в руки удивленному Григорию коробку с набором ножей. — А также эту отличную электрическую кофемолку, которая мелет кофе даже без электричества, потому что она на батарейках. — Коробка с кофемолкой тоже перекочевала из пакета в руки Доктора Хаты. — А еще вы выиграли приглашение на розыгрыш более серьезного приза — нового внедорожника «Форд». — Приглашение также оказалось в руках Григория. — И я получаю все это абсолютно бесплатно? — Доктор Хата хитро прищурился, ставя коробки на пол рядом с собой. — Да, конечно! — блондинка улыбалась. — Это все, что я хотел знать. — Григорий ухмыльнулся. — Вам только нужно заплатить за… — блондинка не успела договорить — Доктор Хата уже захлопнул дверь прямо перед ее носом. Он взял коробки с подарками, и, не обращая внимания на настойчивый стук в дверь, отнес их на кухню. Потом, глотнув две таблетки викодина и запив их скотчем, Григорий улегся обратно на диван. Только звук на телевизоре он сделал погромче — стук в дверь уж очень раздражал…
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
В связи с успехами России в области нанотехнологий (из около 2500 мировых патентов в области нанотехнологий у России аж ни одного) есть предложение переименовать Госкорпорацию Роснано в РосАнано...
Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Только что, сижу-смотрю телик. Переключаю на ОРТ, выступает Медведев. Моя благоверная сидя за компьютером, не видя телевизор, задает вопрос: - "Это что, "Дом 2" чтоли?"
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают: - Хотите ль, ваше благородие, минет? На что поручик ответил: - Гусары менуэтов не танцуют-с!
Утро, канал Вести, реклама Рафрайзен банка. Незыблемая скала, скалу обдувает ветер, скалу точит непогода и дождь. Скале все нипочем. За скалой зеленая лужайка и покой. "Мы сохраним ваши вклады в непогоду". Вопрос - что на лужайке? На лужайке пирамида из камней. И заключительный кадр в пирамиду кладут последний самый маленький верхний камушек.
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" - спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской национальности".
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу сборной России.
В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса требуется бабка. Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет. Должна уметь делать то, что не умеют другие. Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги (подробности при собеседовании). Серьезная работа по древним методикам. Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».
Во время сеанса Кашпировского в зал входит местный целитель. Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один Кашпировский. Целитель: - А ты кто таков, малой? - А я - чебурашка, дедушка...
Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе деньги.
Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег.
Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.
Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову.
Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то мог ее видеть. www.hultura.ru
Жена обзваниет банки на предмет открытия счета в золоте (т. н. металлический счет). Город Воронеж. Звонок в МИБ. - Алло, я бы хотела узнать... - Мы не знаем куда вас направить, когда узнаете точный телефон, тогда и позвоните.
Приспичило Ивану съездить в город за покупками. Заправил свой чудо-автомобиль именуемый им ласково «ласточка», подкачал колеса, залил отработанного масла в двигатель и в путь. Надо заметить, что расход масла приблизительно равнялся расходу бензина. Это был старенький москвич шиньон. Ласточка летела с максимальной скоростью в шестьдесят километров в час, натужно пыхтя двумя оставшимися рабочими цилиндрами и гремя на кочках всеми крыльями, подвеской и задними дверями, связанными проволокой. Свежий воздух гулял по дырявому салону, подаваясь через воздухозаборник отопителя, крышка которого подпиралась аудиокассетой. Боковые стекла были надежно зафиксированы отвертками и проклеены по периметру скотчем. И, наконец через два часа напряженного пути и двух остановок для доливки масла появились очертания города. Серый город встретил Ивана привычными для часа пик пробками в пять машин и половиной неработающих светофоров. Впереди за перекрестком показалась шиномонтажка, на которой он работал еще студентом. Желтый свет сменился на красный, и Иван плавно нажал на педаль тормоза, только она свободно провалилась в пол, а машина катилась дальше, грозя хорошим поцелуем в зад впереди стоящего круизера. С молниеносной быстротой Иван включил первую передачу, одновременно другой рукой разрывая скрутку проводов в месте установки замка зажигания, которого естественно не было. Удачная остановка в пяти сантиметрах от джипа произошла потому, что тот подтянулся поближе к светофору. На шиномонтажке был произведен качественный ремонт путем перекусывания и заглушки трубки подачи тормозной жидкости. Так в этом агрегате остался один-единственный рабочий тормоз – это водитель. На обратном пути его уже поджидал другой джип – лексус. Шустро сорвавшись с перекрестка, он начал уходить вдаль, как вдруг резко затормозил и, способный перескакивать через небольшие поваленные деревья в гористой местности, плавно начал скатываться в неглубокую ямку на дороге. К тому времени Иван уже успел набрать приличную скорость, и столкновения было не избежать. Пришлось ему выворачивать рулевое колесо до упора вправо с целью остановки об бордюр, но автомобиль, оторвавшись передними колесами от земли, вылетел на тротуар, по которому шла девушка с пакетом. Забросив пакет далеко в сторону, она семенящим шагом дала задний ход от неумолимо надвигающейся опасности в виде москвича и вытянула вперед к капоту руки, как бы хвалясь своим маникюром. Когда машина остановилась, она расцвела белозубой улыбкой, а в глазах ее читалось счастье от того, что она осталась просто жива. А водитель лексуса, видя такой маневр, округлил глаза до размера своих очков и умчался с этого гиблого перекрестка, не обращая внимания на попадающие под колеса ямы и кочки.
Галливуд фа кью! Смотрел на днях Звездные Войны - понял откуда коса Тимошенко. Сегодня смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит: Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!
- А ты училась в какой-нибудь школе искусств? - Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
Из под дымящихся обломков WTC выползает пьяный русский летчик и орет: - Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...
Дочки - головная боль папашам. Последняя новость - дочка вице-преза США нюхает кокаин. Папа - непримиримый борец с наркотой. Моя мать про Л. Н. Толстого знала всё наизусть. Рассказывала мне, Лев Николаевич очень уважал своего старшего брата, кажется, Сергея. Очень тот был умным и очень надменным. И вот выехало братово семейство на лето в Башкирию на кумыс. А по прошествии положенного срока дочка, юная то есть графиня, типа Наташа Ростова, родила ребёночка, хорошенького, узкоглазенького. Оказалось, юный папа - башкирский пастушок, по современной терминологии - Козлодоев. Мораль, дочкиным папам к людЯм надо мягче, а на вещи смотреть ширше.
Если есть "поп - звезда", то должны быть и "мозг - звезда", "нос-звезда", "легкое-звезда", "печень-звезда", "кишечник-звезда", "простата-звезда", "матка-звезда". А если они заболевают, то из поп-звезды получается "гемморрой-звезда", далее "энцефалит-звезда", "насморк-звезда", "пневмония-звезда", "энтероколит-звезда" и т. д.
Сегодня едем в машине с друзьями. Сынтус их спит рядом со мной на заднем сиденьи, привалившись на подушечку. Ему в одной позе тяжко. Поднимается с подушки, еще спросоня: Мам, у меня зад головы болит? мама с переднего сиденья: так что у тебя болит? зад или голова?
В телестудии обсуждают, кого назначить главным юмористом на 1 апреля: – Петросяна? – Шутить не любит... – Жванецкого? – Кроме шуток! – Может Задорнова? – Что за шутки?! – Тогда Галкина? – Шут с ним!..
Звонит телефон: - Синагога, здравствуйте! Женский голос в трубке: - Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать обрезание???
