Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет...
Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира: - А у вас финансовое образование есть? - Никак нет. - Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования? - Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
послало меня высокое начальство в командировку. любит наше начальсво это дело - посылать... ну что делать? прилетел накануне, переночевал, а с утра, около половины девятого, подЬезжаю к месту назначения -- прямо по пути шлагбаум (карточкой магнитной открывается), справа будка с вахтерами, и плотный такой ручеек местных сотрудников через шлагбаум на парковку протекает... встаю скромно в сторонке, дабы дорогу никому не загораживать, бегу в будку...
а надо сказать, что дело во французской глубинке происходит а контора эта - куда я приехал - главному нашему вероятному противнику принадлежит, т. е. официальный язык - англицкий.
забегаю в будку - два истинных хрянцуза в униформе с видом не вахтерским, а как минимум генеральским, очень важными делами заняты, меня не видят... ну ок, здороваюсь, представляюсь, показываю удостоверение, говорю к кому прибыл и спрашиваю как-бы запарковаться и в какое здание идти. по англицки всё разумеецца...
нехотя, с явной гримассой раздражения один из генералов по хрянцузски что-то отвечает, я только "мосье" и понял, и снова к делам своим важным поворачивается... ладно, еще раз пытаюсь обЬясниться -- медленно говорю, простыми словами... уже оба мне что-то отвечают по вражески и руками разводят...
а самолет вчера опоздал, до гостинницы местной еле в темноте доехал (а по дороге понял, что дорожный знак, запрещающий проезд по круговому движению более 3х раз - это вовсе не шутка) не выспался нихрена... паршиво всё... и обидно как -то так стало...
ладно, блин думаю: шаз разберемся...
выхожу из будки, сажусь в машину, подЬезжаю к шлагбауму, встаю, окно опускаю. и только так сделал - хорошо вдруг на душе стало -- солнышко утреннее светит, птички поют, вдалеке виноградники виднеются... ляпота... сзади только гудеть начинают - расслабиться не дают, ну да ладно, я к шуму привычный. минуты за две около десятка машин собралось...
и тут чудо происходит -- подбегает ко мне вахтер, вид уже не генеральский, по английски говорит вполне сносно, своей карточкой открывает, сбоку семенит, гостевую парковку показывает, приглашает в будку зайти, где второй уже временную карточку приготовил и даже план кампуса с двумя крестами -- парковка и здание, куда мне надо -- и даже что-то на подобии вежливой улыбки у обоих на интерфэйсах...
так я это все к чему? если надо кому-то провести ускоренное обучение персонала английскому языку -- принимаю заявки...
Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ! Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!
В одном из кооперативных гаражей мужики азартно резались в «козла» на интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, – общеизвестно. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам «интереса» стоимостью по 60 рублей, или двум, но по 90, - возникла дискуссия, типа как у Жванецкого про раков: крупные по пять, или по три, но мелкие. В отличие от раков, вопрос упирался не в величину, а в качество товара. Задача решилась традиционным способом – всеобщим открытым голосованием. В противоборстве количества с качеством, с подавляющим превосходством победу одержала… жадность (та самая, которая фраера сгубила). В магазин командировали самого молодого - таксиста Лёху. Он с честью оправдал оказанное ему доверие и вскоре с триумфом водрузил на стол ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают. Обременённый жизненным опытом пенсионер Степаныч, заявил: «Это самопальное пойло, я его пить не стану. Здоровье дороже». И рассказал, что его сосед отравился дешёвой сивухой и попал в реанимацию. Там его выходили, но он навсегда остался слепым. Этот рассказ на собутыльников должного впечатления не произвёл, и они единодушно решили: «Не хочешь, не пей, нам больше достанется». Теперь игра пошла веселее: выигравшая пара опрокидывала по призовой стопке, а проигравшая - уступала место очередной команде. В ожидании очереди, захмелевший Лёха, прикорнул на скамейке. Когда его стал тормошить напарник, он вскочил и… внутри у него что-то оборвалось. Лёха стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Напарник нетерпеливо подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Лёха отчаянно тёр глаза, но зрение не возвращалось. В голове пронёсся рассказ Степаныча: реанимация, слепота, и он завыл: «Братцы, звоните в скорую! Я ослеп!»… В ответ на мольбу пострадавшего раздался щелчок электрического рубильника. Яркий свет сопровождался дружной ржачкой: «С Первым апреля, Лёха!».
НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю: - Чё такое? Она: - Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало... - Гыыыы.... А как поняла, что не мой? - Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать. www.hultura.ru
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля.
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Чё теперь делать, не знаю.... (((
РАССКАЗ ФОТОГРАФА Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не появился. Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел опять. Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом. На лице ребенка появилось изумление. - Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя? - Потому что завтра смена кончается.- ответил я.
Геологическая экспедиция Российской Академии Наук обнаружила неисчерпаемое месторождение алюминия, стекла и собачьих какашек, расположенное в районе детских площадок г. Москвы.
Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии! Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик. Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика (шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдет.
О хорошем воспитании. Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и сообщил: - Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю, оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю: - Еб ВАШУ мать! Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. - Что случилось? – испуганно спрашивает жена. - Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок... …Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... - Какие-такие шарики? – недоумевает отец - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки … - Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче … - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К Вовочке: - Продолжай, паршивец … - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал … Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды … - Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай! - А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: «Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец,- кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.» Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: «Говори, сука, чьи эти сладости?!» Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду: «Они принадлежат моему папе!» Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру! Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков. Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма. Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.
В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом. Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.
РАССКАЗ ШОФЕРА Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса. Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус уехал. - Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.
- Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом американских астронавтов! - А наши не стесняются и дружно ходят в туалет в открытый космос.
Результаты некоторых особо остроумных первоапрельских розыгрышей окончательно становятся понятными, только спустя девять месяцев - аккурат к Новому году.