Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок. - О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали: - Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бля!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли:): - Что это? - БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н. За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану. Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю, скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую, пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в смысле: где достать бабу?
Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.». Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь: > 3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и, не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография. Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...
Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились? Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже будет...
Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.
- А, я эту бабу знаю. - И какие фидбеки? - Какие что? - Отзывы, в смысле… - А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно, жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая... - Небось у нее очередь на месяц? - На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо. - Небось, многие мечтают ее отыметь? - Думаю, да. - Сведи с ней, мужик. - Нафиг? - Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность! - Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.
Занавес...
Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом – известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с фотографии...
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Амбула Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется: - Охрана Галактики.... Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, мать их Привет Бузулуку.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем Кастро, цветы и все такое прочее. В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната. Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький - часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно - нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика. Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу: - Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель. С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги ногу и превратился в Железного Бойца Партии. В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял прежнюю позу.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Я живу в сталинском доме 1959 года постройки. Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом. В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит: "Да это вон тот, НОВЫЙ дом!". Занавес
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?" - "Дома". - "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси" Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей квартиры и инструктирует. - "В шкафу мундир парадный привези срочно". Надо так надо, еду привожу. Даёт какой-то мундир в целофановом пакете. - "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай." Поехал, отдал, свалил. Снова к нему. - "Что за беготня?" Дальше от его имени. Проснулся надо идти на работу. Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него, как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не тот день. Хорошо, что ты позвонил. Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.
Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща!
Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера: "Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх". При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает. Подумалось: а кризис таки есть...
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение. Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
Лужков возмущается: - Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан, а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на строительство пропадает.
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы, сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит... Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться!
Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после перестройки».
В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев. Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из отдыхающих нагадил на пляже в Крыму. tomatov.com
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, …. ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей"
Если бы за прошедшие полвека автомобилестроение развивалось темпами электроники, сейчас расстояние от Москвы до Владивостока мы могли бы преодолевать за считанные секунды! Кстати о деньгах: если бы цены на автомобили падали с такой же скоростью, новый автомобиль мог бы стоить сегодня менее 1 цента.
А главное - автомобили были бы размером с булавочную головку! Воткнул в жопу - и поехал.
Это афффтор истории про Рокфеллера с мерседесом. Был изюмлен обсуждением истории - от обвинений в бояне (а я сразу сказал), до откровенного хамства, не понятно, за что, перду-предил всех честно. И навеяно, действительно историей про Брежнева, вот про форд - этого я ни разу не знаю... Байка - она и в Африке байка.
А вот мое.
Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке в Куткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!
79 станция ПРН, кто знает - тот знает, кто не знает -тому и не пригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные, при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступление длинное, а история вот о чем:
Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицеры отправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основная масса офицеров были русские, украинцы, белоруссы. Оптом, вместе с женщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой, скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне, скажем так, а мы - в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо на пол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных :-) подкинул, мол, холодно будет... Взлет - это кошмар какой-то, весь самолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительно снизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно. Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли, и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне - они, вообщем, сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им не холодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Личто я жутко замерз. Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенке в салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз, значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпой ломанулись смотреть на этот альтиметр... Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров, в салоне - ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, а женщины и дети - потомственные сибиряки... Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Но высоту определить не смогли - не поняли. Вернулись в хвост, наученые вновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла и холода... Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофон громкой связи, и говорит: - Вася, открывай! Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал - они че, совсем ненормальные? Мы ж летим, какое открывай ?
Открывается рампа - мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а уже стоим. Не раз потом обсуждали этот полет - НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мы приземлились...
еду себе с работы - впереди "чери амулет" из двух стопарей и дополнительного на заднем стекле - горит только один левый - и все...
на каком-то светофоре равняюсь с ним, открываю окошко, сигналю
мужик: -??? я: - у тебя два стопаря не работают - правый и дополнительный на стекле, горит только левый мужик (в сердцах): - $#$%#ять!!! В этом говне НИЧЕГО не работает!!!!!
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"? - За сколько? - За щесть тысяч долларов. - Так дешево? Вместе с Севастополем?
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.
После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"