Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.
Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе.
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: "Что, закрыто?"
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... Начальник: - И почему же? Подчиненный: - Потому что вы претендуете на мое место!!!
Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.
Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08 «используемое в рекламном макете написание «похуение» следует рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова «похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани, Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не являясь лексической единицей языка и не имея возможности словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа, написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть бранным не является». Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете слово «похуение» не является бранным.
Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил, но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009 г. – 37 Рублей (!).
Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!
Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".
На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому". Qwentin
Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль. Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит: "Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..." Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..." Куда ж талант лупить?..
Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция - нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код... Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю, по-русски будем общаться. И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но он начал вести со мной беседу. Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай. Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?! Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати, а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки покупки на счет... Да отстань, говорю, деньги гони, железяка! Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается... Обрабатывается... Квитанцию распечатать? НЕТ! Бабки гони, сволочь! Возьмите вашу карту... А деньги? И ваши деньги...
Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил... Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу... Покойник: - Кто там?!
А с голубями, Благожелатель, тебе ещё повезло. Мы как-то с подругой пошли в гости к её подружке и заночевали у неё. А она перед "спокойной ночи" нас честно и откровенно предупредила, чтобы спали как можно быстрее, ибо утром нам совсем не до сна будет. Ибо, голуби трахаться с первыми лучами солнца начнут. Мы решили, что это она так оригинально пошутила после всего выпитого за вечер. И не очень послушались. Оказалось - зря. Чистую правду сказала. Она на последнем этаже жила, и балкон сверху был пластиковым козырьком накрыт. Очень, кстати, симпатичным полупрозрачным козырьком, через который небо можно было наблюдать. Вот только очень громыхучим он оказался. А голубей это, по моему, как раз таки почему-то прикалывало. Или, может быть, это у них такой способ предохранения был. Не знаю. Но трахаться они начинали ещё на крыше и скатывались на этот козырёк под самый конец действа. С полутораметровой высоты. Где долго и бурно отмечали счастливый по их мнению исход процесса, а также немыслимыми танцами встречали и подбадривали каждую следующую скатывающуюся парочку.
Испекла бабка колобка... Колобок получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили за амбаром.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. - А ты не понял? - говорит невеста. - Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.
Из переписки: - Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице: - Дайте быстро черную туалетную бумагу! - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!
Умом Россию хрен поймешь.. "http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521.html&country=Russia"
"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского законодательства Росбалт14:58" "Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам Обозреватель14:56"
Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут стрелять или пока только целиться???
Муж - жене: - Все вы, бабы, такие... Жена: - Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится. Муж: - Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится".
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем. Разговоры ни о чем. Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах ответила"...
Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил, раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат отличник схватил вещи открыл окно и : - Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20 лет женаты! :)
Сегодня утром в поликлинике выбегает медсестра из закутка, где анализы принимают и орет на весь коридор "Кто Кузнецов!!??", тот не отзывается и медсестра сбросив пыл, поясняет окружающим "Принес литровую банку мочи на анализ!" Хорошее настроение всем окружающим на все утро.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.