Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту. Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке. - Папуль! Так темно! Мне страшно! «А чтоб тебе!», - подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят». Она была сонная, и ноги у нее заплетались. «А чтоб тебе!», - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув увесистый рюкзак. Вес взят. На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье. «Пап, мне холодно!», - поежилась дочка. «А чтоб тебе!», - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался. «Папик, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица. «А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и термос. В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась. «А чтоб тебе!», - подумал я и с тоской поглядел им вслед. Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его. «А чтоб тебе!», - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал ей. «Он грязный!», - резонно заметила она. «А чтоб тебе!», - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета кусок колбасы. «Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина. «А чтоб тебе!», - подумал я и сунул ей яблоко. Она начала хрустеть и чавкать. В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает меня за рукав: «Пап, я писать хочу». А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха! И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет. «А чтоб тебе!», - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой. Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла: «Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с собой снова.
Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный. Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины. И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч №какой-то получило известие в духе классика. К нам едет ревизор... И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили, мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним словом. Да сейчас и не об этом. Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги" пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и, относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да ладно... И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму, воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно. Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и время поджимает. Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое - бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов. День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам. Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства". Звук открываемой двери - "Внимание" Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив". И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто... А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия, а не какой-то там блок. И вот он выходит. Дверь - "хряп". Пошла вода. Он назад. Унитаз чист. И вот он выходит-2. Дверь - "хряп". Пошла вода... Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли. Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды бойцу. Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!
Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг - красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды... и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать.
Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника. Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров, договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного человека, который красивым русским языком первые несколько десятков секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в бешенстве бросает трубку. Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и тп. Наконец позвонила девушка и начала: «Во-первых, верните мою поэтическую тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно..» и далее монолог на несколько минут. Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил, что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было. Она возмутилась, что я её перебил! И «мужчина, который не может выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл». И тут же бросила трубку. Я опять проиграл. И тут раздаётся звонок! - Алё! Это Рио-де-Жанейро… Я: - Нет, это Москва! - Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро! - Отлично, я вас слушаю.. - У нас автомат сломался, пришлите специалиста! Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских наркоторговцев.. - А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом режиме? На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже сквозь слёзы: - Нет, игровой автомат! Это ошиблись из игрового клуба.
Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя: - А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали... - Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел! - ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил.
навеяно историей про охранников Галактики. Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и средств военного флота... одна из систем, которые определяют место корабля (судна) в море, называется "МАРС-75" ("марс" так придумали, а 75 - разработана в 1975 году:)) состоит из трех станций, для точности определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу. теперь сама история: Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей жизни такими словами: КОГДА Я ЖИЛ НА МАРСЕ!!!, хочется добавить только одно - вы не видели их лиц... Но на утро все прояснилось, зато ночь удалась!
Звонок на работе... - Здравствуйте..(женский голос) - Добрый день.. - Вам бухгалтер на фирму не нужен??? - Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий... - Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску. - Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.
Не знаю: кто придумывает такие названия, но «Государственный комитет по контролю за оборотом наркотиков» - ассоциируется только с «Легализованными наркобаронами»…
Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-) Ведущий спрашивает: - А вы как? Любите животных? - Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и... - Вы уже с детства общались со зверьём? - Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и... чесались, сволочи!!!
Жена играет с ребенком в "Цирк" (игра настольная, если кто не помнит). Мелкий вырывается вперед и жена вполголоса комментирует: "И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди". Недовольное ворчание оппонента: "Лето должно быть впереди, а не октябри всякие..." Философ, блин...
Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием настоящих итальянских слов: - Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без Тольятти, могло бы звучать более красочнее…
Возмущенные автомобилисты: - Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками? Мэр: - Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая - 14-я по счету книга будет как раз на эту тему...