Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом, то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил. Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал, которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом, шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая. Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше метра ростом. И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по хозяйскому паркету и бродил. Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а потом в московский зоопарк был сослан. Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый и есть.
Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди. Назовем его, для определенности, Антоном. Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список "необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным африканским аборигенам. В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение переносить многое на голове. Им так было удобно. Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек. Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят тележки на голове...
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит: - Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут? - ? - Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили... БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.
В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или "протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом белым). Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало. Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не пришёл, наутро опять недостача. Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге. Ну, и. Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то стеклом брякнуло (бутылка?). Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком. Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная фотография, через момент, конечно, ничего уже не было. Крыса держит в пасти горлышко бутылки. Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя. Как выяснилось, в нору. Еще не занавес и не паццталом. Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была обгрызена эта самая коричневая обливка. Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не пропадал... Но идея у них была богатая, нет?
Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или вместо нее и судачат о своем, о мужском. В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы словами, но и она тоже за словом в карман не полезет. - Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?! - Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила! Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.
щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию. Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель. Все тихо-мирно работают. За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд: - Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай! - Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю. - Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту, обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!
Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры. Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме): - Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает). Водила: - А я с девок. Все ржут. Занавес.
Пролог: Помните эту веселую песенку: «застрахуй братуху»? кто не слышал - http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw
Так вот я вам расскажу случай из жизни, только фирма в ней не «Альбатрос», а реально существующая компания Х, которую я тоже буду называть "Альбатрос".
Действующие лица: «Мужичок» – парень, «попавший» на деньги «Серьезный Дядя» – кредитор, давший деньги в долг жертве «Редиски» – поцанчики – вышибалы, которые работают на серьезного дядю. Они требуют с жертвы деньги и угрожают расправой
Ситуация: Мужичок, раскручивая свой маленький бизнес, занял денег у Серьезного Дяди, но бизнес не пошел и вернуть вовремя долг он не смог. Тогда Серьезный Дядя послал Редисок поговорить с Мужичком, дабы расписать перспективы на будущее и вразумить его. После визита Редисок, Мужичок понял, что всё серьезно и начал искать выход из сложившейся ситуации. Денег взять было неоткуда, т. к. на нем висело еще несколько официальных кредитов. Когда Мужичок уже было окончательно впал в отчаяние и начал прощаться с белым светом, один добрый товарищ предложил ему застраховать свою жизнь: «если убьют, так хоть матери будет на что похоронить». Шутка шуткой, а слова эти у нашего Мужичка засели в мозгу, и через неделю у его на руках был страховой полис. Скоро Редиски заявились снова, и перешли от слов к делу. Итог встречи был таков: сломанный нос, голень и ушиб мозга. Мужичок загремел в больницу и пролежал там немало времени, а по выходу получил кругленькую сумму в полтора ляма за 3 травмы.
Хеппи энд: Мужичок расплатился с кредиторами, да еще в кармане осталось немного на витаминки. Эпилог: Вот такая история, друзья мои, была рассказана мне на открытии "дачного сезона 2009" соседом, который раньше работал в "Альбатросе", теперь работает в «Капитал страхование жизни» и продолжает собирать эти байки.
С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой, сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать хочет...
Сегодня в новостях на http://www.izvestia.ru/news/news202709 обнаружил такой пассаж: ... Активным проводником нормализации армяно-турецких отношений выступают Соединенные Штаты, единственная мусульманская страна в НАТО.
Долго думал, почему США мусульманская страна? так и не придумал...
А вот еще история про проводника по имени Сергей, фамилии Сергей, по кличкне "Лонгер".. Приползает ко мне его напарник - задыхается от смеха, рассказывает: в Москве им передали для кого-то в Запорожье небольшой прибор, заплатили, все нормально за растаможку там, ну и за доставку.. Подъезжаем к таможне, говорит, я Лонгера спрашиваю: - Таможне за прибор платить будем или спрячем его с глаз? Надо видеть Серегу Лонгера когда он думает! Его симпатичное мужественное лицо отражает процессы, происходящие в голове.. Все норовит произойти сбой программы, но.. Давно уже замечено, что когда алчность борется с разными чувствами, да что там! Когда алчность борется с ЛЮБЫМИ чувствами, всегда побеждает алчность.. Серега берет прибор, крутит его перед собой, заходит в служебное купе. Для пассажиров, это купе, в котором находится электрощит с приборами, мойка, столик, шкаф с чайной посудой, микроволновка.. Он открывает чайный шкафчик и водружает прибор на полку, как раз перед стаканами. Смотрит на этот натюрморт и вносит окончательный штрих. Мазок мастера! Он смотрит блуждающим взглядом по купе и находит, он находит сапоги сменщицы, стоящие под сиденьем. Берет один сапог и ставит его перед прибором. НА ПОЛКУ ШКАФЧИКА СО СТАКАНАМИ!.. После непродолжительного антракта, пока состав подьезжал к таможне, действие моноспектакля возобновилось. Таможенник досмотрел пассажиров, нерабочую сторону вагона, купе отдыха проводников.. Заходит в рабочку, ищет. Находит.. Зовет Лонгера и спрашивает, указывая на раскрытую дверцу шкафа, где за сапогом стоит незнамо какой прибор, возможно охеренной стоимости, и самое главное - не декларированный для растаможки: - А это ЧТО такое?! Для обыкновенного человека за эти несколько секунд должна была бы пролететь вся его жизнь, все ее горести и радости, долги и авансы, которые он совершил ДО того, как преступил Закон, карающий своей статьей 201 "За нарушение таможенных правил, за провоз незадекларированного товара". За контрабанду. Но это все для обыкновенного человека. - Я ТЕБЯ спрашиваю, ЧТО это такое?! Как приговор Суда, как стук поезда, отправившегося с перрона в Светлое Будущее, на который ты уже опоздал.. Лонгер шел на свою Голгофу. Понтий Пилат в чине капитана таможенной службы с высоты трибуны Непопавшихся Преступников глядел вниз. - Ну? - Это?! Это - САПОГ! - произнес Великий Кларк Гейбл голосом Сереги Лонгера, развернулся и ушел с места несостоявшейся казни, абсолютно потеряв интерес ко всему произошедшему. Ближние ряды партера, в которых находился его напарник и пассажиры, ехавшие в первых купе, спасали от удушья и истерического хохота до самого Запорожья.
Эмигранты, возвращайтесь домой, в Россию :) Ездил я как-то на соревнования в Финляндию, турнир был дружеский, чисто для обмена опытом. Поселили нашу команду в студенческом городке, вокруг в основном частная застройка, типа коттеджи. Плюс природа. Красота, лес сосновый, травка зеленеет, цветочки растут, по деревьям белки прыгают, по земле ёжики шарятся. Турнир закончился, возвращаемся домой. Выехали уже во второй половине дня, водиле явно не в кайф ехать ночью, потому автобус идет без остановок на типа "перекур и за пивом". Автобусы со спортивными командами таможенников интересуют слабо, потому как таможню прошли быстро, финны просто паспорта проштамповали и рукой махнули, езжайте. Русские для виду походили по автобусу с собачкой, паспорта тоже проштемпелевали, вперед. Смеркалось, отъехали от границы уже километров с 300. БОльшая часть команды благополучно спит. Вдруг разрывая тишину раздаётся истошный крик нашей тренерши: - А-а-а-ааа! Крыса! Неа, не крыса. В проходе между сиденьями невозмутимо шарился довольно немелкий ежара. - Мать его, откуда взялся, мы же кроме таможен не останавливались нигде??? - Стойкое подозрение, что это незаконный мигрант из сопредельного государства. Ёж тем временем устроился посередине прохода и издал: - Фррр-фррр. Мы призадумались. - Чё ему надобно? - А фиг знает, финн же, не понимаю. Может жрать хочет? - Так вот кто вчера наклал под водительским сиденьем - эта сволочь с иглами!!! - возмущенный крик водителя. По вопросу кормления ежа вся команда начала активно копаться в сумках и пакетах в поисках съестного, которое могло понравиться ежу. Животному наперебой начали предлагать кусочки шоколада, фруктов. Ни шоколад, ни яблоки ежа не прельстили, однако он с видимым удовольствием сожрал почти половину банана у нашего вратаря. Эстет ёжик оказался, и гурман, блин. Наевшись, ёж издал уже более мягкое "Фыр-фыр" и помелся к последнему ряду сидений, где спокойно справил свою ежиную нужду. - Это не ёж! Это - коз-зел!!! - вновь крик водителя. У всех постепенно назрел вопрос, а что, собственно, делать с пассажиром в иголках. Ну не везти же обратно в Страну Тысячи Озер. - Остановиться и в лес выпустить! - Домой к кому-нибудь забрать! - В клуб каких-нибудь юннатов сдать, еж же финский, к нашим реалиям не совсем приспособлен! - В финское консульство подбросить! (Хи-хи). - В ветлечебницу сдать, может он бешеный какой! Так команда не всегда спорила даже на предматчевых установках. Ёж тем временем подошел к двери автобуса и издал "Фррр-фррр" (полное впечатление, что с вопросительным тоном). - Понятно, ну что ж, сам решил. Автобус остановился, ежа поместили в коробку и торжественно отнесли в лес метров на 150 от дороги, где и выгрузили. - Фырр-фырр - пробурчал ёж довольно, огляделся и неторопливо умёлся в близлежащие заросли. - Он же паспорт российский забыл оформить! - Да ладно, выкрутится как-нибудь. Пошли в автобус пивка хлопнем за ежиные здоровье и удачу. У многих постепенно назревала мысль, а с какого перепугу финский ёж выбрал именно российский автобус, почему в автобусе почти двое суток никак себя не проявлял, не засветился на двух таможенных постах и вылез лишь на территории Росийской Федерации, где и пожелал покинуть транспортное средство? Может быть дело в том, когда даже ежу понятно, что в России лучше?
Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты. В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит охранник и спрашивает: - Вы хотели сказку? Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели. - Что? - Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник. Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили. - Что? - Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и отвернулся. Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие вот особенности слуха...
Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну... ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый я жене и говорю все пиздец бабка пропала, тут вместе с нами наченает ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови", все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять не может что весь автобус так весело и ритмично ржот
Жена моя родилась и всю жизнь прожила в Сочи, а я сам из Челябинска. Есть в тех краях такая штука - чурчхела - грузинская сладость, представляющая собой нанизанные на толстую нитку ядра орехов, покрытые сверху сладким муссом. Штука вкусная, но липкая очень. Сама история. Едем мы с ней как-то раз в такси в Челябинске. Водитель попался разговорчивый, начал спрашивать кто мы, да откуда. Я его не заинтересовал - земляк, а вот как услышал, что жена моя из Сочи, воодушевился очень.
- Я, - говорит, - был там у вас году в 70-м. Отдыхали семьей. Хорошо там у вас, тепло! И кормят вкусно! Шашлык чудесный, вино и все прочее. - Да, - согласились мы. - Еда там замечательная. Чебуреки, шашлык, сладости! - Сладости? - переспросил он. - Чурчхела, например. - А! - обрадовался он, припомнив название. - Чурчхела! Знаю! Обезьяний корм! Моя жена очень удивилась. - Почему обезьяний? Это же для людей вообще-то... - Да ладно, для людей, - не поверил таксист. - Ходили мы у вас там в обезьяний питомник, а перед входом чурчхела эта продавалась. И все обезьян ей кормили. Обезьяний корм это!
Так он и не поверил, что чурчхела предназначена совсем не для обезьян, как мы ни пытались доказать обратное...
Кризисная экономика по Российски. Заехали как-то с коллегой в одну конторку, что арендует помещения на останках некогда крупного предприятия. Что удивило - вход/въезд на территорию (где обретаются куча арендаторов) платный, одна бабенка рисует тебе корешек-пропуск на вертушку или ворота, вертушка менее чем в метре от нее, но там отдельная кабинка, в ней аж 4 тетки (на 1 вертушку) провеяют этот корешек и если что-то не так, не пускают и тут начинается перепалка: не пущу, неправильно оформлено; но вот же при вас оплатил получил; ничего не знаем, переделывайте; да не буду я переписывать, пусть так идет.... А на воротах еще 4 трутся, 2 дедков за жизнь трут и кнопку откр/закр жмут, 2 бабенки у водил квитки проверяют/забирают, при этом они подбегают с разных строн и друг друга не видят, из-за чего случаются казусы, когда одна забрала квиток и разрешила выезд, другая этого не видела из-за машины и начинает погоню за отъезжающим с криками "отдай пропуск"... Мы там с полчаса прождали тех, к кому приехали, а впечатлений набрались...
Пофантазируй смело, Но не по принуждению... Прижаться хочешь к телу? Вспотеть от измождения? Горячее дыхание рядом ощутить, Опять менять позиции, входить и выходить, Прижаться, снова двигаться, быстрее, взад-вперед, В преддверье остановки готовиться на взлет?..
Что, нет сейчас возможности? (смотрю: ты как-то сник). Все это есть в автобусе! - Садись в него в час пик!
Ездил у меня в бригаде проводником парень Сергей Сергей. Фамилия и имя. Статный, крепкий блондин, похожий на Дольфа Лундгрема.. Но тупой!! Сидим мы как-то, отдыхаем, и вот заходит этот Сергей, я его и спрашиваю, мол, а чего это тебя, Серега, Лундгреном называют? - Кто?? Я и говорю: - Да вот хотя бы и Дворик (небольшой смышленый проводник, который боялся Сергея как огня). Тот поворачивается к Дворику, выхватывает у него банку слабоалкоголки, сминает как промокашку: - Ты, хуй, ты чего меня лонгером называешь?! .. Рев от хохота потряс округу на километр.. Стоит ли писать о том, как его стали называть? Так вот с Лонгером, кстати персонаж реальный, живет себе и ныне в своем Никополе, желающим барышням могу написать его телефон,.. о чем это я начал?.. А, вспомнил. Так вот с ним связано несколько просто уматовых историй. .. Едем мы в Москву, отправились уже от Тулы, где ко мне сели московские ревизоры. Вполне вменяемые ребята, брали деньги, но давали зарабатывать, не наглели. Так вот они записались уже в рейсовом журнале, проверку дескать провели, замечаний нет и т. д... И говорят, мол, Миша, пойдем пройдемся по составу, просто глянем, ну и чтоб твои видели, что мы ходили, если кто спросит. Доходим до вагона Лонгера, заходим. Он, конечно, закрыт в своем купе - трется с новой клюшкой. Он всегда если не ест, трется с новой клюшкой. Вынимаем мы его из купе, ревизоры показывают ему на мешки с использованным бельем, которые лежат на второй полке и спрашивают: - Почему белье не опломбировано? (Белье, когда его связали в узлы, опломбируется в мешках и сдается в прачку.) - Опломбировано. - Как опломбировано, вот же мешки лежат? - Опломбировано.. - Как, блядь, опломбировано? Вон простыни торчат! - Опломбировано! Лицо ревизоров покрыто красными пятнами, они начинают высовывать из якобы опломбированного мешка простыни, наволочки, полотенца.. Орут уже вдвоем на весь вагон: - Как же оно опломбировано, долбоеб, если мы вот.. -на, -на, - бросают всю эту постель на пол,.. - если мы все это достаем?!! - Опломбировано! Я не выдерживаю, говорю: - Пошли парни, он все понял.. Приходим ко мне они кипят, пьем водку, пар потихоньку выходит. Они идут в свободное купе, ложатся спать. Просыпаются от нашего не хохота, нет. Это стон. Вызванный тем, что через пять минут приходит Лонгер и, как ни в чем не бывало, произносит: - Как я их НАЕБАЛ?
Лучший анекдот преподнесли сегодня новостные сайты: "В Сочи задержан грузинский шпион, украинский подданный, который занимался выведыванием секретов подготовки к Олимпиаде и которого ФСБ "пасла" с 2000-го года". Сам шпион узнал о своём провале из утренних газет. Сколько ж денег можно "отмыть" за такой проект!!!
Счастье - это когда сумка в твоих руках тяжела настолько, что будь она забита бриллиантами или золотом, то давно уже была выброшена, но там – пиво. (c) Sj aka Железняков Ю.
В "Комсосмолке" от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет шьют новый костюм... Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не используют этот факт в рекламных целях.
Собрались как-то чиновники и пошли на поклон к Кудрину. - Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь? Нам не нужна твердая валюта! - Но зачем вам деревянный рубль??? - Как зачем? Дык, бюджет пилить!
От груди до вымени - прозрачный силикон Для излишков семени - резиновый гандон Нет природы краше бетонных коробков Молочко для деток от бешеных бычков Прочь другие ценности,некогда ценить Нам бы только денежки,будем их любить С ними можно целоваться,или крепко сжать Можно в попу их засунуть- с кайфом достовать Или в трубочку свернуть,пристроить на конце После двигая чуть-чуть,жди экстаз вконце.
Нельзя мне в карты играть, Как сяду, хочу бить убивать. Вылазит откудато холодность, злость, Добрых слов нет, в горле застряла кость! :) Вижу на рубахе крапля! Все, у аппонента с губ, Стекает крови капля, И падает оторванный зуб! :) Из кармана достаю прут, Шуллера пальцы, ломает от мук. Подбегает с зади крыша, В лицо ирританом дыша! :) И бегу с банком на крышу, Взади кучу злых ног слышу. А мне похуй до этих уродов, Ведь план давно, готов для отхода! :)
- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать? - Доплатить за водку!
Всем стоять,хуй сасать, Спермы капли, принимать! Все по щечкам растирать, И героя в губы целовать! :) Чтобы вкус он знал паскуда, Семя, собственного муда! Чтоб селедочку с лучком, Он не ел перед оральничком! :)
- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а? - Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или аналогичных видах..." - Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...
Воскресный день, в московском зоопарке в клетке сидят орангутан с орангутанихой, напротив клетки останавливается семья азербайджанцев, и давай в обезьян пальцами тыкать, ржать, всяким мусором в них кидаться, - обоим орангам похуй. Поржали азеры, ушли, следом негры идут, тоже пялятся на орангов, лопочут чего-то - орангам снова похуй. Потом вьетнамцы, китайцы, еще чурки всякие пришли поглазеть - орангам по барабану. Ближе к вечеру, идет мимо семья москвичей, никуда вокруг не смотрят, только вроде поравнялись с клеткой, как самец-оранг подпрыгивает, и начинает из клетки в москвичей всяким дерьмом кидаться. Его жена-орангутаниха дергает, и вроде как спрашивает: "Ты чего?" "Чего-чего, сама не видишь что ли? Понаехали тут всякие!"
Немецкие политики (кроме "зеленых") уверяют себя и других, что Германия, ну, совсем не страна эмиграции, как Канада там, или США. "Тут немецкий дух, тут пивом пахнет!" Ага, чичас!
... Дочка идет в первый раз в первый класс. Самый юг Германии, Боденское озеро. По статистике, иностранцев здесь гораздо меньше на квадрат площади, чем в среднем по Германии. ... Для начала, ученики школы поприветствовали новичков. Двенадцать девочек и мальчиков сказали на родном языке по очереди фразу "Меня зовут так-то, я учусь в такой-то школе". И затем добавляли по-немецки: это был такой-то язык. Даже Эритрея была представлена. Русская девочка стояла первой... ... Два первых класса, две первых учительницы. Детей вызывают по списку, и они топают к своей учителке. Слева и справа от моей дочки стоят два пацана азиатской наружности. Одна из учительниц вызывает: "Томми Ли!". Один из азиатов идет хмуро к ней. Евонная мама стоит сзади меня и громко шепчет: "Эй, иди назад, ты не Томми Ли, ты Томми Лу!!!" Пацан хмуро поворачивает назад, второй парнишка-азиат вступает на долгий путь борьбы за немецкий абитур...
... А после всего этого родители - немцы, русские, эритрейцы и пр. - идут на набережную Боденского озера, пить божественное пшеничное неочищенное и обсуждать шансы консерваторов на ближайших выборах...
Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь столько некрофилов одновременно?
Переписываюсь со знакомой девушкой в одноклассниках, пересклоняя ее к реальной встречи. Так как нет русской клавиатуры пользуюсь транслитом и Файeрфокс (лисичка) проверяет орфографические ошибки, ее зовут Люда, вот обратился я к ней как Людочка, потом в автопилоте сделал корректировку и послал сообщение, через 30 секунд получаю ответ: "Козёл!". Не понял, а что с ней? Захожу в исходящие, а там место Людочки стоит Людоедка. Вот билин, лисичка!!! Люда, прости, если читаешь анекдотов :)
Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование" На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.
Сидят двое смотрят парк юрского периода 1. - Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная подача трехмерной компьютерной графики. - Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.
Летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Ремонт". (Вариант: летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Закрыто на ремонт".)
«Контрольный звонок – в голову» Понедельник, утро. Настроение, как «в понедельник, утром». Сижу, работаю (абонентский отдел частной телефонной компании). Точнее сказать, создаю видимость бурной деятельности (ВБД). Лишь бы никто не трогал… Звонок. Да, слушаю. Технический директор Компании. Задача – отключить и снять в офисе один служебный телефон. Лично, моя – сделать это по базе данных, затем передать «указание» «технарям». Записал номер. Отрапортовал: «Буе сделано!». В голове лениво шевелится мысль – надо бы позвонить коллеге – абоненту. Сообщить о снятии. Вдруг – не знает? Набираю номер, долго не подходят… Может уже отключили? Не-е… Берут трубочку. Вас беспокоит начальник абон. отдела ТК. Это номер NNNNNNN. Да, он самый – отвечает абсолютно незнакомый женский голос, «в возрасте»… Ну, Компания большая, всех по голосам не упомнишь. Сообщаю: «Ваш номер сегодня будет отключен и снят…». Кто распорядился? Технический директор, Ф. И. О. И тут, я получаю «прямо в морду», просто, - «шквал эмоций», причем, «сугубо отрицательных»… Голос яростно кричит в трубку: «Жулики! Капиталисты! Я так и знала!! Вы перепродаете наши номера по пять раз!!! Я вам покажу «кузькину мать»!!! Я дойду до…». Оп-пля. Это, что за чудеса? Со слов НАЧАЛНИКА, номер записан точно, абонент подтвердил «идентичность»… «Шквал» не стихает… Потихоньку начинаю соображать – неужели «Техдир» ошибся? Заглядываю в базу – так и есть!!! Только на одну цифру, но «ка-а-акой эффект»!!! И, что ж тебе, барану, не проверить это раньше??? До звонка… 42 минуты (засек) разговора превратили меня в то, что в народе называется «выжатый лимон». И, «послать» - нельзя, и трубку бросить – нельзя. Компания-то, частная… Дадут «под зад», «мявкнуть не успеешь»! Двенадцатый «заход»: «Мадам-с! Наши искренние извинения-с… Ошибочка-с вышла-с»… Я знаю какие «ошибочки» вы с людями делаете!!! Все знаю!!! Не пройдет!!! Ну, слава Богу, «затих тайфун»… Да, хорошо денек начинается… Понедельник… Что, тут еще скажешь?... Понедельник…
80-е годы. Что такое дефицит в дефиците? Колбаса, завёрнутая в туалетную бумагу (колбаса в туалетной бумаге). ----------------------------------------------------------------------- Наши дни. Что такое дефицит в дефиците? Туалетная бумага в колбасе!
xxx: хочешь я тебе цветы подарю yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ ! xxx: ты меня обидела.... Смех
Двое чукчей с купюрой из кахахстана: - Смотри! купюра! 200 тенге! - не-а, это написано 200 кг. - ты чего? не может эта бумажка столько весить. - так давай взвесим. Взвесили. - я же говорил! - не-е, просто весы сломались. Починили, опять взвесили. - Дык это, весы бракованные, а бумажка ерундовая.
Как-то хуй спрашивает у яиц: - Вы че такие круглые? - Да, это хазяин очень любит нас катать! А ты че такой продолговатый? - Да, это хозяин любит меня часто одтягиать! - А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!), видать, всё испортило.
- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.
Русский Иван и Армянин Ашот в службе: - Ашот я прошу помаз и мои ботинки. - Ара не понимаю зачем тебе ботинки, тебе пора генералские сапоги, шалавары полосатые,... у меня сколько дел,... еще,... давел Ивана:- - Слушай или помажешь, или я тебя..... - Ваа!? Сразу бы так сказал да?! Мадах.
Вы наблюдали когда-нибудь, как происходит общение двух роботов? Недавно просматривал журнал нашего корпоративного почтового сервера, наблюдая приблизительно следующую картину: один робот-хакер пытается взломать защиту нашего сервера. Для этого он подсоединяется к нему как POP3-клиент, и происходит приблизительно следующий диалог, переводя весь этот обмен сообщениями по сокету на человеческий язык.
Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, - и дальше передаётся сгенерированный на ходу логин и пароль. - Я вас не знаю. До свидания. - До свидания.
После этого робот-хакер генерит новые аутентификационные данные, и ситуация повторяется снова. Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, - следом передаются новые данные распознавания клиента. - Я вас не знаю. До свидания. - До свидания.
Само собой разумеется, роботам чуждо чувство меры, да и любое другое чувство. Поэтому этот бессмысленный и рутинный диалог продолжался почти всю ночь и утро, пока я вручную не разорвал соответствующий сокет, обнаружив поутру такую беспардонную и затянувшуюся попытку забраться в наш почтовый ящик.
А теперь пример, как происходит аналогичный диалог между двумя представителями хомо-сапиенс? Одним из них был я, а второй - судя по всему какая-то блондинка. Итак у меня зазвонил телефон. Беру трубку, и какой-то женский голос эдак вежливо меня спрашивает: - Алло, это детская библиотека? - Нет, девушка, - отвечаю - вы ошиблись номером, - и спокойно кладу трубку.
Надо тут сказать, что наша фирма не работает с клиентами в массовом масштабе. Поэтому представляться по телефону нет особой необходимости, так как 99% всех телефонных разговоров являются личными беседами наших сотрудников с их родственниками и друзьями.
Спустя несколько секунд телефонный звонок повторяется. Я естественно снова беру трубку.
- Алло. - Здравствуйте. Это детская библиотека? - Девушка, я вам только что уже сказал, что это не библиотека.
Положив трубку, я решил немного развеяться, покурив в коридоре, откуда звонок телефона хорошо слышен. Так что в случае необходимости можно в принципе подойти к телефонному аппарату и ответить на звонок. Так вот, пока я курил, телефонный звонок повторился 4 или пять раз. Естественно, я не спешил бросать сигарету и бежать к телефону, так как с очень высокой степенью вероятности это снова домогались детскую библиотеку. Надо сказать ещё, что весь этот трезвон успел немного вывести меня из равновесия. Когда я подходил к своему рабочему месту, телефон позвонил снова, и я уже наверняка знал, кто звонит в очередной раз? Тем не менее, чтобы подстраховаться на всякий непредвиденный случай, я, подняв трубку, как обычно вежливо сказал "Алло". Однако никакой неожиданности не было, и тот же самый женский голос снова меня спросил:
- Это детская библиотека?
И тут я уже перестал сдерживать свои эмоции, хорошо подготовившись к этому, пока курил.
- Слушай ты, курица! Русский язык не твой родной? Я ведь тебе дуре уже дважды сказал, что никакой библиотеки тут нет. Так какого же хуя ты тут домогаешься?
Впрочем, последнюю фразу, содержащую матерное слово, моя собеседница уже не слышала, так как заблаговременно бросила трубку сама, впервые за время нашего затянувшегося диалога. После этого я с чувством исполненного долга положил телефонную трубку и спокойно принялся за работу, наивно полагая, что на этом история с библиотекой должна быть наверняка исчерпана. Телефон вслед за этим и в самом деле промолчал несколько минут, укрепляя тем самым моё предположение. Когда он зазвонил снова, я как обычно снял трубку, сказав:
- Алло. Я слушаю.
В трубке раздался женский голос, но уже совершенно другой - более старческий что ли?
- Алло. Извините пожалуйста, но мне нужна детская библиотека.
Я конечно сразу понял, что на этот раз звонит уже другой человек. Возможно это была мать моей блондинистой библиотечной курицы, если вообще не бабушка-наседка. Но это ничего по сути не меняет, так как история с этой злосчастной библиотекой получила неожиданное продолжение. Поэтому "Остапа" понесло, и начался мой экспромт, не сдерживаемый соображениями вежливости перед старшими.
- Нет, уважаемая, вам библиотека уже не нужна. Вам нужен скорее доктор. Я вот думаю: а что мне мешает привлечь вас суток на 15 за телефонное хулиганство?
В принципе "Остапа" несло бы бесконечно, если бы моя собеседница не разорвала телефонную связь. На этот раз похоже в курином мозгу сработала какая-то из немногочисленных извилин, и библиотечная история на этом наконец завершилась. Но скажите мне пожалуйста, чем некоторые люди лучше роботов? Я лично не вижу большой разницы.
- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там: "Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил". Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все перемешалось. Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на попе аптекарь вскочил!"
Рассказ "Он жывой и светится" по мотивам рассказа автора Виктора Драгунского "Он живой и светится". Однажды вечером я сидел в чате, и ждал Админа. Он, наверное, задержался на форуме, или в Яндекс. БАРе, или, может быть, долго играл на mail. Играх. Не знаю. Только все сисадмины нашего Рунета уже приперлись, и все MEDVED`ы пошли с ними по сайтам и уже, наверно, пили ЙАД с БУБЛЕГами и БРЫНЗай, а нашего админа все еще не было... И вот уже стали зажигаться в окнах огоньки (догадался посмотреть), и на FMе заиграла музыка, и на Панели Задач уменьшился индикатор зарядки, и зарядка была похожа на рожу компьютерщика... И мне захотелось выпить ЙАДу, а админа все не было, и я подумал, что, если бы мне написАли в "аську", что кто-нибудь хочет выпить ЙАДу и ждет меня где-то в командной строке (а! ацтой!), я бы моментально приперся туда, а не опаздывал бы и не заставлял сидеть на FOREXе и скучать. И в это время в чат вышел MISHKA000. Он черкнул: Привет! И я написАл: Привет! MISHKA000 посмотрел на мою аватарку. Ого! - написАл MISHKA000. - Где достал? А он что реально от СуперБана защищает? Пипец! А скока он стоит? Ого! Даш мне его поносить, плиз? Я написАл: Дык. Нидам. Подарок. Один сисадмин подарил перед отъездом! MISHKA000 надулся и поставил статус "ЗАНЯТ!". Я смотрел на список участников чата, чтобы не пропустить, когда придет админ чата. Но YA_ADMIN_*** все не шел. Наверно, встретил MEDVEDа и они стоят и ПРЕВЕДят и даже не думают про чат. Тут MISHKA000 написАл: Не дашь аватарку? Я пишу: Иди на куй. Тогда MISHKA000 пишет: А я те перечислю на WebMoney 100 рублей! Я пишу: сравнил, блин 100 рублей да хоть даже с простой аватаркой! А MISHKA000: Ну хочешь, я тебе отправлю WINDOWS 95? Я пишу: Вообще оболдел. А MISHKA000: А как на счет "WIN. 98"? Я даже рассердился: Может еще линукс. Это ты их собираешь по тыще на всяких сайтах для лохов! И MISHKA000 опять покраснел. А потом пишет: Ну, была не была! Знай мой рейтинг! На! В почту посмотри! И мне пришел exe файл. Ты открой его! - написАл MISHKA000 - тогда увидишь! Я открыл файл и сперва ничего не увидел, а потом увидел антивирус купленный на 5 лет вперед, а еще на мониторе горела такая звездочка, и со мной через WEB камеру общался самый настоящий Билл Гейтс (о слава ему!) с небес. чтоэтомишка? - написАл я забыв про пробел, - штоэтатакои? Это антивирус офигительный продленный на 5 лет вперет! - сказал MISHKA000 - Что, прикольный? Билл там живой, не думай! MISHKA000! - написАл я, - Бери мою аватарку, хочешь? Бери насовсем! А мне отдай Билла с небес по WEB`у, я с ним филосовствовать буду... И MISHKA000 принял приглашение на аватарку и свалил на фиг из чата. А я остался со своим Биллом, глядел на него, глядел и никак не мог наглядется: какой он зеленый, словно в сказке, и как он хоть и близко, на мониторе, а светит, словно издалека... И я не мог ровно дышать, и я слышал, как он орет "what!!!!", и чуть-чуть кололо в попе, как будто хотелось какать. И я долго так пердел, очень долго. И никого не было вокруг. И я забыл про всех админов на этом Интернете. Но тут пришел YA_ADMIN_***, и я очень обрадовался. А когда стали пить ЙАД с БУБЛЕГами и БРЫНЗай, YA_ADMIN_*** написАл: И где твоя аватарка? А я написАл: Я променял ее. YA_ADMIN_*** написАл: На что? Отправь копию экрана. Я ответил: на Билла Гейтса. На рабочем столе живет! Посмотри-ка! И YA_ADMIN_*** вырубил чат, и в чате стало темно, и мы стали вдвоем смотреть на вечно живого Билла. Потом YA_ADMIN_*** зажег чат. Да уж - написАл он, - Это волшебство! Но всётаки как ты решился отдадь такую ценную аватарку за программу? Я так долго ждал тебя - написАл я - и мне было так скучно а этот Билл он оказался круче любой аватарки на свете. YA_ADMIN_*** пристально подождал и написАл: А чем-же именно он круче? Я написАл: Да как-же ты сцуко не понимаешь?!!! Ведь он жывой! И светится!..
«... из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина»
Как частенько случается в детском саду? СтОит какому ребятенку принести чего звучного и красивого, по мнению коллег просвещенной средней группы, например, «Вовка-морковка!», как эта кричалка становится на полдня достоянием всей группы. Пока не выступит воспитателка, доведенная до педагогической истерики, с типо «Йоб вашу мать мать, ублюдки... сцуки... падлы! Не заткнете йэбалы – порву нах..» и т. д.
Аналогичный случай в нашем колхозе – КиО. Кто-то выступил о самом родном – большом белом друге, с которым его жопа часто встречается – унитазе. И пошло-поехало: всем миром навалились на унитаз, даже стали присылать фотографии Друга, интерьера отхожего места...
Что ж, и у нас этих есть. Правда, не моя, так редакционная байка, которую поведали издатели газеты, с которой сотрудничал.
Один журналюга принимал по телефону важный материал из другого города. Е-мейлов тогда не держали, никаких тебе навороченных iPod’ов с двумя, тремя и т. д. D и в помине не было. А просто настенный дубовый аппарат из эбонита скромного сталинского черного цвета.
Связь тогда былп известно какая, может, где-то на линии еще с времен военного лихолетья лежал тяжело раненный герой-связист, зажав зубами порванные концы.
В общем, стоит бедный журналюга, прижав плечом тяжелую трубку к уху, ловит сквозь трески линии и стоны героя-связиста важную информацию, застрочивая её в блокнот.
А коллеги решили над ним подшутить. Он совмещал скромную журналистскую работу с большим успехом у женщин. На этот счет высказывалась одна нескромная гипотеза. Первопричину успеха, по мнению коллег, решили явить народу.
И во время важного разговора на нем просто спустили штаны и трусы, он ничего не мог поделать, и вся редакция, вплоть до вызванных куръеров, смогла оценить его Сокровенное, пока заботливо не сжалилась ревнивая секретарша, восстановив статус-кво, чтобы бедняга не простудил Сокровенное или кто его не снасильничал.
А вот месть потерпевшего была несимметричной: он нанес портрет главного обидчика на Главную Приёмную Площадку единственного редакционного унитаза, и дружный коллектив испражнялся тому в лицо, а, спустив за собой воду, мог посмотреть в умные, проницательные, немного усталые глаза коллеги.
