Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии. Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами. Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже. Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер, придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну, совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт... цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно было быть полное окружение и разгром мятежников. - Все понятно? - спрашиваю Че Гевару. - Понятно, понятно. - С богом! Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара. В глазах - ужас. - Что случилось? - спрашиваю. - ТАМ СТРЕЛЯЮТ! Занавес.
Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках, кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ. - Я не поняла, меня по амнистии выпустили? – задумчиво произнесла жена. Блин! Подавился вином.
рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и присаживается. в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту словами: "Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто отошла!"
Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и востребованной. Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему удачи!
Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем рождения и получил от него подарок...
Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу.
И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила, кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски, что ли, добирался? Да не суть важно. Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется, есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок на законных основаниях может получить российское гражданство, и что американское свидетельство о рождении вполне законно... Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался, кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать в американский. Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и истец требует возмещения морального ущерба в размере...“ Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем. Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку Российское свидетельство о рождении...“ Написал ведь, придурок.
Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".
Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера, допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в директорском кабинете прямо указывала на нарушителя. И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул громко и укоризненно: - Женя! Твоё порно положило весь канал!! Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа: - Наш канал лежит и без моего порно!!
Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать. Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22 апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли, цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением. Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не удалось, как и выполнить поставленную задачу – согнать с головы Ильича наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием игнорировал начисто. Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял – немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на голову и немножко на плечи. Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами сели еще три коллеги по голубиной стае. Бабуля – борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку. Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться, – пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не наступившего светлого будущего.
Чем высшее образование лучше среднего? - Тем, что его обладатель хорошо понимает, что все мы - в жопе. А остальные думают, что - в шоколаде! Особенно - телезрители.
Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают. Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме, ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(
http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/ 27.04 11:23 ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило", передает РИА Новости.
Российская армия - лучшая школа жизни. Руки-ноги, конечно, поломают, но зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и что инвалиды Родине не нужны.
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон... Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка... Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт... Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица... Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние рвотственники...Cекретварь... Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День гребущий... Нафигация... В яблочном заду... Первым делом — салометы.... Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь... Зарытое акционерное общество... Министерство печали и информации... Всежепомытая палуба... Советское шаманское... Задоикальное созвездие...
Что бы россияне знали правду и всегда были в курсе событий российские СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.
Идет Иванушка-гаишник по лесу и видит лужу ну и решил воды напиться! Присел и начал пить! А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком станешь! А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел
Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни года. Василь Лукаш
В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в Америку. - Наш ответ на происки империализма.
Перед началом второго периода футбольного матча звучит обьявление : - Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...
Перед приездом высокого гостя Лукашенко инструктирует персонал: - Значит так, когда этот мудозвон хренов выйдет из самолета, вы все дружно ему поклонитесь, отдадите хлеб-соль и улыбаясь скажете: "Добро пожаловать, дорогой Владимир Владимирович".
В деревне коровы на биржу идут И Иж с АвтоВАЗОМ просели в п - ду. ГАЗПРОМ на экране совсем погрустнел И траурной рамкой рекламу одел. "Ищет милиция, ищут прохожие" Выход из кризиса. Нет, не похоже Чтобы Минфина сытая рожа Вывела посуху, нас Моисеем. Скоро пожнем, что сегодня посеем. Спички и мыло плюс керосин, Соли добавить, и хрен бы их с им. Может быть карточки где-то введут...
Проснувшись рано поутру, Из дома с радостью сбегу! У саседа лампочку скручу И на карпоротив я полечу! :) А там веселье, озорство, Природы красота и озерко! Танцы, игры, вкусная еда Жаль, что так не может быть всегда. :) Зажигать мы можем до утра, Но говорят, что нам пора. И едем с песнями домой, Домой, пооораааа домой! :)
Выпускают Бахмину - Поверить просто не могу. Столетие минует, там гляди, Мы будем дермократий впереди! Трудитесь, и прольется Божья милость. Россией будет править справедливость. Питер Вольф
Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около 20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365 дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь - 1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа. Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!
... Судя по тому, каких невменяемых психов набирают у нас в милицию и в чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу с автоматом и начнет стрелять всех подряд...
- Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти жарить на сковородке! - На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну ты дед как скажешь…
Ирония: - Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире! - Коллега, "без нас" - это: без кого? - Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по палате...
Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного: - Иванов, срочно готовь ракеты к пуску. - Какие ракеты? - Все. - Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли. - Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось. - А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли. - Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.
Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в голосах, на прошлых выборах, избрали. У имени Путина большое число поклонников. Оно ведь хорошего качества и пьется легко.
Туалетная история. Зашёл в туалет помаленькому отлить. Пристроился к писсуару. Процесс пошёл. Вдруг открывается кабинка и из неё выходит мадам. Нет - МАДАМ. Видит меня за писсуаром и говорит: О-о Я ей в ответ: О-о
Интересно, сейчас в женских туалетах тоже писсуары стали ставить? И как - удобно?
Мне хотелось всегда посмотреть новые города (большие или маленькие). На карте я отмечал те из них, где я был. После этого сам делал вывод: стоит или нет туда приезжать повторно. Приехав в Молдавию (г. Тирасполь) я отправился в г. Бендеры (8 км). Сразу возникает вопрос: каким временем я располагаю. Подойдя к кассе автостанции, чтобы посмотреть обратное расписание автобусов, увидел объявление
ВЫВОЗ БЕЗБИЛЕТНЫХ ПАССАЖИРОВ С АВТОВОКЗАЛА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕН.
Никто из прохожих не смог объяснить мне его смысл. Может быть Вы поможете?
- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял! - Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора отдохнуть! - Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да министров в психушке проверить, а? - Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
