Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает: - Чей ребёнок? Олег: - Мой брат М: - Почему плачет? Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб: -У них пистолет Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили... Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись... Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
Реальная история. Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение: - Какое свинство так долго помнить такие мелочи!
История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет!). Рассказал препод по физике. Все претензии типа "пиздеж" и "баян" к нему, а не ко мне. Как открыли позитрон. Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы. Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки. Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно. Он прибежал к профессору, а профессор ему пропиздон вставил: ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова! Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3. Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу: Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то. Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы... Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами... Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам: - Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные... - Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался... - Стыда совсем нет... Это он какую "жарит" с чулками или шиньоном?.. - Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил... - Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая... - Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?.. - Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет... - А на хрена тогдась сам штаны снимает?.. - Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото... - Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю... - Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?.. - По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала... - Тот, второй мужик, кто он им был?.. - Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса... - А че они спят все вместе?.. - Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в кино показывают... - Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья... - Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?.. - Нет еще, завтра на почту пойду...
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была 120? Я хочу машину продать подороже.
Опрос общественного мнения в России на тему "Почему вы не любите Америку?" 8% - От зависти. Они живут лучше нас. 10% - Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой. 12% - Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят Россию. 20% - За то, что они кормили нас всю войну. 50% - Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по "ящику".
Опрос общественного мнения в Америке на тему "Почему вы не любите Россию?" 2% - От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно. 3% - С чего вы взяли, что мы не любим Россию. 95% - А в какой лиге играет эта команда?
История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом. Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых, ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря. И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг лечить.
Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта «золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33 богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга обратила на это внимание: - Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных заморозков … Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим. Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные» обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало: «бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не старик и мог бы еще … Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось: - Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь: - У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина … И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина. Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же внезапно как и появилась … Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл выключить свет … Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке. Стук не прекращался. - Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все обошлось без кровопролития … - Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да! Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею … - Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела, что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии, что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня... В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка. Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице, быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил, она закусывала … Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за талию, попытался завалить ее … - Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено? - Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный запас! - только и смог промямлить я … - Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью. От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать … Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи, я босиком и в трусах вышел во двор … - Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука, хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? - вопрос адресовался явно не собаке, а мне... Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было! Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и какие овощи росли вчера в моем огороде … Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби … Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку. Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников … - Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей. Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление. Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту только в их палатке! Польщенный мужик крикнул: - Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в работу … Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и последовал вопрос: - Тебе чего надобно, козлик? - Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя …
Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону. Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние год-полтора совсем ей не везет... Разговариваю с ней и одним глазом смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины - признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного замешательства слышу в ответ "Неееееет, секс без мужчины - вот признак дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя.... ((((((
Медведев спрашивает у Путина: - Почему это быдло тебя так любит, а меня нет. - Потому, что я разведчик и перед тем как назвать их быдлом не забываю выключать микрофон.
«Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!!» Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу потребления напитков алкаголического содержания. Тихий семейный вечерок. Мясо и водка… Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость? Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца, турецкого. Купила на рынке, недорого. Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый, не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь. Это был чистый огонь!!! Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире, рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть. Семейная идиллия. Я аж позавидовал. Не смог не вставить свои пять копеек. - Чо ты ржёшь? Чо смешного-то?? - Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову прямо тебе в пасть положить. В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто слона рожал. Под дверью стояла его встревоженная супруга. - Ни фига себе как орёт! Что случилось-то? Голос братца из-за двери: - Лен, льда принеси! Она унеслась за льдом. - Ты отравился, что ли? - Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит. Я наконец-то сообразил. - А ты попроси Ленку, пусть подует! Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать. П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов, для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и охлаждал. П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на «выходе» рецепторы поставила?
Настоящая женщина спорит с мужем даже тогда, когда он прав. А настоящий мужчина соглашается с женщиной даже тогда, когда она, к правоте и близко не стоит.
Вызывает Путин министра финансов и говорит: - Слушай, дружище, надо срочно одолжить у Америки денег. Миллиардов эдак сорок. Потом когда-нибудь расплатимся. Задолбал этот кризис. - Владимир Владимирович, зачем одалживать. У нас хватает денег и на зарплаты, и на пенсии, и военным, и на медицину... - Да, но надо еще Лукашенке шесть миллиардов дать. Мозамбику - восемь. Кубе и Никарагуа - по двенадцать. Ливии - три. - А не послать ли нам их всех подальше. - Ты что! Бескорысная дружба между народами - это святое. Видел бы ты как папуасы "калинку-малинку" танцуют. О! Чуть не забыл. Папуасам тоже семь миллиардов.
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
История названия моей супружницы, год 1971, глухое забайкалье. Родилась она и стали бабки гадать как ее назвать. Родственники все кондово-деревенские и подход у них не тривиальный. В первый день было велено всем смотреть сны и на утро их толковать. На утро понеслись предложения о присвоении имени. От Евлампии и Еврипиды, до Ленинианы и Революции. Когда дебаты вошли в стадию голосования образовалось три блока Евдокийцы (имя Дуня), Марийцы (Маша) и Магдалийцы (Мага) лидировали Евдокийцы, тогда один дедок предложил Мария-Магдолена и диспозиция резко изменилась. Там уже чуть до драки не дошло, но тут у тестя из сумки выпали обертки шоколадные "Аленка" (ему его мать каждую неделю слала такую шоколадку в армию, а на обертке письмо с пожеланиями писала). В гробовой тишине прозвучал голос: это знак. На том и порешили: сие есть проведение и назвали Алена. И вот я думаю, как хорошо что тестю не слали "Мишку на севере"...
- Почему в России все так боятся свинного гриппа? - У России свой особый и непредсказуемый путь. Тут даже обычный грипп может превратиться в медвежий понос или революцию.
Гинекологи-люди с большой фантазией. Это какую фантазию нужно иметь, чтобы прийти домой, после работы, пятницы и еще захотеть заниматься этим с женой, с которой уже 25 лет как в браке.
- Вова, говорят ты купил домик в деревне. - Дима, разве я похож на идиота, который пьет парное молоко и занюхивает навозом? - Ты не понял. Я говорю о твоих хоромах в швейцарских альпах. - А-а, ты про это. Ну, надо же мне где-то хранить свою "Ниву" и прицеп.
НОВОСТИ Президент наложил на закон табу, а премьер наложил на табу. * * * Коля Басков женится на Оксане Федоровой, а спать будет с ее мужем! * * * По случаю юбилея Примадонна выпустила книгу: «Через постель к звездам!»
Кацапы опровергают информацию о свином гриппе на своей территории. На территории Хохляндии также пока не зафиксирован ни один случай поросячей простуды. Но в целях профилактики все свиньи предупреждены что в случае если будут замечен хоть случай заболевания, из-за отсутствия средств на лечение, весь свинарник пустят под нож.
У вас в стране все еще торжествует религиозный фундаментализм? Распространен национализм и расизм? И нет еще нормальной демократии? Тогда мы, демократизаторы, идем к вам! К вам в Израиль.
Старый анекдот - немного доработан мной. ---------------------------------------- Изя спрашивает у Мойши: "Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю продаешь?" Мойша отвечает: "Во-первых, я имею свое дело. Во-вторых, я имею навар." Изя: "Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у моей красавицы Сары..."
Одесса, наши дни. - Привет, Иванов, сколько лет, сколько зим! - Рабинович, я с тобой не буду здороваться. - Это почему же? - Ты исповедуешь человеконенавистнические взгляды, ты считаешь неевреев животными... В приличном обществе такие люди автоматически становятся бойкотируемыми и нерукоподаваемыми. - Бля, сцуко! Иванов, твою мать - ты где в Одессе увидел приличное общество?
- Странник, на этой планете нужно менять всю Систему! - Максим, ты еще молод и неопытен. Ты не знаешь, что такое инфляция... Ты не умеешь порождать и направлять в нужное русло кризисы... Не ты создавал Федеральную Резервную Систему, и не тебе ее разрушать!
- Почему, когда Путин выступает, то у него такая рожа, что вот-вот обосрется. - Он когда-то лохонулся. Пригласил бандитов к себе в сортир, а теперь боится туда заходить.
До 1964 года Россия была безбрежная. До 1985 года - безгорбая. До 2000 года - беспутная. (C) Святополкъ, вчера. В 2012 году выяснится, что она к тому же была обезжиренной. (С) М. Антипенко
Почему "старые деньги" ("олд мани") сильнее "новых денег" нуворишей? Все просто. Возьмем условный миллиард долларов (в пересчете с фунтов стерлингов), принадлежащий на паях английской королеве и барону Ротшильду. С другой стороны возьмем условный миллиард долларов Абрамовича. Вроде бы равны миллиарды? Смотрим дальше. Из условного миллиарда Ротшильда берем условные 100 миллионов на организацию Кризиса. Далее - следите за руками! - в процессе Кризиса дутый миллиард Абрамовича уменьшается на 90 %. А миллиард Ротшильда? Вуаля! Миллиард Ротшильда превращается в два миллиарда!
Господа правозащитники! Езжайте, пожалуйста, к себе на родину, в Израиль! Там же нет ни демократии, ни свободы мысли, ни плюрализма... А сколько много там национальной нетерпимости к гоям! Короче, работы там для вас - непочатый край.
Из научного репортажа: объяснение молитвы ведущей к божьей благодати: "Если взмах крыльев бабочки может вызвать бурю на другом континенте, так чего стоит продолжительная молитва нескольких десятков человек"
ДЕГУСТАЦИЯ Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не терпится попробовать. Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала, посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит: - Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку. Полез на стенку.
- Скажите, Холмс, а что по вашим данным делает некий Мак Сим на британском Острове? - Элементарно, Ватсон. Мак Сим - это его шпионская кличка. На самом деле его зовут Джон Ди и работает он на разведку МИ-6...
Осенью две блондинки катались на колесе обозрения. Вдруг сезон закончился и колесо остановилось. - Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка. - Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и весна наступит.
Мэр на очередном митинге выкрикнул – Мы, правительство Москвы. И народ понял. А когда Медведев на очередной бумаге прочитал подпись – Мы, Лужковы – не понял. А как же он тогда должен подписываться?
Если вы вдруг увидели автобус, торчащий из пятого этажа жилого дома, не пугайтесь, это не глюки и не 11 сентября. Просто на него чихнул аллергик, забывший принять кларитин.
Израильские ученые опровергают дарвиновский тезис о том, что труд сделал из обезьяны человека. По мнению израильских ученых, чтобы гою-животному стать человеком, достаточно совершить гиюр и сделать обрезание.
Как-то хуй у жопы спрашивает: - Бля чето я весь чешусь, может поебемся? - Ну ладно, давай. Поебались, жопа спрашивает: - Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся? - А я не хозяйский!
По http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1357195.shtml
В связи со вспышкой свиного гриппа в сценариях новых мексиканских «мыльных опер» исключены рукопожатия, объятия, обжимания и поцелуи между актерами. Теперь для выражения страсти герои сразу совокупляются в позе «догги-стайл».
Сидят в окопе Медведев и Путин, а на них 20 немецких танков прут. - Ну что, будем сдаваться? - Русские не сдаются! - Пусть русские не сдаются. А нам с тобой это зачем? Мы можем что нибудь продать этим милым людям. И вообще, нас давно в израиле ждут.
"... потом утопленников пару чтоб получился натюрморт"
Навеяно сообщением об убийстве мента на сдаче экзамена по рукопашному бою.
Когда я занимался плаванием, нам в нагрузку вменили обучение спасательному делу на курсах ОСВОДа (Общества Спасения на водах), а венцом обучения был экзамен по спасению «утопающего».
По отработанной технологии спасатель должен приблизиться к утопающему незаметно – сзади или снизу, в противном случае утопающий, готовый, как известно, схватиться хоть за соломинку, может вцепиться в спасателя хваткой, которая может оказаться мертвой для обоих.
Нас оcнастили арсеналом приемов, как освобождаться от инстинктивных захватов утопающих, чтобы в конце концов самому захватить его сзади за шею и, поддерживая под спину, отбуксировать к берегу или спасательной шлюпке.
Когда мы сдавали тот самый заключительный экзамен, в роли «утопающего» выступал опытный инструктор ОСВОДа. «Спасение» превращалось в рукопашную схватку между утопающим и спасателем.
Например, подныриваешь под него снизу – он тебя топит ногами или вообще захватывает ими и душит. Ты к нему сзади – он тебя локтем в сплетение, после чего уже впору спасать тебя. В общем, в рукопашной побеждал наблатыканный инструктор и благополучно «топил» спасателей.
Что ж, как говорится, "получи, фашист, гранату!". Нам не осталось ничего другого, как навалиться на инструктора всем миром. Утопили его не по-децки, наглотался он у нас добряче, набрал и в легкие до потери сознания, но не пульса.
Зато спасение его провели по полной, откачивали по всем правилам. И он нам больше не мешал, даже вернувшись в сознание. Зато потом какое-то время вел себя во время экзамена как простой, нормальный советский утопающий, и выпускники курсов сдавали экзамен с первого же захода.
Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дохуя всего купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем воздухе ещё пивка бутылочку ебнул. Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал. А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то. Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается - подрезал ее какой-то пидар на девятке, да ещё неприличный жест показал, вот она и устроила гонки на выживание. А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы в обе стороны). Увидел он эту ебаторию - и понесся аж с другой стороны дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот еблан видимо не разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится туда. Я ему: - Чо нада? - Ваши права... - Нет нихуя у меня прав, не твой день сегодня. А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами явно видно стало. - Да вы пьяны! - Ну ещё бы, канешна пьян! - А хули за рулем в пьяном виде и без прав? - А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле? Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну хули, уговаривать не пришлось.
Не знаю уж, насколько смешно, однако, если кто не в курсе, на матче популярной народной футбольной команды "Спартак" подняли баннер следующего содержания "С днём рождения, дедушка! 120". И свастика в углу. Если кто не понял, это наша российская молодёжь Адольфа Гитлера поздравила. Морду им за это не набили. Милиция вообще говорит: не тянет это на преступление. Так, пошалили ребята. И руководство "Спартака": это не мы, это провокаторы. И руководство всего футбола: это провокаторы. И вот что будет, если и дальше "провокаторы" будут так "провоцировать":
Недалёкое будущее. Программа телеканала "Самый русский + Исконно наш футбол"
- Хайль! Вы в "Фашистском клубе", это передача об истинно русском футболе, я его новый ведущий Иван Петров! Как вам известно, прежний ведущий передачи не прошёл проверку в Расовой комиссии и был отправлен в концлагерь "Спартак-Тушино".
Сегодня мы расскажем Вам о матчах 6-го тура чемпионата Российской фашистской премьер-лиги.
В центрального матче тура на стадионе "Спартак только для русских" фашистский клуб "Спартак" в присутствии 30 тысяч истинно русских зрителей принимал своих исторических соперников из московского клуба "Великодержавное Динамо". Матч показал яркое торжество русского и истинно арийского духа и завершился со счётом 1:1. Мячи забили арийский легионер Юрген Мюллер и истинно русский Иван Иванов.
В Самаре на стадионе "Русский Металлург" клуб "Крылья Российской Империи" принимал санкт-петербургский "Зенит только для белых". Матч по традиции начался с поднятия исконно русского знамени со свастикой. Истинно русские болельщики приветствовали его поднятие криками "Слава России" и "Зиг хайль!" На трибуне были размещены поздравительные баннеры в честь дня рождения истинного арийца Генриха Гимллера. Сам матч прошёл в истинно русской борьбе и завершился победой хозяев поля со счётом 1:0. Победный гол забил недавно прошедший Расовую комиссию Николай Романов, сменивший своё прежнее, недостаточно арийское имя Никита Дорошенко.
Матч в Москве между Центральным Спортивным Клубом Истинно Русской Армии и ФК "Ростов" имени истинно Русского командира казачьих частей СС фон Панвица ознаменовался крайне омерзительной выходкой так называемых антифашистов. На трибуне был развёрнут примерно на 30 секунд баннер с надписью "С днём рожденья, товарищ Жуков! Смерть Фашизму!" К сожалению, сотрудникам истинно русского гестапо не удалось на месте задержать негодяев. Эта возмутительная выходка будет рассмотрена на очередном заседании Контрольно-дисциплинарного комитета Российского Фашистского союза. Виновные понесут суровое наказание. Сама встреча завершилась победой клуба ЦСКИРА со счётом 1:0. Единственный гол на счету истинного арийца Томаса Найнера, в прошлом носившего недостаточно арийское имя Томаш Нецид.
На очередном заседании КДК РФС была рассмотрено нарушение, допущенное в матче команд "Русский Локомотив" и ФК "Москва для москвичей". В клубе "Русский Локомотив", в нарушение регламента, на поле вышел 4-й игрок с содержанием 50% арийской крови. Как известно, в соответствии с регламентом, на поле в составе команды не могут находится более трёх игроков, имеющих менее 100% арийской или истинно русской крови.
В ходе рассмотрения вопроса выяснилось, что в регламенте не было предусмотрено наказание за данное нарушение. В связи с этим КДК принял следующее решение: судейская бригада, допустившая нарушение, отправлена в концлагерь "Спартак-Тушино". Игрок Динияр Билялетдинов, вышедший на поле в нарушение лимита и тренер команды истинный ариец Владимир Маминов дисквалифицированы на 12 и 6 месяцев соответственно. Счёт матча оставлен в силе.
По решению КДК, в дальнейшем нарушителей данного лимита будет ждать техническое поражение 0:3 и истинно арийская газовая камера.
О международном футболе. Истинно русский Андрей Аршавин в чемпионате Англии забил 5 мячей в ворота позорной команды "Ливерпуль", в составе которой до сих пор играют негры. Тем самым Аршавин ещё раз доказал превосходство высшей расы и русского духа.
Российский фашистский союз отстранил от выступлений за сборную России игрока Романа Павлюченко, который после матча чемпионата Англии обменялся майкой с негром. Истинно Русское Объединение Болельщиков выступило со следующим заявлением:
"Член сборной России истинно русский Роман Павлюченко надел на себя сразу после окончания матча на глазах изумленных и ошарашенных тысяч русский и арийских болельщиков футболку с плеча негра, да не просто негра, а потного негра, а еще и в комплекте то ли с напульсником, то ли с негритянским талисманом. Видимо для убедительности поступка. Позже вечером в элитном лондонском клубе, постоянным резидентом которого является Роман, он был замечен в компании негров, с которыми пил не только водку, но и недостойный белого человека ром.
Говорить о недопустимости такого поведения русского футболиста, особенно выступающего на глазах всей Европы, нам надоело. Глухой не услышит, слепой не увидит, но и тот и другой может почувствовать на себе, что такое истинно русский фанатский гнев. Предупреждаем всех любителей негров, инородцев и жидов — после аналогичных поступков, вы можете не выйти на поле совсем не по спортивным причинам, поскольку окажетесь в концлагере или истинно арийской газовой камере".
Стоит также отметить, что Павлюченко до сих пор игнорирует распоряжение Расовой комиссии о смене его недостаточно русской фамилии на истинно русскую - Павлов.
По традиции, мы завершаем нашу программу демонстрацией клипа о матче чемпионата Великой Германии между истинно арийской командой "Баварией" с истинно арийским клубом "Гамбург" на легендарную арийскую песню "Гитлер Зольдатен".
Жил-был израильский военный летчик по фамилии Мойесьев. Только он не был настоящим человеком - он был гоем. И вот, однажды, его подбивает вражеская зенитка, его самолет падает, но Мойесьев выживает. Однако, ему пришлось сделать серьезную операцию - обрезание крайней плоти. Несмотря на это, Мойесьев продолжает службу в авиации - теперь уже в качестве настоящего человека.
Отдел овощи-фрукты. ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках. Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?" ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой. АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал для любой стоматологической клиники. ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот. АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает: "Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча "баняны, баняны", уходит в недра супермаркета. ВПС и ДС вытирают слезы.
Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом неожиданном месте :)