Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: "Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"
Батя сегодня жалуется: - Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись! - Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили? - Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать! - А паузу на пульте нажать не судьба? - Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать - это ж издевательство!
В лесу повстречались Волк и Шапочка, естесственно. Клички их, Серый и Красная, соответственно. Джиу-джитсу девка знает прекрасно, Отбивался Серый напрасно. Не пожалела она зверенка, Девять переломов теперь у волка.
Не для слабонервных: Новая, цветная версия "17 мгновений весны" будет принята в программу обучения медицинских вузов. По цвету лиц героев, студенты будут определять историю болезни, курс лечения... а в большинстве случаев, истекшее время со дня смерти!
Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней никогда не был. Зашел в помещение. Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы. По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей сказал: "Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом, вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли.. ," - хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил - "... и она сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь." После этих слов он снова повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному удовольствию ребят, воскликнула: "Готова!" Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог, усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим. Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной. В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я) одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные лица.
Раскрашенная версия "17 мгновений весны" порадовала зрителя не только цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию. В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый пастор Шлаг - вурдалак!
Рассказывал хороший знакомый. Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена. И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал. Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее подобная лапша... Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ свойственен РАСИЗМ"!
Сегодня подружка которую я не видел уже много лет пригласила меня поужинать. Поскольку делать мне было особо нечего, я согласился. Во время ужина она познакомила меня со своим сыном. Оказывается я его отец. Моему сыну 6 лет. ЁПРСТ
Вот с пельменями я рядом На диванчике сижу И на них влюблённым взглядом С обожанием гляжу! Я к пельмню приближусь робко, Но голодный так как зело, Укушу его за попку Уже страстно, уже смело!
На тротуаре рядом с киоском, в котором продаются DVD-диски и музыка, разворачивается уличная сценка - три мента пакуют в газик веселого алкаша. Процесс в самом разгаре, т. к. "клиент", к сожалению, в состоянии подпития отнюдь не вусмерть, и просто так взять и загрузить его в машину никак не получается - руки-ноги алкаша болтаются во все стороны, как у марионетки, и все действо напоминает известный сказочный сюжет: яга пихает героя в печку, а тот никак не запихивается, раскорячивается и вступает в долгие пререкания. В общем, довольно будничный сюжет... Но сцена весьма оживляется музыкальным сопровождением - динамики музыкального киоска на всю улицу гремят "Привет с большого бодуна" группы Дюна. Удачно темку подобрали, правда?
Первого мая по одному из телеканалов в бегущей строке: Сегодня Россия празднует День весны и труда. Первого МАЯ... День ВЕСНЫ... Россия опомнилась? Театр абсурда.
Смотрю вчера по телеканалу СПОРТ последний отборочный по хоккею, финны с канадцами собираются померяться силами. Предисловие. бла-бла-бла, выбираем лучшего спортсмена апреля, шлите смс незадорого... типа последние секунды, и вот он победитель. Хоккеист Алексей Морозов, мега-игрок, уважаю. Показывают его фотку на весь экран, спортсмен доволен, спортсмен улыбается и тут снизу выплывает бегущая строка наших местных рекламщиков и замирает на мгновение точняк под фоткой, и написано там было: "сниму квартиру тел. 8-ххх-хххх-ххх". Увидив это, сломало меня не по детски.... Респект случайностям ))
Свадебный наряд невесты – белоснежный. И из этого сугроба торчат голова, руки и ноги. А ведь это сказочное убранство ей досталось в наследство. Хотя в наследство чаще всего достаются болезни. Ну, и от кого нитки? Оказалось, от одной из влиятельнейших венценосных особ мира – Анны-Марии-Виктории-Гульфик-фон-Парабеллум, королевны. Ах, ах, ну, что вы, что вы! Это которая без лорнета даже голых юнкеров по трое не воспринимала. А вот поди ж ты, а это она в затхлом 19-м веке ввела моду на все белое, после кислого красного. И именно сочетавшись трижды законным браком с эрцгерцогом Иваном-фон-Альберт-Загсенхаузен-Люфтваффе. С тех пор и повелось: невесты отправляются под венец, сияя белизной. Подвенечное платье девушки прямо в ухо кричит окружающим о ее достатке. Нагло выдает размеры трудовых сбережений невесты кто? Не бюст. А шлейф. Чем он роскошнее, тем невеста богаче. Иные шлейфы были длиннее, чем у сбитого с неба «Мессершмитта». И носили их десять карликов, восемь гномов и один лилипут, наступая друг другу на пятки. А нынче… Ой, кто это там кандыбает под венец в куцом платьишке? Известно, кто. Бесприданница. Как говорится, мама дорогая! И папа не дешевле. Ну, нету у нее фаты. А она была у всех древних римлянок. Но это не значит, что римские старушки перед смертью выскакивали из гроба, как блохи, замуж. Просто считалось, что фата, эта полупрозрачная тряпочка, наброшенная на лицо, бережет невесту от дурного глаза. Хотя, на наш взгляд, от дурного глаза лучше сбережет камень. Или газовый баллончик с перцем. А если нет перца, бей дачным газовым баллоном. Ну, это я отвлекся. А оказалось, белизна тряпочки прямо пропорциональна чистоте и целомудрию девушки. Ну, что ты будешь делать? А телки в седьмых классах и не знают. Вуаль скрывает лицо невесты. Такое вот маски-шоу. И лишь жениху дозволено двумя прокуренными пальцами, желательно, с бриллиантом, откинуть легкую ткань и взглянуть в глаза суженой своими расширенными. Как говорится, Гюльчатай, открой лифчико! Чтоб убедиться: а ктой там? Гюльчатай, Шахноза или, не дай Аллах, Фатима… И она личико медленно откроет. Под музыку и за деньги. А ведь откинутая мужской рукой вуаль – есть демонстрация превосходства, парад силы. Так выше ногу, тверже шаг, мужики! Ой, да кто б спорил… А вот без перчаток невесте никак нельзя. Но можно шокировать публику, надев боксерские или велосипедные, без пальцев. Можно надеть клешню с лишними пальцами, типа «держи краба». Но верхом шика будут, конечно, перчатки работяжецкие, с отрезанными фалангами трех пальцев, которыми торговки мусолят деньги на рынке. А уж венчает голову счастливицы аденома простаты… э-э, диадема невесты, конечно. Ну, что поделаешь, мужики! За все надо платить. Ой, дурят нашего брата… (с) Григорий Кофман
Теплый летний вечерок. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее на придорожном газоне копошится девчушка ле пяти. Прохожу мимо - это чудо поднимается в полный рост и, рассматривая что-то на ладони, произносит восторженно: "Так вот же они... Вот они!" И добавляет с нежностью: "Какашечки!" Я плакалъ)
Издревле – правда, красивое слово? Как будто кто-то взъерошенный из дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! » Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше в деревнях вечерами парни с девками шли за околицу и там, не щадя живота своего, целовались «стенка на стенку». Ну, и потом - кто кого заборет. И ведь известное дело, кого кто. А уже на свадьбе невеста лично обходила гостей с подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и кричал: «Горько! » То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, гость всех присутствующих уважает, а не нагло имеет их в виду. И не сомневается, что водка добрая, а не паленая. После этого ему разрешалось поцеловать невесту. В губки, в ушко, в шейку, в декольте, и взасос. При этом тот, кто дал денег, имел право лапать невесту за грудь, за бедра и за ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой. Позже деньги невесте стали дарить в конверте. Но целованье и лапанье невесты продолжалось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Возможно, бутылкой. Что вот, мол, этот дозвол за деньги девушку лобзать и щупать, это же пошлый блуд. Или, как сейчас говорят, путанство и проституционизм. И вот тогда встал жених. Или его подняли. И от души как заехал кому-то в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали целоваться жених с тестем. Пока не вспотеют. А уж целовались они, как дрались: этот того в лоб, а он его в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием прилюдных долгих поцелуев молодоженов. При этом гости начали молодоженам «включать счетчик». Прямо, как раньше, в такси. Вошел в моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. При этом язык берется в заложники чужим ртом. Поцелуй тещи – это, как вантузом, в одну щечку, чтобы вторая втянулась. Поцелуй затяжной – это, как прыжок с самолета, за пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от которого во рту, как старушка, вяжет. Поцелуй воздушный – унесенный ветром. И так далее, и тому подобное... Про поцелуи мог бы еще долго рассказывать, да ей-Богу, хватит.. (с) Григорий Кофман
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков. - Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
Я вчерась, поздно ночью, возвращаясь домой, ехал из Дебрецена (Венгрия, 140 км от нас), после концерта Жана Мишель Жарра (а до этого мы, четыре дня, зависали в Эгере (в той же Венгрии), в термальных бассейнах, кстати - советую. Ну, в очередной раз, уже, наблатыкавшись и вздрогнув от радаров на кожном шагу, смирившись с ихними порядками и "строгим" голосом GPS об очерендном превышении скорости... Почти перед самой границей (глубокая ночь) нас остановили ихние полицаи, с которыми объясниться на каком-то языке - баааальшая проблема, ибо мадьярским мы не владеем... а они ни англицким, ни швабским диалектом нормально не образумлены... И вот, как в том анекдоте, получилось - они нас вроде как "шмонать" начали, фонариками освечивать, а сынок мой, младший, Лёлик (4 года тока исполнилось), как бы и не спал вроде, резко "очнулся" и строгим, таким, сурьезным голосом: "Тато! Это КОЗЛЫ!!! Бля!!! Я - Человек-Паук-Бэтмен!" И саблю ниндзи вынимает из-под своего детского сидения... Вы б видели реакцию ментов! Хошь-нихошь, но слово "козлы" они понимают без перевода :-))
Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая: - Фира, Фира, Фира, Фира,... Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает: - Я же не Фира, я – Сара! - Дура! Не мешай, я возбуждаюсь!
Давно нахожусь в творческом содружестве с редактором одного дамского журнала. Иногда он печатает мои майсы, а всегда – даёт интимные письма читателей в первозданном виде, я на них отвечаю с полной откровенностью, ни в чем себе не отказывая. Затем он причесывает письма и ответы к благопристойному печатному виду, однако они становятся во многом выхолощенными, во многом теряя цимес из-за дурацкой политкорректности.
Потому предпочитаю поделиться с родными читателями с «Анекдотов из России» материалами в первозданном виде, например, письмом некоего Мишико Нахуидзе. Фамилия, понятно, вымышленная, он убедительно попросил настоящую (Саакашвили) не приводить, у него и так большие неприятности на службе, вконец испортились отношения с пятью миллионами подчиненных и влиятельным соседом.
«После 11 лет крэпкого брака по ращоту наш балшой лубов прытамылся – у нас с супругой наступил чижолый половой пэрэохлаждэний. Ми прочытали в Ваш журнал, что такое можно прыадалет, если поднапряч наш буйны фантазий.
Мы дагаварылыс - она пырыдставляит, будто я – Брэд Питт, а я её – Анжелином Джоли. Но тут нас подстерёг настоящий беда – жина со своим задачем справляицца более чем с успэхом – визжит, подбрасывает меня до потолка так, что я сшиб уже четыре лустры, каждый раз беременеет.
А вот я ныкак ны магу пырыдставыт Анжелином ету отвратительную жабу! Больше того, боюс, если Джоли увидит фотографий маей жина, то подаст на миня в суд только за попитку такых воображений. А с миня международных скандалов и без таво хватаит...
Посоветуйте, пожалуйста, как быть – ныкаких сыл моих нэт сматрэть, как кайфует этот билад, а мой половой жызн прэвратылся в жалкий подобий мастурбаций».
Ответ. «Мишико, дарагой! Не надо зацикливаться только на одной Анжелине Джоли! На свете есть еще много красивых женщин, может, и более зрелых, нежели Анжелина. Например, Аллабриссна Пугачева, недавно отпраздновавшая юбилей. А ведь она, в дополнении к яркой внешности и толстым ляжкам, еще и поёт!
Да и вовсе не обязательно воображать только актрис, можно и других женщин, к примеру, соседку, которую давно наблюдаете в бинокль, когда она принимает ванну или минет. Или даже Вашу новую начальницу по работе Хилари К. , ни для кого не секрет, что она часто вызывает Вас на ковёр и на нём грубо насилует, приговаривая "Я те покажу Абхазию и Осетию, козел!".
Однако, судя по Вашему письму и положению дел на службе, Вы – настоящий педераст, и Вам лучше воображать на месте супруги Бориса Моисеева – на худой конец или хотя бы кума Ющенку – на толстый.
Однако учтите, что всё это – рискованный путь, куда опасней Вашей авантюры в Южной Осетии, поскольку даже самые робкие фантазии уводят от реальной супруги, все таки "кака ни есть, а всё родня" ((с) Высоцкий). Пожалуй, лучше вообще не подменять супругу другими образами, а вместе с ней придумывать интересные сексуальные сценарии, близкие к жизни.
Например, вы уже в тюрьме, в камере смертников Гаагского трибунала, где вам давно положено находиться за геноцид осетинского народа. На завтра назначена Ваша казнь через радикальное обрезание, и ваша супруга пришла к вам в последний раз.
Такие игры возбуждают и вносят разнообразие без «побочных эффектов». А если пока не получается с женой, трахайте оппозицию, пока еще армия и ОМОН Вам подчиняются.
В общем, дерзайте, дорогой Мишико, и у вас получится! Да?»
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". Михаил ПОБО
Навеяно историей от 4-го мая - "Хорошо старички божью песню поют" :)
Идем с сыном по улице (дело происходит в Германии) - проходим мимо дома престарелых. А у них во дворе какой-то свой праздник: народ толпится, пивной ларек приехал, обвешенный воздушными шариками, столики стоят. Плюс ко всему на стульчике сидит старичок, что-то поет и играет на аккордеоне. Поет средне-музыкально, но с чувством. Сын мой на это пение немного скривился и прокомментировал: "Не люблю вообще-то, когда старики поют"... Мое неугомонное педагогическое чувство тут же нашло тему для разговора. Начинаю ему рассказывать, что каждый из нас станет старичком, что старичкам тяжело живется, к ним надо снисходительно относиться, и так далее, и тому подобное. Ты, мол и сам будешь старичком. На мои разговоры он не очень поддался, наоборот, как-то набычился и говорит: "А я не буду!" Понимаю, что ему трудно представить себя стариком, и говорю: "Хочешь верь, хочешь, не верь, но со временем станешь, никуда не денешься...!" Тут ребенок мой теряет терпение, останавливается и говорит сердито: - Мама! Конечно я знаю, что со временем стану старичком! Но тогда - я - не буду - петь!!!
Автор, не снискавший особых успехов на литературном поприще, тем не менее не бедствовал, регулярно сдавая загнанных Пегасов на мясокомбинат. (Юрий Татаркин)
Сначала предистория. 1993 год окончен 3 - й курс Киевского автомобильно дорожного института, сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП), каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой. практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам, Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В общем полный набор для отдыха и работы.
Ну собственно теперь сама история. Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской компании. Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль берега. И вот утром по привычке в 4 - 4,30 утра когда солнце только начинает вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом, отправился поудить рыбки. Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!! И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и мясца откушать коли бобер. После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть И??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не видел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло над головой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить. Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на раз и дело с концом.
- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой! - А ты уже говорил с её родителями? - Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом.
о растяжимости понятий 'большая', 'довольно сильно' и 'немного':
воспалился у меня корень любимого зуба. вечером все ок было, а с утра встал, смотрю - правосторонняя косорылость образовалась... естественно к врачу побежал.
мед. сестричка, прижимая руки к груди: ой... какая большая опухоль... потерпите немножко, доктор сейчас подойдет...
зубной врач, рассматривая снимок: да, довольно сильно опухло, но зуб можно спасти, я вас пошлю к хирургу...
челюстно-лицевой хирург, чем-то позвякивая: да, немного припухло, но ничего страшного...
Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты, характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал, померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!? И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти! Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ ! Shevrolet
Нервы себе портить Пристало ли нам, парни? Восстанови симку, Больше не верь в карму! Новый мобильник купишь, Тут же его потеряешь.... Но покажи кукиш Той, кому ты предъявляешь! Злая судьба, злая! Сколько уже их было? Но кто на тебя там лает? Дай ему, блять, в рыло! Не повернёшь время вспять, Время навек застыло. И что нам мешает взять новую, блять, мобилу?
Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач: - Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей? - Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих. - Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.
Винни-пух говорит Пятачку: - а давай в гей-парад играть? - Ой, Винни, а как? - Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова - православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой. - Винни-винни, а кто будет пидарасами? - А вот мы все вместе и будем пидарасами...
Был телефон, и нет. Забыт в уборной, Обронен в бутике, или в трамвае Карманником неласково-проворным Похищен из-за пазухи... Бывает, Мобилки у любовниц забывают, Переезжают мерседесом чёрным, И даже водопадом рукотворным, Не смейтесь! - в унитаз порой смывают.
Потерян телефон - ах, велика беда! Теряют люди деньги, аппетит, Невинность... ум теряют иногда! Но больно представлять, как он лежит - Твержу: забудь, не думай, ерунда - Незнамо где, и всё пищит, пищит...
В сети Билайна, яйцом нелюбимой, попал я случайно. Мобила мой старый утерян в дороге, иль сперли ворюги. Платить же придется всем нам по-любому, Коль с юной красавицей ты речь сладкозвучну затеять намерян. Не лепо ли будет с ней встретиться ночью, и прямо на ушко Шептать те истории, кои на сайте любимом прочел в сотне лучших.
Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не Приходько, а Уходько!
В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная" конституция!
Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже. Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года, ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно раньше Римской империи!
Парадокс: Если провести прямую линию из Владимира в Тверь, то она пройдет через Москву. Но, позвонить по сотовому из Твери во Владимир намного дешевле, чем из Москвы во Владимир.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
