Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном НИИ закрытого городка делали какой-то хитровывернутый агрегат. Сложный и большой. Ну и понадобилось ученым сколько-то кг ниобия. Это металл такой. Хороший. Только едкий очень в те времена был и дорогой, соответственно. Ну, советская наука впереди планеты всей, так что не мудурствоя лукаво, выписали наши ученые себе этот самый ниобий. Что мелочиться? Давай, да поболее. Делают, стал быть, наши ученые агрегат, а поставщики шукают, где б ниобий взять. Закрома скребут. Но лениво. А что? Зарплата-то литейщику да рудодобытчику и так идет. Про снабженцев вообще молчу. В общем, не уложились в срок.
Научники злые. Ниобий нужен. НО что делать? Агрегат тоже нужно сдавать. Почесали свои многомудрые головы, да и сварганили заменитель той ниобийной детали. Ну чуть похуже, но работает же! В общем, агрегатный проект закрыли, об ниобии забыли. Но маховики поставок уже раскручены! И приходит, стал быть, посылка. С ниобием, ага.
Научники почесали опять голову. Ну и сложли кучки металла в сторонку. Авось для чего и пригодится.
Ну а помните те времена-то? Как люд научный, да и не только, любил отдыхать? Палатка, костер, Окуджава под гитару. И вот взгляд одного такого походника упал на металл неоприходованный. Кликнул он клич. Достали люди свои плавильные установки, лазерные резки и прочую сверхсовременную (на те времена) сварку. Ну и сварганили утварь. Котелок. Из ниобия. Хороший такой котелок.
Долго ли коротко ли ходили в походы с этим чудом инженерной мысли, но вот как-то в НИИ приехала делегация из Японии. Японцы ходят, смотрят, головами качают. Что-то в блокнотики пишут, да губы кривят. Ну а наш люд решил их сводить за город. На пикник. Замутили уху на костре. И вот сидят японцы, лопают. А тут один ст. науч. сотрудник встает и говорит: "А вот теперь, дорогие мои друзья японцы, смотрите фокус!". Достает котелок в котором уха-то варилась. А он гряязьненький такой, закопченый. Ну и щелкает по нему пальцем. Бзынь. Вся грязь да копоть отвалилась, и котелок чистейший перед изумленными японцами предстал. "Вот, друзья мои, японцы, - говорит ст. науч. сотрудник, - котелок из ниобия! Такие наша Советская промышленность выпускает".
Финал сей истории будет краток: через полгода директору НИИ приходит с Японии письмо-заказ. Ага. На 500 котелков из ниобия.
Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.
Шеф у меня в общем нормальный человек, но в том что касается компьютеров просто иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывал кнопки мыши "левая" и "правая". Но есть у него глубокое убеждение что если что-то произошло с компьютером - это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным решение любых даже самых мелких проблем удаленно, по причине полного его нежелания не только выполнять инструкции как исправить проблему, но и просто сказать что конкретно произошло.
В этот раз, дождавшись субботы я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями, когда позвонил шеф, и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать дабы восстановить работоспособность системы ибо через 3 часа будет презентация при заказчиках, а у него все не работает. Какой же конкретно системы он не счел нужным сказать, посему это с равной долей вероятности могла быть выдернутая из разъема мышь на одном из компьютеров или падение всей локалки в целом.
Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал - его звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря на реконструкторском фестивале, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА. Видно я принял на грудь не так мало как мне казалось. Я решил все же закончить бой, после чего с искренним чувством удовлетворения победой веселый поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте очевидно меня приняли за бомжа, что ничуть не портило мне настроение.
А теперь представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым СС-овцем, с каким-то белым мешком в руках, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа.
ЗЫ: А проблему я решил за пару секунд - не было света, а сервера работали от УПСов, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя не нашел ничего лучше чем вскинуть руку и крикнуть: "Meine Ehre heißt Treue". Сегодня, мне очень стыдно за то, что произошло, а шеф смотрит на меня с ужасом, и зависший компьютер перезагрузил сам.
Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена в лесопарке… Летний полдень… По аллеям гуляют больные с аппаратами и костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных халатах… На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного алкаша, размером со взрослого кота… Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез? - Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни… - А че с ним? - Да прихворнул че-то! - Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера… Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом, и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить… - Гарри! Назад, - заорал Валерка - Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не может, троих уже покале… - не успел закончить фразу врач. Гарри бросился на барана! Ощущение, что «Запорожец» атаковал «БЕЛАЗ». Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых лапках, злобно рыча несся Гарри… Мирно гуляющие больные, побросав костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри, бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за ногу… Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами окровавленные ладони… ХЕЛП МИ, дескать! - Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь зашить не можем… Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства…
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!" Как принято писать: я плакаль.
Свободным в купе оставалось одно нижнее место. Три попутчицы ждали четвертого пассажира, и вот он появился - молодой полноватый мужчина. Вместо приветствия мы услышали, что свое нижнее место он никому уступать не намерен, и попросил по этому вопросу его не беспокоить. Тут же было заявлено, что ночью он храпит и делает это в любой позе - на спине, на боку и даже носом в подушку, а посему будить его и просить перевернуться не имеет никакого смысла. Ну, храпит и храпит, наивные, мы даже представить не могли, что нас ждет - храп оказался художественным. Едва коснувшись подушки, сосед начал оглушительно выдавать такие коленца, что ни о каком сне нечего было и мечтать. Звучал целый "оркестр": это было рычание, мычание, переходящее в жалобные всхлипы, неожиданное "хры-хры-хры". Репертуар с удивительной последовательностью повторялся. После третьей серии мы уже не могли удержаться от хохота. По щекам текли слезы, ломило челюсти и болел живот, но перестать смеяться было невозможно. В разгар веселья раздался стук в стенку, и соседи потребовали прекратить безобразие. Для наведения порядка призвали проводника, но когда мы предъявили храпящего попутчика, веселье продолжилось уже в широкой компании. Остаток ночи пришлось провести в коридоре, слишком долгий смех оказался нам не по силам. Днем мы дружно спали. Что делал этот тип, нас не волновало. Утром, свеженький после здорового сна, он заявил: "Я же вас предупреждал!"
Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу: - А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока президентства США до пяти лет? Он мгновенно отвечает: - Убьют нахрен. У них ведь беспредел...
Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".
Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то лепечет себе и спрашивает у мамы: - Мама, ну мама, что здесь написано? Мама: - Прочитай. - Я не умею... - Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...
В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...
Женщины выходят из храма при мужском монастыре. После богослужения. Одна из них не может сдержать впечатлений: - Ой, девчонки! Вот этот молоденький монах, который мирром нам лбы мазал, вы видели, какой он голубоглазый?! Такой хорошенький! Когда он ко мне подошел, я так растерялась! Он мне лоб кисточкой помазал, а я не знаю – что я должна сделать. Хотела его поцеловать…
Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во время следующей рекламы помою" :( Нет слов...
Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь, поздравил с наступающим праздником. – С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!». Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю всякие мероприятия...
Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что надо запить такое дело...
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на машине и уж точно комфортнее, чем на метро. Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п. Пристегнул на замок – и в офис. Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал на велике без спидометра. Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю. А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже мусорные урны привязывают на цепь.
Ну, где же вы, таланты-управленцы?! Куда ни глянь – одни приспособленцы: Ползут, шипят и извиваются как гады … Служить не любят, «прислуживать» же рады!
Украинец смотрит по телевизору новости и плачет. Заходит кум. - Ой, кум, а что это вы плачете? - Не ту... - рыдания. - Да что не ту-то?! - ... Не ту страну назвали Гондурасом!!!
Угнали авто из Москвы дорогое,- Туда почти сто килограммов взрывчатки. Как службы могли проебашить такое? Небось получили прилично на лапки. То Политковская, то Евкуров... Кадыров играется мускулатурой!? П.В.
Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с мужем. Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит! Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически под самый потолок. Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения, да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству. А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей! От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и наоборот!
И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы: - А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю: - Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
Был теплый летний вечер, когда некто Путин вдруг понял, что просрал великую страну. Тогда он вспомнил об офицерской чести и решил поступить так, как у русских офицеров принято поступать в случае полной жопы. Он пошел в ближайший кабак, нажрался там как свинья и стал отплясывать вместе с цыганами.
Задача из школьного учебника: Некто из Питера лет десять сидел на высоком кресле. Каждый год он отъедал задницу на 4 см. Вопрос. Сколько, в случае плохой кормежки, должно пройти времени, чтобы эта задница смогла помещаться под нарами?
племянница уехала вместе с мамой к бабушке с дедушкой. звоним, узнаем, как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))
- Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе - цветы, детям - все. Второй: бабе - все, детям - мороженое. - Есть еще третий тип: бабе - цветы, детям - мороженое, а себе все остальное. - А мы сейчас о мужчинах говорим?
Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму, чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло. Один говорит: - А давайте ему впарим, что он тоже русский. - Не проканает. Он же черномазый. - А мы ему расскажем про черномазого Пушкина. - Обломись. Зуб даю, что этот нигер "Му-му" не читал.
Одного питерского дзюдоиста Вову таки посадили. Зеки его сразу узнали. Обрадовались. Говорят - специально для тебя новую игру придумали. Называется - "Возрождение СССР". - А как в эту игру играть? - спрашивает Вова. - А очень просто. Ты будешь - Россия, а мы - республики. Снимай штаны и наклоняйся. Мы будем по очереди к тебе присоединяться. Нас тут целых семнадцать. - Как семнадцать? Должно же быть только пятнадцать. - Ты забыл про Абхазию и Южную Осетию. Они тоже хотят "войти в состав". А Грузия, так та вообще, обещала, что с удовольствием присоединится раза три-четыре.
Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"
Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой. К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами: - Любите книгу - источник знания!
история 90х Мой дед был большой чудак. А в его столовой стояли на столе горчица и подсолнечное масло(зачем-незнаю)И дед решил произвести фурор. В обеденный перерыв он пришел в столовую и намазал бутерброд с горчицей(В ПОЛПАЛЬЦА)и спокойненько ест. Коллеги с ТАКИМИ 8-0 глазами смотрят. Он доел и КАК ЧАЙ выпил ПОЛЛИТРА масла и ушел. И закрепилась за ним кличка "ЖЕЛЕЗО". ВОт ТаК.
Подругу Юля зовут. Кровь у нее горячая! Вечер. Свечи. Легкий ужин. Красное вино. Копченое мясо. Большая кровать. Шелковое черное белье. 2 часа ночи. Пытаюсь встать. Ноги не держат. И тут голос сзади: - Ты наЮлься, милый?
Час назад курил на улице (живу в частном доме), где-то на половине сигареты на улице вырубили свет. Суки. И мгновенье спустя завыла соседская собака. Завыла страшным не собачьим голосом, сука. Это собака, надо заметить, отличается беспокойным нравом и гавкает при каждом удобном случае. Но что бы она выла, и выла вот так! Я никогда не слышал. В башке, бля, за секунду пронеслись все фильмы ужасов, просмотренные за десять лет. Слух обострился до предела. Сигарета тлела. Я стоял, боясь пошевелиться. До двери было три шага, но ни за что на свете я не хотел поворачиваться к существу, издающему такой звук, спиной. Вообще спиной к темноте. Может из этого барбоса как в фильме "Нечто" какая-нибудь инопланетная хуйня вылазит. Или оно воет от боли при мутации, когда вырастает в холке, зубы удлиняются вдвое и глаза наливаются красным. Чик, у нее врубается тепловидение, и я на синем фоне красное пятно, огонек сигареты тоже очень хорошо виден.. Это был действительно жуткий вой. Вот вам, сука, и саспенс, вот вам, блядь, и сурвивал хоррор. Это по телику забавно, а в жизни нихуя подобного. Нихуя, я ни разу не агент Малдер, ни даже ебаный Ван Хельсинг. Если взять для примера подобной ситуации богатейший кинематографический опыт, то любой Джон или Боб, услышав подобные звуки, поступает следующим образом. Перекладывает банку пива из правой руки в левую, правой чешет мошонку и, вооружившись суровым выражением лица, идет узнавать в чем там дело. Там он, конечно, погибает быстрой, но неизменно мучительной смертью. Оставляя детей сиротами и настраивая зрителей на нужный лад. В моем случае зрителей не было, нет у меня и детей. Поэтому красться в темноту с банкой пива (пива, кстати, не было тоже) я не стал. Я просто стоял и ждал, когда пройдет трэмор. Но тут эта сука завыла снова и... включили свет. Теперь я чемпион улицы по перемещению в пространстве на короткие дистанции.
