Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше в небольшом городе все рожали по ребёнку в год и жили с
материнского капитала. А теперь градообразующее предприятие закрылось и
им не на что жить.
1
И все-таки, в этом трагическом конфликте, муха была более
неполиткорректна, чем Обама...
2
Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев. Теперь понятно,
почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...
поссал - как заново родился
4
За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.
В парламенте Украины:
- Слыхали новость, Ющенко разработал чисто хохолский МакДоналдс?
- Цо цэ такэ?
- Да на булку сало с прорезью, щавель, цыбуля, хрен, зэлоны помидоры!
- А чо Тимошенку кажэ до Юшенку?
- Да картошку хворостом и Кока-Колу шукае...

- ---------------------------------------------------

Оч-ч-чень ТОЛСТЫЕ как африканские свиньи американцы и не оч-ч-ень - по
своей комплекции и в силу своего образа жизни, заинтересовались:
"Скажите, как это у хохлов получается, жрут сало, хлеб и совсем не
ТОЛСТЕЮТ?!"
Хохлы отвечают: "Три раза в день, а можа и четыре. Тылко сало и хлэп."
Вопрос армянскому радио: - Что такое спортивное многоборье?
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.
АНЕКДОТ С БОРОДОЙ про ЧИНГАЧГУКА АБРАМА СОЛОМОНЫЧА

Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит "иудей". Девушка ошиблась и напечатала "индей". Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на "индеец".
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!
Велущая радиостанции "Эхо Москвы" берёт интервью у Чернышевского.
- Николай Гаврилович, Ваш роман называется "Что делать". Книга Ленина
называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у
Вас название7
- Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом,
догадался, как будет называться книга Ленина, и решил у него
позаимствовать.
- Но, как Вам удалось догадаться?
- В наше время. искусство угадывать мысли и намерения руководства ещё
только зарождалось, но первые специалисты уже были.
Партия «Ыдиная Руссия» 32-го июня будет переименована в «Единую Мессию»,
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.
- Ну как? Сдал ЕГЭ?
- Эгэ!
На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак
не мог понять, чего от него хотят.
Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное
благородство.
Российское телевидение первое в мире по количеству отсутствия качества.
- Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю,- говаривал Архимед.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.
Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.
Интересно, а почему ФАС не занимается политикой?
- Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.
Человек - самое несчастное существо на планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.
Девушка в аптеке:
- Дайте пожалуйста четыре виагры.
- А почему ваш мол. чел сам не пришел?
- Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.
Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?...
Лучший комплимент от гея-универсала:
- Пидарас ебаный, как ты меня заебал!
- Россия отказалась вступить в ВТО
- Почему?
- Ей лучше в КТО
Суворовский лозунг для военкоматов: "Тяжело в учении - легко в бою!".
24
детское кино - кино для детей
детская литература - литература для детей
детские игрушки - игрушки для детей
детский сад - сад для детей
детская порнография - ?
25
"Мы пол-Европы по пластунски пропахали!"
Вопрос: "ЧЕМ именно пахали-то?"
автомобиль это когда от лошади осталось одно только самоходное седло!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским
кулером!
28
Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если
взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть
исключения и из этого правила.
Приходит в патентное бюро оверклокер:
- Я придумал прибор для разгона демонстраций.
- Ну и каковы результаты его применения?
- Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!
Навеяно этим: http://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html
Если бы Пушкин писал хокку, он бы написал:
"Даже лживое хокку
Содержит мораль
Для юного самурая".
Совет ветеринара:

- Хватаешь за здесь, если есть яйца - козел, а если нет - сам
понимаешь...
Большой живот-не здоровья признак, а его складирования.
Русский человек-самый сердечный человек!
Что ни разговор-в сердцах и с матом!
Из разговора двух старушек:
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru