Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!
Фирма Майкрософт собирается выпустить новый бестселлер:
"Как довести Windows до самоубийства".
Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты:
- О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная
обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать
охоту на вертолёте!
2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских
номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в
номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит:
- Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции
и в Охранное отделение!
Второй гордо парирует:
- Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел
Департамента полиции и в Охранное отделение!
Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть.
Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе
побыстрее достичь поставленной цели.
Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!
- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция
Надоело мыть уши? Купите плеер!
Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Самой большой неожиданностью для всех политиков оказывается то, что
народ существует не только для того, чтобы обувать его до выборов,
но и одевать после.
В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для
нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."
Завтрак у Путина - яйца с черной икрой и Обамой.
15
Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой
сучке даже этого было жалко!
16
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Не все знают, что для ознакомления заморского гостя с русским
национальным колоритом Путин пригласил не одного, а двух мужиков.
Первого в красной рубашке, чтоб сапогом самовар раздувал, а
второго в серой рубашке, чтоб регистрацию проверял.
Саакашвили сидит в кафе с Березовским:
- Ющенко, Литвиненко, да и мне что-то после твоего чая нехорошо...
19
Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не
слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
22
Вслед за Турцией, вступить в Евросоюз изъявили желание африканские
государства и Австралия...
23
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.
24
Только в Москве Обама понял, что это такое - "пить по-черному".
- Опять на Алтае перекрыли федеральную трассу.
Чего бастующие добиваются?
- Отмены визита Путина на рыбалку.
Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером
Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером
Помните, как прошлой осенью был слух: доллар будет стоить весной 1 к 45?
И все верили! А на самом деле что оказалось? Это не доллар 1 к 45, а
бензин! Литр!
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на
школьном заборе мелом написал слово «хуй».
- Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?
Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.
Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.
Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания
«Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем
участницам, так как водки было много.
Бывают пары не разлей вода, но нет еще пары не разлей водка!
Юго-Восточная Библия

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко
отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много
рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков
Самый смешной анекдот за 24.03:
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Рейтинг@Mail.ru