Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках. Д. А почему кошки попу не вытирают? М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать. Д. В попу??? М. В лицо!!!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая.
Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный. Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно- первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку. Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем. Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона- увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без проблем. Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала, возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка, где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу. По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей вентиляции. Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках. Колесики не приржавели- хорошо. Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались. Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»… Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос. Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки, и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при предыдущем ремонте…. PS. В общем, аккуратненько получилось… PPS. Никто не пострадал.
Геофизики - народ веселый... Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать. На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает. И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав свои дела вернулся, ничего необычного. Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира, держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна. Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову. Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая смех. Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем на крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка захлопнулась. Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!
анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..."
анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ..."
Работаю на рынке. По долгу службы часто приходится общаться с продавцами, которые по большей части - выходцы с Кавказа и Средней Азиии. Как-то на вопрос: "Как дела?" получила такой ответ: "А? Дэла? Как сказать? (пожимает плечами) - то хорошо, то нормально!!"
Про бабулю-божий одуванчик. Собираемся с мужем на дачу, загружаем машину, распихиваем вещи, которых даже визуально больше, чем размер машины. Сосредоточенные, суровые... Подходит бабуля - чистенькая интеллигентная, глаза ясные, волосы голубые. Мальвина. Посмотреть приятно. Извините, говорит, у вас клея БФ случайно не найдется. У мужа лицо просветлело - все готов для нее сделать и сразу. Засуетились. Нет, говорим в машине клея, но мы живем в этом подъезде, если нужно, вынесем из дома. Бабулечка своим милым голоском говорит, да, очень нужно. Муж устремляется к дверям подъезда, но одновременно спрашивает: "А зачем Вам, может заменить чем - нибудь можно, если не найду?" Бабуля разворачивает листок, который все время в руках держала, с текстом: "Уберите машину!". И комментирует милым своим голоском - вот хотела на большое стекло наклеить, чтобы не ставили машину под моими окнами", и ручкой показывает на противоположный дом, конкретно на накрученный блестящий огромный джип. Занавес. На его месте мог быть я... (и ты)... любой
Начало апреля, снег ещё не везде растаял. Собрались мы с мужем на недельку на Домбай. Вечером, после работы покидали в машину лыжи-борды, сели и поехали. Темно уже. На выезде из города тормозит нас ДПСник. Заглядывает через стекло в салон, пытается разглядеть, что у нас сзади навалено горой из багажника через все задние сиденья. Дальше такой диалог: ДПС: - Куда путь держите? мы: -... На юг... Удивлённая пауза.... ДПС: - Рановато для югов-то... А что в салоне везёте? мы: -... Лыжи... Посмотрел он на нас с сочувствием и отпустил с миром. Что возмёшь с убогих: апрель-юг-лыжи.
Коллега напротив сидит, набирает что-то в ворде и вдруг так раздраженно и достаточно громко заявляет: Если я сказал "истекло", то это значит "истекло", а не "и -- пробел -- стекло"!
Мммм наблюдала в аквапарке где-то на на Чёрном море. Честно, за истечением времени, толком не помню где). Высокая закрытая горка. И очередь. Горка чёрного цвета, внутри душно очень). И стоит впереди на очереди папа с дочкой. Ну и подходит очередь, папа так аккуратно ребёнка туда впихивает, типа давай, лезь и наслаждайся) Но она упорно сопротивляется, неее, боюсь, с тобой только, все дела. Ну при такой раскладе уже очередь начинает возмущаться. Ну папа не выдерживает и тупо пихает дочь туда и толкает. Все спокойно вздохнули, папан стоит ждёт, когда же дочь внизу вылетит из трубы. Причём потихоньку за этим вся очередь наблюдает, так как все заинтересованы чтобы следующий лез, чтобы самим быстрее уже скатиться. Но она упорно не вылетает, проходят уже все допустимые пределы времени, уже раза три можно было бы спуститься, все уже начинают волноваться. И тут из трубы раздается страшный орущий рыдающий голос, причём приближающийся. Все стоят в шоке, папан испугался, не знает что делать. И из трубы вылазит эта девочка со слезами на глазах и орущая - папа только с тобой, я боюсь! Вылезла! Папа вздохнул, взял ребёнку за руку и пошли спускаться по лестнице. Никто не понял как она умудрилась вылезти, но все просто в хаха.
Про пельмени. На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой, достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.
2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты. Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!" Тишина и недоумение в зале. Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка прокатила..."
Иду мимо одной московской префектуры и вижу - из дверей выходит толстый милицейский генерал и с трудом влезает на заднее сидение черного Лексуса... И тут я по взглядам прохожих да и, честно говоря, по своим вспыхнувшими чуствам понял, что классовая вражда - то не просто выдумка марксистов.
недавно в Вологде... выходим из кафешки, под названием "ресторан о! город", странное название, но кормят достаточно сносно и не дорого. Солнышко светит, щуримся от удовольствия, приятная погодка да и желудок урчит от удовольствия, закуриваем и тут останавливается мерин MLка, и выходит деушка-красавицца, ножки, попка, грудь!!... ох, аж от одного вида кончить можно, и неспешно так мимо нас в вышеозначенное чудо чревоугодии проходит.. Ряба(извесный любитель женского полу) проводил ее ласковым взором и негромко так, с тоскою, бросил: - От ебет же ее кто-то... Но бросил походу, немного громко... Ответ "королевы О! города" заставил нас согнуться пополам, а Рябу надолго заткнуться и задумакться о материальном: - Да такой же, как ты, (пауза), вот только денег побольше... А ведь права...
24 июля в 9.56 мск "Взгляд" сообщил, что в г. Владивостоке при репетиции морского парада грозное учебное противолодочное оружие без ущерба для мирного населения случайно ворвалось во двор девятиэтажки на ул. Леонова и зарылось под крыльцо. Жители дружно плакали по двум причинам: 1) Никто не пострадал и ни одной тачки не побило. 2) Некому не за что платить, даже за стоявшие во дворе тачки ( правда, хитрые побили пару-тройку тачек во дворе молотками, да зря, так как следователи еще раньше все на видак зафиксировали). Дело обошлось двумя разбитыми оконными стеклами. Даже каперанг - дезпресинформатор ТОФ не мог скрыть счастливой улыбки. Шутка в другом. Это сообщение "Взгляда" сопровождалось картой г. Москвы, где стрелочкой на ул. Леонова в Свиблово обозначено падение ракеты. Дальность от Владивостока 7000 км с хвостиком. На хрена тогда "Булава"?
Как-то ночью собираются три вампира, один говорит че-то есть хочется Разлетелись собрались через час и давай расказывать кто где поел Смотрят на первого, у него весь рот в крови они у него спрашивают где это ты так, а он им отвечает, видите вон тот домик, да отвечают вампиры, вот я там всех и съел Смотрят на второго, он весь в крови, они у него спрашивают где это ты так, а он им отвечает, видите вон тот замок, да отвечает вампиры, вот я там всех и съел Смотрят на третьего, он весь в крови, крылья поломаны, они у него спрашивают, где это ты так, а он им отвечает видите столб, да отвечают вампиры, а я его не видел
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не знает.
Идет Иван-Царевич по лесу видит стоит Баба-Яга. Злая, страшная.. Иван и говорит «Старушка, старушка! Повернись к лесу передом а ко мне задом! » Отработал Иван-царевич на славу, Баба-Яга на радостях и рассказала где найти Кощея Бессмертного и как этого старого пердуна укокошить.
... Уж как просила сестрица Алёнушка братца Иванушку: - Не пей, братец, из лужи! Не послушался Иванушка - выпил из лужи, в которой отпечатался след автомобильной шины... и превратился в красный грузовик с прицепом. Плачет Алёнушка, убивается: - Ой, братец, что же с тобой сделалось? Не ягнёночек ты, не козлёнчек... Кто же ты теперь, Иванушка? - Фиг я тебе Иванушка! Я - Оптимус Прайм!
Подобрали мы как-то котёнка на улице. Кошку. А был у нас тогда в гостинной шкаф со стеклянными дверцами в гостинной, и стояло в этом шкафу много чего - рюмашки, блюдечки с чашечками, всякая-разна посудина. Так вот, кошечка наша эта избрала этот шкаф для собственных, скажем так, непредолимых потребностей. Благо открывался он легко, а ёмкостей там - пруд не пруди...
Я это дело просёк, но как я за эти делишки тёмные не наказывал эту преступницу, как я её не тыкал носом в места преступлений, почему-то она решила, что я недоволен тем, что она мало написела, и за это её ругают!
В итоге она постаралась, и нассала, (извеняюсь за выражение), во все ёмкости в шкафу, какие только нашлись, пока мы на выходных уехали на дачу... И, встречая нас, приехавших с дачи, гордо привела к коллекции всякого-разного, и с пронзительным криком "Уийййиииииааааа!!!!!" объявила о выполненной миссии.
у нас на отдыхе забавная ситуация вышла... Рядом с нами на пляже отдыхала молодая семья, папа, мама, 2-а ребенка, пацан лет 7-8 и девочка лет 4-5. Мама очень часто увещевала пацана быть джентльменом и помогать её и дочке, да и вообще всем женщинам... Ну и в какой то момент при выдачи денег на мороженое им обоим, пацан купил себе побольше и по навороченнее (не уверен, что вкуснее), а ей маленькую дешевую льдышку (сок замороженный). Мама это раскусила и давай ему выговаривать. А сестра в общем то довольна тем, что ей досталось и пытается его выгородить. Ну и выдает фразу - Ну что ты Мама, он же ЖУЛЬТЕЛЬМЕН!!!!! Мы рухнули все.... и ползали минут 10.....
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО ПЕДАНТА НАЧАЛЬНИКА ОТ 23 ИЮЛЯ 2009
Наутро 31 декабря начальник пришел на работу небритый, без галстука, поясного ремня и шнурков на ботинках. От кофе отказался, заказал Жикулевское из буфета. Весь Главк был в напряжении. Вызвал трех замов и рассказал жуткую историю. Когда он услышал речи старшины милиции про старую клячу, будучи чкловеком смешливым, заржал и пошел дальше к метро Октябрьская. У метро догнал милицейский газик, сержант профессионально впихнул его внутрь, машина развернулась и рванула в сторону морга Первой Градской Больницы, где напротив есть участок. Выпихнули из машины, отняли портфель с пирожками, вывернули карманы и поместили в обезьянник. Начальник никогда в обезьяннике не был и стал качать права. Получил в лоб и отключился до момента, когда подсунули протокол на зеленой бумаги для подписи. Мужественно левой неизувеченной рукой написал: Умираю, но не сдаюсь! В смерти моей винить желтокоричневых! Медаль за август 91-го отдайте детям! Очнулся от воплей старшины. - Ё. тм., чурка, нам тщ п/к велел пьяных желтокоричневых собирать, а не защитников Белдома! Отдай ему все и отвези с извинением до двери. Начальник очнулся полночь-заполночь у двери дома, супруга увидела мента и закатила истерику - как можно допиться, чтобы милиция к двери приставляла. Сержант, ессно, смылся еще до грозы. Утром начальник посчитал убытки: 2 пирожка с мясом, 3 с капустой и 1 с рисом и яйцом, а также шнурки от ботинок, галстук, поясной ремень из кожзаменителя и медаль защитника Белого Дома. Пришлось списать на форс-мажор. А нехрена быть педантом, органы этого не любят.
К слову о маршрутках: Опаздываю на одно мероприятие, доганяю маршрутку и запрыгиваю в нее. При ентом показалось что на писано на ней - "дерьмом не хлюпать".... Всю дорогу томился, че ж тама все-кита написано... Оказалось все просто - "дверью не хлопать"...
Лето. Парк. Кусты. В кустах какое-то шебуршание. - Держи её! - За ноги держи! - Знаешь, как это делается? - В ж..пу пихай! - Осторожней, не порви ей ничего! - Держи-держи, а то вырвется! Накачанный молодой папаша заглядывает в кусты. А там трое балбесов лет двенадцати поймали лягушку и надувают её через задний проход соломинкой. Двое подобных земноводных с раздутыми брюхами уже беспомощно барахтаются в луже. Такие вот развлечения у пацанов.
Монтировали перила в одном особняке, смотрю, бригада плотников оставили рядом со своим инсрументом транзистор. Обычная "бормоталка", но с большими часами посредине, что за "фирма" такая? Оказалась китайская "SUNHUI" - улыбнуло!
Напомнило про двух ебланов в пельменной. После очередного приятного времяприпровождения (а строители выпить не только умеют, но и любят) очухиваюсь, т. е разум возвращается обратно в мое тело, в машине ППС-ников и ловлю себя в момент, когда я горячо убеждаю ментов, что они не тех забрали, что от3,14здили нас с коллегой, что ловить надо настоящих хулиганов!!! Убила реакция ментов: А по ориентировке, по рации прошло, что двое в пиджаках и галстуках завернули кровь всему населению в пивняке, и скоро уже все растения в округе от них завянут и угомонить их никто не может. Оп-паньки-и-и! Нормальный ход. Это мы хорошо посидели! Мораль сей истории такова: Видимо после физического вправления мозгов ко времени приезда ментов мы стали более-менее адекватны и милиционеры развезли нас по домам(!!!). Во как. Не иначе галстуки и пиджаки посодействовали. Пы. Сы. Дебош начал не я, а товаришчь. Я мирный и это дело не люблю. А пить лучше в джинсах и футболке. Дешевле.
В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами (кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено на меня ни кто не обзывался!!!
Давным-давно рассказывали, не знаю, байка или нет.
В 60-х годах приехала к нам футбольная сборная Бразилии на товарищеский матч со сборной СССР. Ну, и на предматчевом сборе великий наш футболист Валерий Воронин и говорит: ребята, давайте я завтра один против бразильцев сыграю!
Ну, мужики в шоке, кто-то говорит - дескать, ты, Иваныч, хоть Леву Яшина в ворота-то возьми! Да нет, говорит Воронин, обойдусь. И уделаю этих бразильцев - обещаю!
Короче, назавтра собралась вся сборная у Численко на квартире. Пивом отварились, сидят, переживают. Решили телевизор в конце первого тайма включить, чтоб позора не видеть.
Включают. Комментатор с экрана: "Только что закончился первый тайм товарищеского матча СССР-Бразилия, в котором наша сборная выступает... м-м-м, в несколько странном составе. Итак, пока что счет 1:0 в пользу сборной СССР, гол забил Валерий Воронин. Перерыв!"
Ну, ребятки приободрились, но договор решили не нарушать. Включают телевизор в конце второго тайма. Комментатор с экрана: "Только что прозвучал финальный свисток в товарищеском матче сборных СССР и Бразилии. Итоговый счет 1:1, ничья. Счет открыл Валерий Воронин в первом тайме, во втором Пеле сравнял результат."
Через час появляется Воронин, мрачнее тучи. И с порога - дескать, простите, мужики, виноват я, обещал уделать бразильцев, а тут ничья. Ну, ему в ответ - ты что, Иваныч, в одиночку против одиннадцати бразильцев и ничья, да тебя на руках носить надо!!! А тот опять - простите мужики, моя вина! Да в чем твоя вина, Иваныч, говорят ребята, расскажи, мы ж тут так переживали, что даже телевизор не включали. Да знаете, ребята, говорит Воронин, первый тайм выиграл, все нормально, катаем мячик во втором. И тут мне поссать захотелось, да так, что прямо невмоготу. А на поле ж перед публикой не будешь...
В общем, бегу я быстренько с поля в туалет, в раздевалку. За две минуты управился. Но ведь чуяло ж мое сердце, что в эти две минуты бразильцы ответный мяч забьют...
служебный роман действующие лица: Он и Она (рядом мило беседуют), коллега(К)
К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!! (Он плавно выпадает в осадок О_о) К - это потому что только у него деньги остались???
- В чем отличие между Богом и Бараком Хусайном Обамой? - Отличий много: первое, Бог не думает, что он Обама; потом, американские газеты создают гораздо более положительный образ для Обамы; демократы любят Обаму гораздо больше; так что отличий много. - А есть ли что-то общее между Богом и Бараком Хусайном Обамой? - Конечно. Ни тот ни другой не имеют свидетельства о рождении; Ни тот ни другой не являются гражданами США.
(с) Rush Limbaugh - ведущий политической передачи на радио http://ru.wikipedia.org/wiki/Раш_Лимбо
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...