Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились два приятеля. Давно не виделись. Поговорили о том, о другом... Зашёл разговор и о тёщах. Один жалуется: - У меня тёща разжирела как свинья. Жрёт и жрёт с утра до вечера. - А моя на прошлой неделе идеального веса достигла. - Это какого же? - Два кило триста. Вместе с урной.
Приходит Левко в магазин к бывшему сельскому голове и говорит: - Господин голова, взвесьте мне 1кг соли - Слушай, парубок, у меня весы сейчас в ремонте, давай я тебе на глаз насыплю. - Ты лучше себе на х** насыпь, чмо одноглазое.
Только в России, при прохождении теста на определение IQ, на вопрос – «продолжите логический ряд: 0.25;0,5;0.75». Сто процентов респондентов отвечают ЛИТР! Тёма Троицкий
- Молодой человек, купите цветы девушке, а то я замерзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штука.
- Да-а... Вам нужно теплее одеваться.
13
Идёт бракоразводный процес. - Сидор Петрович. Обьясните причину вашего разногласия с женой. - Граждане судьи! Скажите. Можно-ли прожить на зарплату, пять тысяч рублей в месяц? - М... м...? С трудом, но можно. - Ну вот! Я тоже самое жене говорю. А она мне-иди работать да иди работать.
Сидит на перроне прямо напротив главного входа в вокзал в луже в доску нетрезвого вида мужчина. Рядом проходит милиционер. Естественно, мимо пройти не может, и с издевкой спрашивает: - Гражданин, а не подскажете, сколько сейчас времени? Пьяный проводит грязнющим пальцем по воде из лужи, после чего облизывает этот палец и слегка его приподнимая, выдает: - 23 часа, ик, 15 минут.. Служитель закона смотрит на часы, жутко удивляется, но не отстает: - Уважаемый, а сколько сейчас градусов? Действия с пальцем повторяются: - 16 градусов, ик, тепла! Милиционера аж зацепило: - Слушай, мужик, а как ты это делаешь??? - Садись рядом! Да не так!! Жопой в, ик, лужу, иначе ничего не получится! Повторяй за мной! Палец в лужу, потом в рот, а во-о-он там вверху на здании вокзала часы и термометр!!!
Разговор в еврейской семье. - Мама, сегодня в школе спрашивали про национальность. Я сказал что русский. - Да?! Ну тогда дулю ты уменя увидешь а не новый костюмчик. - Папа. Я в школе назвался русским. - Ну в таком случае о велосипеде ты можешь только мечтать. - У... У... У...! Я всего два часа как русский, но вас евреев уже ненавижу!!!
Теща жалуется на зятя, что он не помогает ей ни в квартире, ни на даче и с машиной самой возиться приходиться. - Оно мое, оно мне надо,-отвечает зять. Теща не долго думая, переписывает все свое имущество на зятя, мечтая:"Ну, наконец-то помощник появится!"Проходит время, но все остается без изменений. Теща в бешенстве спрашивает зятя: - Когда дела то делать будешь? - Оно твое, оно те надо?-отвечает зять.