Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором. Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем, часто зависающим на анекдот.ру. Сначала анекдот, потом история. Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк, на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту. И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда, смешно?» либо «Неужели не смешно?».
Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …
Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно. Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.
Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека, получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь, срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое), законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п. одним словом классика – «добежать до канадской границы».
Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны. Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой: - А вот так! И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.
На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой. Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой, дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки. Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался, что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.
Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить предложит.
Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский, то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей душещипательной сцены, происходившей под окнами дома. Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10-11 и ведут эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку: - Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как это так! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!! Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников действа, так и на наблюдателей за ним: - Да я вообще вас обоих использовала!
Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество) были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду, покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной лампочки – обычную.
В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика, состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ, который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...
Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.
В организации, где я работала, была специальная комната с гордой вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой обед и спокойно поесть. И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и разогрвать что-то, причитает: - Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка! И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла дар речи, а я резюмировала: - А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама? В общем, обед прошел у нас весело.
Подруга рассказала, как съездила к сестре в Подмосковье: - Слушай, за городом так хорошо! Окна открыты, свежий воздух, птички щебечут. А ты (мечтательно)... сидишь и смотришь телевизор. Красота!
На заседании Совета безопасности России неожиданно появился Сталин. Все встали и зааплодировали, а президент уступил председательское место. Сталин вынул из кармана трубку и сказал: "Хочу разобраться с российско-грузинским конфликтом. Кто может кратко доложить?" - Генерал Бортников, товарищ Сталин. - Слушаем генерала. - Проблема в том, товарищ Сталин. что президент Грузии Михаил Саакашвили вышел из под контроля. ведёт себя агрессивно и неадекватно. - Михаил Саакашвили жив? - Жив, товарищ Сталин. - А в чем причина? - Учтём, товарищ Сталин.
Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили: - А где вы раньше работали? - В зоопарке крокодилом. - Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров - или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?
Гена: - Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с сумасшедшими макаками!
- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем. - А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание? - Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. - Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
Сегодня. Двери методического отдела института начинаются по правую сторону коридора, бухгалтерия - по левую. Несет один представитель творческой интеллигенции среднеазиатской национальности коробку с бумагой для принтера. Место назначений - первый кабинет по правой стороне, начиная от входа в коридор. На первой двери в коридоре приклеена огромная наклейка ПК(пожарный кран) ярко красного цвета с контурным изображением самого крана. Прямой подход к двери, осторожный стук и со словами: - Здравствуйтэ, Я вам тут бумага принес,- шаг внутрь... Негромкий БУМ:- епт твоя мать!.. Шаг назад:- Извыныте.. Три шага к следующей двери, аккуратно отрыл, посмотрел внутрь: - Зравстуйте... кажется это еще Павлов описал...
Дед, карточной игре За телевизором учивши внука, Так разъяснял ему Сию премудрую науку: "В колоде карт, внучок, Как и вон в той "большой восьмёрке", Есть дамы, короли, тузы, Есть прочие шестёрки...".
Встречаются два бомжа. Один говорит: - Вась, ну чо, кризис на тебе не сказался? - Какой, нафиг, кризис, ты о чем? - Ты что же, даже газеты не читаешь? - Да ну их, эти газеты! За них мало плотют. Я вон бутылки сдаю, а их в последнее время даже больше стало...
Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину" вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому что Британия - остров.
Реальная история, приключившаяся когда-то однажды с безымянным оператором машинного доения одного чернозёмного сельхозкооператива
В раздумиях голову чешет рука Чего это дойка была коротка? Доильный сейчас посмотрю аппарат Ты что отключаешься быстро так, гад? И что же я вижу, опешив слегка? Ведь три не подключены снизу соска Я к вымени опытным взглядом приник- Да это же не корова, а бык! А он, хоть убей, не даёт молока Ему не указ ни обком, ни ЦэКа И Путин с Медведевым то ж не указ Но бык был доволен. Такой вот рассказ
Папа – слесарь, институтов за плечами не имел И вопрос о размноженьи объяснял мне как умел - Это вал, а это втулка, если насадить в натяг Втулка может разорваться и тогда выходит БРАК! Брак, такое дело значит, за него съедят живьём Я вот с мамой напортачил – так мы в браке и живём.
Вал и втулка, болт и гайка… – до чего заумный текст - Папа, знаешь, ты давай-ка лучше расскажи про секс.
Как-то раз познакомились мы на банкете с одним высокопоставленным, но довольно простом в общении товарисчем, выпили, закусили, поговорили на темы разные и, прощаясь, обменялись визитками - мол заходи если чё. Ночью, где-то поближе к утру уже звонок в дверь. открываю - стоит этот самый товарищ, вернее не стоит, а висит на перилах, пьяный в стельку... Короче визиток у него много было, в том числе и с адресом гостиницы. Так он на автопилоте мою визитку с гостиничной и перепутал и ко мне припёрся. Причём как он у меня очутился потом объяснить не смог.
Ленин написал статью "Как нам реорганизовать рабкрин". Солженицын написал статью "Как нам обустроить Россию". А получилось так, что обустроили рабкрин и реорганизовали Россию.
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! Выходим: - Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты сказал, что в лифте?! Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...
Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая, бл#дь, блохааааа!!!
Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь - Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...
Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та самая) приказала: - Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик... Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!! Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор это не повлияло: слабоумный...
Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея Вознесенского: - Он сказал: "А на х#я?!"
субота. субота, у правильных евреев праздик. им работать нельзя. поэтому верующие евреи в этот день ташатся через весь иерусалим, поднимают камни с земли и бросают в тех, кто ездит на машине. может они на самом деле всё таки русские? я думал такое только у нас возможно.
Письмо Евгения Татьянам(Из "Татьянин День") ------------------------ Я Вам пишу Ёб Вашу мать Судьбу мне Вашу поебать Уже пора определиться Кого любить, а с кем дружить-то Вы каждый день мозги ебёте Поужинать мне не даёте Жена во сне кричит "Серёжа" С утра - заплаканная рожа Ну что ж сказать Вам, педерастки Я Вам не верю-сбросте маски.
Ответное Письмо Татьян Евгению ------------------------------ Аналогично, в твоём стиле ОтветитЬ мы тебе решили Нам тоже, просто поебатЬ Что ты поэт, ёб твою мать -------------------------- Юнец, ты дней наших суровых Не голубых кровей-фуфловых Ты на кого-то поднял слово? Живётся что лЬ тебе хуёво? --------------------------- "Татьянин День" ты критикуешь А сам за ужином кайфуешь Ты - целлюлит, гондон дешёвый Твой дом - тюрьма и гроб бордовый
Слышали ли вы про пьянку в офисе в пятницу? На той неделе я и менеджер Кирилл позвали Марину распить бутылку хорошего виски, которую подарил мне шеф на мой ДР. Надо сказать, что Марина практически не пьет, а вот этот раз неожиданно согласилась. Когда все ушли из офиса, я, Кирилл и Марина задержались типа по работе, Марина сказала, что сама поставит офис под сигнализацию. И вот наконец мы вчетвером - Марина, Кирилл, я и бутылка хорошего шотландского виски... Виски на самом деле оказались хорошими, но как всегда бывает, кого-то пришлось отправлять за второй бутылкой. По-моему, это был Кирилл, или Марина, а может даже я. Скорее всего тот кто ходил купил не одну, не две, а может даже не три бутылки. Веселье продолжалось всю субботу. В воскресенье утром Кириллу позвонила жена, но бухгалтер Марина достаточно внятно обьяснила жене Кирилла, что дела фирмы порой важнее семейных обязательств. А я объяснял Марине, что нам с Кириллом надо обязательно выписать премию, на что Марина сразу согласилась и сразу же выдала её из кассы. Сходили еще, дабы не было так мучительно больно возвращаться домой. В понедельник первой на работу пришла секретарша Лена. Потом потихоньку в офис подтянулись все остальные. Последним пришел директор. Но он почти не ругался, в основном ругалась уборщица, убирая десятки пустых бутылок, окурки, блевотину и прилипшие к линолеуму, факсу, принтеру и монитору презервативы. С прошлого понедельника я и Кирилл, и Дмитрий Иванович (наш бывший главбух) ищем новую работу. А Марина после разговора с директором почему-то работает до сих пор, и как обычно, почти не пьет...
Как известно, в 19-м веке к концу слов добалялось "с". То есть "да-с", "конечно-с", "чего изволите-с". Произошло это от сокращения слова паразита "собственно". Вот смортрю я, как москвичи через слово, к месту и не к месту говорят "на самом деле". Пора тоже сокращать. "Да-на", "конечно-на", "чего изволите-на".
Владимир Владимирович подумал: как там Димон поживает? потом вздохнул, включил ноутбук, подключился к интернету и открыл сайт Президента России Дмитрия Анатольевича Медведева и с недоумением прочел в его блоге: "Бухал с Саркози. Надрались".
Одна подруга-другой: - Смотрела фильм ''Место встречи изменить нельзя''? - Нет. Не смотрю такую глупость. - Почему же глупость? - Потому, что по опыту знаю, что изменить можно все, всем и всегда.
В старые времена в Москве Трубная площадь считалась очень опасной - там постоянно находили тела убитых. Так что москвичи нередко называли площадь не Трубной, а Трупной.
В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот, например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! - удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой... -Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль, где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.
Читаю новости на Яндексе. Улыбнули две, идут сразу друг за другом: Первая: Мировые лидеры решили выделить 20 млрд. долларов на борьбу с голодом Вторая: Украина договорилась о получении 3.3. млрд долларов. (Имеется ввиду, в кредит у МВФ)
А с виду кажется что хлопчики быстро подсуетились себе на сало:)
Штирлиц мучительно искал связную... и только один пастор Шлаг уже восьмую неделю спокойно и мужественно обходился без радиостанции, немецких лыж и большого армейского компаса..10-й раз преодолевая перевал Суворова и узнавая до боли знакомые ему места
Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».
Японцы признали Южные Курилы совей территорией. Россия, не став возражать, направила гуманитарную помощь в Японию - пару межконтинентальных баллистических ЯР самовылетом из Плесецка в целях разрешения всех существующих и потенциальных территориальных споров.
-как мне убедить россиян что суверенная демократия лучше настоящей?-как-то спросил в. путин у папы римского. - допустите оппозицию на выборы и не бейте их дубинками во время подсчета голосов. - а нельзя ли у вас заполучить святого который умеет проповедовать пингвинам?
После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего состояния. Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов осталось всего лишь 300!
Живет у меня тетка в Одесской области. Все счастливое советское детство я каждый год на каникулы ездил к ней. В один год собралось много народу: я, сестра моя, её подруга, брат двоюродный. С соседями жили хорошо, как одна семья, и оттуда еще такие же два оболтуса, возраст от 7 до 12 лет. Самая старшая была моя сестра. Родители уходили рано в поле, на виноградники и т. п. Весь день мы были предоставлены сами себе. В одно прекрасное утро, пробудившись где-то к часам 12, после бурно проведенной ночи на дискотеке, а потом по садам односельчан, все были голодны как волки, и давай друг на друга сваливать обязанность по приготовлению завтрака, или обеда. Сдалась подруга сестры: "Ну что вам каши сварить, или насрать?"(имелось в виду: "или чаем обойдемся"). Ржачь стоял не меньше часа, позавтракали вечером, кгда родители пришли.
Просмотрел списки прилетающих-улетающих работников нашего месторождения на июль на предмет интересных фамилий. Как обычно, получил массу удовольствия…
См. выборку с моими комментами:
Нюхалкин, Садомский, Крупский, Печко, Схаба, Гома, Геец, Горох, Кирдань, Гнидченко, Простокишина, Греве Радион Георгиевич, Вшивцев (см. Гнидченко), Энрике Освальдо Капоне (Оу, е – как без мафии!), Качко, Тюменский Юрий Александрович (это прикольно, не надо даже спрашивать – откуда ты?), Силивончик (просто маленький Силивон), Никаев Сайпуды Нужмутдинович (Боже, упаси от такого начальника!), Борщ, Осетров – (одним рейсом), Деревянных (с падежами плохо), Мынбаев Толеген Машкенович (см. начальство), Сик!!! (от англ. Sick? Или Seek?), Шелуха, Кинк (kink – слэнг – сексуальное отклонение), Страздас Игорь Иосифович (русский, наверное), Заноздра Сергей (это жесть!), Старик Евгений Михайлович (даже погоняла не нужно), Неклеенов Сергей Юрьевич (проблема с презервативами была?), Сим Михаил Алексеевич (в честь МТС), Пакало Сергей Николаевич (лучше бы Капало), Непочатов (но зачатов), Неуличенко (т. е. улик не оставляет), Веслоушкин (какая прелесть! Тока почему не вИсло…?), Тепсуркаев Магомед Даудович (наверное, всё-таки дауНович), Жмкденко Александр Павлович (надеюсь, опечатка), Пекки Александр Геннадиевич (финн?), Типсин (tipsy = под градусом, навеселе, выпивший, под мухой), Гейда Василий Михалович (Вы гей? – Да), Мягкий Вячеслав Геннадьевич, Хан Роман Геннадьевич ( просто Царь…), Моховиков Сергей Владимирович (кого-то нашли в капусте, а кого-то в грибах), Сырлыбаев Айгуль (всегда думал, что Айгуль – женское имя…), Музыка Михаил Иванович, Диан Дуранд (тоже не дурственно), Цой Сун Май (Дима) – почему китаезы берут имена-псевдонимы, не имеющие ничего общего со звучанием их имен??? , Скакун Инга Владимировна (мои мысли…), Чипсун Константин Константинович (ср. Cheap soon), Говорун Михаил Валериевич (отличается умом и сообразительностью), Хацакиу Роман Валерьевич, Нех Григорий Николаевич (нах), Кулы – Оглы Евгений Рашидович (рифмоплёт), Землянко Наталья Анатольевна (мне в холодной Землянке тепло...), Самофалоф Александр Павлович (проблемы с дикцией?), Кадыров Флюр Хамитович, Салахов Атлас Мавлютович, Фасолько Алексей Александрович (Гарошинко), Кербелис Виктор С. Алуизаса (мучаюсь вопросом – что может означать С.?), Калнагейданс Сергей Оскарович (Кал-на-гей-данс!!!!!!!!!!), Худа Юрий Михайлович, Довбань Александр Николаевич, Дану Владислав Трифанович (ой, да-ну, да-ну, да-ну… входят цыгане с гитарами), Мандзюк Валерий Андреевич (ну, знаете… это ж практически Пиздюк), Рога Владимир Иванович (а вот это подло)...
-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б. обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не смогу встать в раскоряку? - а почему ви есть такой грустный? - ... мои коряки меня не понимают...
В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова.
Нынче ПКТ (Полубабушка Климакс Татиана) жжет. Сидит себе и задумчиво так молвит – «Че то говном воняет» (чувствуете нашу атмосферу общения). Мы молчим, ибо не чуем оного, думаем заговаривается ПКТ – возраст хуле. Откуда это так воняет говном??? – вновь недоуменно вскрикивает ПКТ. Мы чуток напрягаемся и принюхиваемся, в тайне опасаясь, мало ли может от меня (ну там на говно наступил по пути на работу)??? Потом ПКО (Полубабушка Климакс Ольга) принюхавшись и проанализировав, вошедшую обонятельную информацию – молвила – «Так это кофе так пахнет!» ))))) Юристы у нас, какую то хрень вечно заваривают в кофеварке. Ранее пованивало подгоревшей гречкой. А теперь у них кофе с ароматом говна… Гурманы хуле!!! ))))
Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в отделение для педофилов. Джексон: - Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец! Главный черт: - Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину вечно!
История о том, что иногда людям спьяну мерещится. Иду вчера вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою. А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила. А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода - приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут “Бач!!!” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – а стакана нет. И челюсти, ессесно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий грохот……Догадались? На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю, говорит, а у меня челюсть выпала…. ” Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась из подъезда. P.S. А стакан, наверно, мимо пролетел…
копец, яы не думала что так в жизни бывает: Цитатник рунета:"Ща кот пришел - взмякивает. Я ласково: - Ну чего тебе не хватает? Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка Убегает и прячется... Он за пинком приходил?" прочитав это( и ещё пару-тройку цитат) я иду на кухню попить минералки(КОШКИ ПОКОРМЛЕНЫ... ДОСЫТА... МЯСОМ!!!!)и тут повторяется ситуация" ЗА ПИНКОМ" Вт очности!!!!!!!!!!! рыдаль, я плакаль, я влялсо под столом, стулом и т. д.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
