Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!
В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле
Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки
постарше.
Олег Бутаев, Ганновер
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы
смотрят на него и одна говорит другой:
- А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
© konde13
В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
Ты - порядочная сволочь, поэтому должен жениться на ней, как порядочный
человек!
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".
А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией,
дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?
Всякое ненарушение закона в России влёчёт за собой неотвратимое
наказание со стороны нарушителей.
- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.
Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с
журналом "Техника Молодежи".
22
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
23
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут
бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с
размаху.
Объявление в газете: куплю литр литовского молока или обменяю на
белорусское
Приятная неожиданность:
2000-е - Человек читает Чехова...
2010-е - Человек читает...
2020-е - Человек...
Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают
летать на метле.
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru