Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из дневника мачо: ... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике...
Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинает раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут интервью: - Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха? - Все просто: мы мочились против ветра. - Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики! - Физики - да, психологии — нет! - То есть как? - Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?! - Даже страшно представить. - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
- Эй, Колян, вставай, сейчас поедем к Машьке, Аньке и Наташьке.. - Эта зачем? - Ни хрена не понимаешь - купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека.. - Ну.. - Бля.. баранки гну - посидим, выпьём чёнь-будь.. - Ну.. - Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще.. - Ну.. - Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком.. - Ну.. - А потом отвезём их назад.. - А лифт ведь не работает.. - они на третьем, а мы на десятом..
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. А теперь пройдите тест, определяющий кто же вы - оптимист или пессимист: она почти раздета или почти одета?
Звонит Ющенко Медведеву. - Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошел вверх. С меня бутылка. - Я всегда рад помочь. - Ок. Тогда придумай еще пару крутых наездов. А я после них быстренько проведу референдум о вступлении в НАТО.
Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили: - А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус? - Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...
Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.
Спецшкола с математическим уклоном. В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница. - Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня! - Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет! - Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… - Может, в балет? - Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
Мальчика по вызову спрашивают: - На какой фирме Вы работаете? - Я частный предприниматель! - А сколько вы платите налога? - Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
Девочка маме: - Можно погулять с Даной? - Нет у неё течка. - А что такое течка? - Спроси у папы, он в гараже. - Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка. Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап. - Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит: - Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос "Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля больше.
В целях повышения зрелищности и массового интереса, следующим этапом развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и супертяжеловесы (женщины)...
ЧЕМ ПОХОЖИ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Кризис, как и диарея, всегда приходит неожиданно.
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Для лечения диареи фармацевты разработали два десятка лекарств, и большинство из них помогают. Для выхода из кризиса экономисты предложили более ста способов, но ни один из них не работает.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы: - Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя? - Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а Вовка, придурки...
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Ющенко звонит Тимошенко: - Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении. Пишу ответ. Напомни, "по хуй" и "на хуй" слитно пишется или раздельно?
Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный проглот.
Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки постарше. Олег Бутаев, Ганновер
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через 5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?". Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик становился учителем. Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать. Результат: ученик становился Учителем через полтора года!
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.