Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как пройти, еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.
Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел. Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких. Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет. - Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала. Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится. - Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею доить корову. Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили. Он даже и не удивился совсем. - Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное, научишься. Не стоит так переживать-то. - Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову. Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине. Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить. - Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь. Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться. - Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, - я повторяю: я не умею доить корову, я не буду доить корову. - Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить, она умрет. - Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да и семья без еды останется. - Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы что, меня из-за своей коровы с работы выгоните? - Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову, но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не хочешь. - Как это я продам вашу корову? - Ольга перешла в наступление, почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать. - Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не понял Петрович, - толком объяснить можешь? - Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя очередь доить вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А вам лучше ее продать и людей не мучать. - Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя, неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти. И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы. Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки - слишком жесткое наказание даже за такую шутку.
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: - Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант. .... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину. Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал: - Можно я задам вам всего один вопрос? - Конечно, мы же договорились. - В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и Кавказа. Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру -самца! Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень, костерок, скромная закуска под паленую местного разлива. Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть. Ради Бога! - Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?- - По той же причине, сынки.-
И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене. Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей смертью умерла. Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю. - Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?- - Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и говорят: - Мечи сюда зеленые, а то застрелим!- - Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но, от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по темноте, что зеленые это баксы-доллары. Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как молодые. Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому сознаваться, а у него праздник. - Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1 остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне звездочка на погоны светит и друзьям повышение.- - Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне по старости могло и присниться. А домик мне вернули. Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного ветерана ВДВ.
История реальная, случилась в городе Кургане в 1997 году прошлого века. Хотите - верьте, хотите - нет: Один «авторитетный» бизнесмен «заказал» другого «авторитетного» бизнесмена. Не насмерть заказал, так попугать: - Двери ему подожгите, что ли, из обреза в ногу шмальните, машину разбейте… - втолковывал он трем дружкам-наркоманам, нанятым ввиду дешевизны предоставляемых ими услуг, - напугать его надо… Как следует напугать! Самый толковый из нарков почесал тыковку и заявил, что, пожалуй они взорвут квартиру клиента… За те же деньги! Теплый летний день. В тихий дворик стандартной хрущевки с визгом залетает наглухо тонированная шестерка. Децибелы негритянского рэпа из порванных динамиков бьют по ушам, гулко отражаясь от стен… Сидящие на лавочке бабки, не сговариваясь, достают блокнотики и записывают номер машины. С заднего сиденья вылезает неопрятный обкуренный торчок, со свертком под мышкой, и исчезает в подъезде. Минут пять ничего не происходит. Торчок возвращается и садится в машину. - Ну? - Не взрывается, блин! - А ты чеку-то выдергивал? - А то! Смотрите! - с этими словами торчок выдернул чеку из гранаты РГД, к которой синей изолентой была примотана тротиловая 100-граммовая шашка. Друзья, даром что уколотые, среагировали мгновенно, рванув из машины в разные стороны… Залегли… - Э, идите сюда, я ее обратно вставил… Говорю же, не взрывается, блин! После короткой «профилактической» беседы, в ходе которой укурку ногами объясняли недопустимость выдергивания чеки из гранаты в автомобиле товарищей, в гранату ввернули новый взрыватель и отправили бедолагу доделывать дело… Через минуту раздался громкий «Бум», посыпались стекла, двери подъезда распахнулись и во дворик выпал горящий!!! наркот. Он орал и катался по земле. Дружки кое-как сбили пламя, забросали его песком, загрузили в машину и умчались, свистя покрышками. В сухом остатке, прибывшая опергруппа обнаружила: офигенную дыру в лестничном марше (физику учить надо, взрывная волна распространяется по пути наибольшего сопротивления), человек пятнадцать переполошенных свидетелей, наперебой диктующих номера машины и приметы бандитов. Преступление раскрыли по горячим следам (в прямом смысле слова), ароматно попахивающего шашлыком гангстера взяли прямо в травмпункте, там же его подельники выклянчивали «колеса» у дежурного врача. Запирались негодяи долго… Минуты две. Потом сдали заказчика. Кстати, напугать клиента не удалось, потому что он жил в другом подъезде…
Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда благодарные работники крутят лебедей из полотенец. Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили 10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы решили, что мало предложили и на следующий день оставиили 50 рублей. Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50 рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей. Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их чувство юмора нам понравилось.
Один знакомый рассказал. В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома. Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в камуфляже и с ножом. - Ты кто? - Гы! Я Чекатило! Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее... Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож, потом вывернули руки и воткнули мордой в землю. На шум в низинку глянула жена. - Что, за что вы его так? - Да вот извращенца, маньяка поймали. Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.
Рассказал друг. Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил: "Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ: "Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))
Час пик, утро, метро, Москва. Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери. Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон и отчетливо слышу: На тебе, сука, на! ))) Мужик все-таки втиснулся)
Были мы с женой не так давно в Мексике. Поехали на экскурсию на пирамиды Майя в Чиченицу. Впечатляет. Вокруг пирамид местное население торгует сувенирами. Маски, керамика и тому подобное. Мы с женой обсуждаем, что бы купить. И вдруг один из этих Майя, лет 30, выдает: "Пан, не дрого!" Засмеялся и отвечаю ему по русски: "Я не поляк, а русский". Ответ, сразивший меня, был молниеносен: "Не дорого!" (практически без акцента). У него маску купили.
Что такое правильная мотивация. Сидим в гостях у друзей. Пользуем коньяк и вишню на коньяке, запиваем это дело компотом из вишни. Все домашнее (кроме коньяка) и вкусное. Итог вечера - девушки тихонько отпивают из одной рюмочки - со стаканчика запивают - разговаривают дальше. Прошу попробовать - пробую наливочку - КОМПОТ!!! Хозяин после полбутылки коньяка в погребе в темноте перепутал банки и дамы наши ВЕСЬ вечер пили компот с обеих рук. Все бы ничего - но ведь морщились и к концу вечера ИМ было ХО-РО-ШО!!!
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами: - Уважаемые господа! - Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. - И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
Сидим, смотрим новости российских телеканалов: "Патриарх Кирилл прибыл на Украину..." Переключаем на белорусский канал: "Патриарх Кирилл прибыл в Украину". Началась полемика по поводу как правильно говорить "в" или "на". В словарях указано, что если это касается географического названия местности или региона, то предпочтительно говорить "на", а если это название государства или города, то только "в". Но российским СМИ дано было указание сверху говорить, что Украина - это "на" (часть российской вотчины). Тогда решили узнать у первоисточника, то есть посмотреть какой-нибудь украинский телеканал ("5-й канал"). Там диктор сказал: - "Патриарх Кырыл прыихав до Украины". Мы из этого сделали вывод: предлог зависит от того, с какой стороны смотреть на Украину. Из Минска смотрят в Украину - внутрь, из Москвы на Украину - сверху, из Украины на себя смотрят - снаружи. Геополитика, блин!
Две бабушки у нашего подъезда на лавочке обсуждают молодую пару, недавно вселившуюся в соседнюю квартиру. Бабушка №1: - "Он наверное голубой. Ни разу не видела, чтоб с нею выходил, а то всё с какими-то парнями, да ещё все с кольцами в ушах!" Бабушка №2: - "Тогда ты скажи, чтоб твой Андрюшка (очевидно внук) в лифт с ним не садился, а то мало ли чего..." Бабушка №1: - "А это зачем? Он уже взрослый парень, за себя может постоять!" Бабушка №2: - "Взрослый-то он взрослый, а в ухе тоже серёжку носит, как бы не приглянулся он этому пидарасу!" Бабушка №1: - ".....(пауза)..... и зачем Андрей такие джинсы узкие носит!" Разговор окончен.
Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл: - Ты такая умная!!! Начальница в ответ: - Все мои знания из интернета. Далее убойно: - Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.
Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее и сподручнее на метро.
Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда быстрее и теплее на метро.
Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...
А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе спокойно.
- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. - Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст? - Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни...
В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру: - Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете моим личным врагом!
Путин хочет удостоверится в надежности Британской судебной системы в многочисленных попытках вернуть березовского. Ведь ему тоже когда-нибуть придется выбирать страну для своего бегства.
Коровы, которых считают мясными… *** Быть может, обида влияет на вымя, возможно, становится стыдно слегка – коровы, которых считают мясными, стараются больше давать молока…
Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут.... Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх: - Что у тебя там? - Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились! (с)Ivan Fuckov
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный... - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А х#@ его знает... - Вот! Это как pаз философия!
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Нововведенные в украинский язык слова: ................................ На Украине, господа, иным политикам неймется: "Мэжповерховыйдротохид" Теперь обычный лифт зовется Эти больные (ч)удаки сидят и вносят измененья, Чтобы с российским языком все меньше было совпаденье Вот, удивляюсь я порой - людей история не учит Все зло смывается водой, а их сейчас от злости пучит Хочу напомнить им тогда, чтоб ощутили бы всей кожей, Суть Соломонова Кольца: что "все пройдет". И это тоже.
Охотники на охоте набили много дичи. Закуски море, а водки мало. Решили устроить конкурс: кто угадает с завязанными глазами, что за дичь и чем убита, тому стопарик. Первому завязали глаза, он ощупал и говорит: - Утка, застрелена бекасиной дробью. Угадал, получил стопарик. Наутро победитель этого конкурса просыпается в кровати у себя дома и жена ему говорит: - Ну вы и нажрались вчера на охоте... - Почему ты так решила? - Да всю ночь гладил меня между ног и приговаривал: - Мышь полевая... ,обыкновенная... ,зарублена топором в спину!!!
Буду кратка. Зашла сегодня в дамскую комнату носик попудрить. (Многие сотрудники у нас "по делам" с мобильниками ходят. На всякий случай, так сказать). И вот в один прекрасный, но неподходящий момент этот мобильник звенит у сотрудницы, мирно восседающей на белом троне. Ответила "алле". Звонил мужчина. На ее жалкие мольбы перезвонить хотя бы через минут 15 последовал категоричный отказ и твердое желание решать все текущие вопросы прямо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Мне ее по-настоящему стало жалко... Честно..
Вот так у нас в России заключают контракты... С голым задом.. И в неудобной позе..
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
