Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет... Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка". Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
А еще про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали".
На Курском вокзале после реконструкции во всех залах повесили большие ЖК экраны и гоняют по ним всякую муть - то рекламу, то правила противопожарной безопасности, ну и прочее. Вчера вечером поставили с познавательной целью русские народные пословицы. И вот перед выходом на перрон для посадки в поезд пассажиров напутствует такая оптимистичная пословица: "Двум смертям не бывать, одной не миновать!"
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Живет с нами рядом сосед. Огромный дядька килограмм на 120. Выпить любит, пьет часто и со вкусом. По пьяному делу много с ним всяких грустных и забавных случаев было. Расскажу вам один. Пришел он как-то домой пьяный в зюзю. Живут они в частном доме, но не в таком, как сейчас строят - хрен знает сколько этажей и квадратных метров, а в таком небольшом, скромненьком: две комнаты и кухня. Ну вот, пришел он и свалился у порога. Такого кабана таскать - удовольствие еще то, жена и двое дочерей кое-как дотащили его до зала, бросили посредине, сунули под голову подушку, стащили брюки и отправились в соседнюю комнату спать. Надо сказать, что в комнате было два окна и дверь. Все он были завешаны одинаковыми портьерами (такой вот бзик у хозяйки). Ночью мужик проснулся с вполне естественными в его состоянии желаниями отлить и попить. Он не слишком хорошо понимал, где находится, и когда в свете фонаря увидел знакомые портьеры, с радостью ринулся к ним с вполне нормальным желанием найти дверь. Но... все пошло не так. Во-первых, проход к двери (как казалось мужику) был чем-то прегражден. С трудом протиснувшись к желанным портьерам, мужик понял, что влип не по детски - выхода не было. Назад идти ему не давало какое-то непреодилимое препятствие, а впереди была стена, портьеры и какая-то хреновина, которая висела на стене. "Замуровали, демоны!"- решил мужик, и жалобным голоском (при его-то комплекции) начал звать на помощь: "Люди, спасите, помогите!" Эти вопли он сопровождал музыкальным аккомпониментом, двигая ту самую хреновину по стене. Домочадцы со сна никак не могли понять, где их кормилец, и что с ним происходит. Вопли и странный шорох наводили на самые нехорошие мысли, вплоть до пожара и нападения грабителей. Сначала решили вызвать милицию, но потом, вооружившись кто чем мог, решили обойтись своими силами. Когда они пришли в зал и включили свет, ситуация полностью прояснилась: хозяин по пьянке принял портьеры на окне за дверь, и пошел в том направлении. У стен, под углом друг к другу стояли два кресла, образуя с углом комнаты ромб. Вот в этом-то ромбе и стояла несчастная жертва алкоголизма - здоровый дядька в семейных трусах по колено и жалобным голоском выводил: "Люди, спасите, помогите!". При этом он двигал по стене репродукцию "Моны Лизы" в красивой раме. Домочадцы буквально корчились от смеха, и, уже успокоившись, вывели папашу из заточения. Когда страсти немного улеглись, хозяин недовольно глядя на картину, сказал: "А это еще что за х..ня? Когда купили?" Жена и дочки попадали на пол со смеха. Мужик начал кипятиться. Жена, зная его суровый нрав, подошла к стене, сняла картину и принесла ее мужу. В нижнем углу была выгравирована следующая надпись: "Любимой жене на годовщину свадьбы".
Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство мужчин. Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских, американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски. Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать что-нибудь про международные дела. В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал за буйки».
Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками; тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин – негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех кожных болячек).
Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С. Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко», который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко», который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину денежек.
Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци (водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он австриец, за немца Вы получите в глаз.
Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В 1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить: «Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш растут волосатые мандарины» и т. п.).
Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...
83-й или 84-й год. Таллин. 5 средняя школа. То ли 22 апреля - День рождения Ильича, то ли май - День Пионерской Организации. Приём в оные. Спортивный зал. По периметру спортзала выстроились мы - ватага мелких бойцов о 200 штыках готовящаяся вступить в сражение за Идеалы - в белых рубашках, бантах, наглаженные, причёсанные, с галстуками наперевес, с серьёзными и гордыми выражениями лиц, соответствующими торжественности мероприятия. Сосредоточенные лица директрисы Алевтины Ивановны, учителей, некоторого количества родителей, компартактива школы, рядовых комсомольцев, знаменосца, горниста и барабанщика.
Дальше - поактно... Хотя я точно уже не помню очерёдность, кроме последнего. Актов было минимум четыре.
До начала остаётся минут 5... все напряжены... Вдруг на левом фланге какая-то сумятица. Оказывается, что девочке стало плохо и она, потеряв сознание, упала. И немудрено - на улице весенняя жара, солнце резвится вовсю - ни ветерка, и спортзал почти новой школы, по верху щедро остеклённый с южной стороны, несмотря на открытые двери и пару могущих открываться окон, напоминает что-то среднее между баней и душегубкой. Девочку быстро подхватывают и уносят в школьный медкабинет.
Начало приёма откладывется по причине опоздания приличествующей по случаю делегации из РайОНО. Проходит 10 минут и стройные неподвижные ряды наполняет гул разговоров, детишки начинают кто играть между собой, кто пытается присесть на скамейки вдоль рядов шведских стенок. Очень жарко. Хочется пить. Учителя мечутся пытаясь восстановить порядок...
Вдруг знаменосец стукает древком о пол, манерно обхватывает стяг и, как в лучших стриптиз-кабаках, жеманно вертясь начинает оседать на пол. По рядам будущей пионерии, откровенно изнывающей от жары и скуки, прокатывается волна смешков, ряды сминаются - всем хочется получше разглядеть. Под впечатлением от картинности увиденного, лыбятся даже учителя - те, кто помладше. У партейгеноссши Алевтины и училок постарше лица начинают приобретать благородный мраморный оттенок наподобие Мавзолеевского... Вынос тела... Кого-то из старшеклассников переодевают в белоснежные перчатки знаменосца, нахлобучивают пилотку... Отряд не заметил потери бойца.
Проходит ещё минут 10... Учителям кое-как удалось приструнить нас и в зале снова тихий гул томительного ожидания... Но "нервы на пределе"... И вновь раздаётся мешочнопадающий звук... Не помню "провокатора" - мальчик или девочка... Зал вначале несмело, а потом при поддержке старшеклассников, учителей и родителей взрывается беззвучным утробным смехом... Цвет лица Алевтины меняется на ильичёвский... "Предателя" уносят в медкабинет... Учителя делают вид, что пытаются призвать нас к порядку... Стоящие рядом старшеклассники цинично вслух заключают пари, кто "уйдёт" следующим - Алевтина, завуч, комсорг или кто из нас, мелких... Давящийся в углу от смеха шкафоподобный физрук СанСаныч Смирнов - в аутсайдерах...
Они не угадали... На полчаса опоздавшую делегацию РайОНО при входе в школу встретили раскаты смеха, при входе в спортзал - процессия выноса бездыханного барабанщика, и сам спортзал - корчащиеся и подвывающие от только что увиденного гулкого и дробного зрелища взрослые и дети и сиротливо приютившийся на паркете барабан с палочками.
Клятву приносили заикаясь, давясь соплями, смехом и слезами.
Послесловие. На несколько лет из репертуара школьных мероприятий была беспощадно исключена сверхпопулярная в те годы "Песня о юном барабанщике" со словами "... и смолк наш юный барабанщик, его барабан замолчал... "
Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер (ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали, что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..." Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он ей: "Как-как - да балка в форме И!"
Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков. Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут Албании приблизиться к членству в ЕС Таки получается, что главный вход в ЕС - через жопу?
статья с сайта Российской газеты про покушение на Япончика: Как только Япончик вышел из заведения, раздался выстрел. Пуля попала ему в живот. Похоже, что у этого легендарного авторитета есть свой ангел-хранитель: Иваньков случайно именно в этот миг нагнулся, поэтому пуля киллера попала в живот, а не в голову, куда метил снайпер.
это куда же надо было нагнуться, чтобы пуля попала не в голову, а в живот??? акробат, млин... :)))
Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина, оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...
Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси, ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...
Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу: - Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!
Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2. Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму. Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное голосование.
Беседую с гинекологом. Интим постоянно нарушают медсёстры и коллеги - зовут на консилиум. - Сходи! Тётке совсем плохо, там уже все, гинеколог нужен. - У меня пациентка. Следующий: - Иди, главный просит, у тётки ВСЁ болит! Сама не говорит, ничего не понятно. - Дайте хоть приём закончить! Следующий: - Слушай, там, похоже, суицид! Она раскололась, говорит, мочу и керосин пила! Я ушам своим не верю и не выдерживаю: - Никакой не суицид, а, наоборот, здоровый образ жизни. Это Малахов рекомендует. - Что за Малахов?! Где рекомендует?! - Народный целитель. По Первому общенациональному телеканалу каждое утро. Ну, дальше непечатно. Вообще, неосведомленность врачей о новейших методиках просто поражает!
Одна подруга звонит другой, плачет. - Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку! - А она у тебя что, серьезно больна? - Да нет! - А что же тебя так расстроило? - Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Разговор в детском саду: - А моя бабушка цветы разводит. - А моя – вяжет. - А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».
Дело в том, что на азербайджанском слово "цех" пишется как sex, а произносится как сех. Например, "metal sexi" это цех по металлу, "das sexi" каменный цех и т. д.
Амбула.
Ко мне в гости приехал москвич, показываю ему город, а тут как раз улица, где все эти цеха.
Навещаю своего дядьку в больнице. Рядом с ним лежит на кровати какой-то древний мужик. Пока мы с дядькой болтали, мужик из тумбочки достал бутылку с какой-то желто-коричневой жидкостью, отхлебнул из горла. Мы с дядькой вышли в коридор. - Как тебе мой сосед? - спросил дядька,- Между прочим, ему за девяносто. - А что это за жидкость он пил? - спрашиваю.- Какое-нибудь лекарство? - Это коньяк, - перешел на шепот дядька. - А врачи разве разрешают? - Врачи не знают.
- Пап, а пап... - Что? - А что такое ''наивный человек''? - Твоя мама, к примеру: я ей уже пол жизни твержу, что ненавижу твою бабушку, а она до сих пор считает, что немножко недолюбливаю.
В Турции открылся «Дом лентяя». Туда принимали всех желающих, за ними ухаживали, кормили, переворачивали, но собралось их великое множество. Поэтому было принято решение проверить, а все ли там лентяи или нет. Договорились вбежать ночью с криками пожар и посмотреть, что из этого выйдет. И вот наступила ночь, на каждый этаж вбегают люди и кричат: Пожар, пожар! Тут такое началось, все кто куда, в окна, двери, а двое лежат, ну думают, не слышали, опять кричат: Пожар, пожар. Один открывает глаза и говорит: - Абдула! - Что Ахмед? - Говорят, горим! - И охота тебе разговаривать… Вот этих двоих и оставили.
вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. больше нету недосыпа, больше морда не разбита. кожуры нет на ушах. ноги, руки не в бинтах. чистота, порядок в доме, нет бутылок на балконе. нет в салатах фейерверка, вновь прикручены все дверки. нет на люстре колбасы, не разбросаны трусы. даже кот после веселья перестал болеть с похмелья. засыпаем не в салате. изо рта приятный запах. чисто выбрит и помыт, новый год уже забыт. выду скоро на работу, окунусь в свои заботы. черт! забыл! аж снова в пот! завтра старый новый год!
Супермаркет, колбасный отдел. Диалог двух парней с большой тележкой водки, пива и одной банки кильки: - Какую колбасу возьмём, вон ту подешевле или ту подороже? Посмотрев на тележку, тяжело вздохнув: - Бери дешёвую, всё равно рыгать будем...
Что такое некрасивая женщина? Это когда ты просыаешся утром и видишь, что её голова лежит на твой руке. Ты тихо-тихо, отгрызаешь себе руку и незаметно убегаешь.
Мужчины слабый пол! – мне женщины твердили. Что знаете о боли? Вы хоть бы раз родили! Что возразить в ответ? Железный аргумент. Хотя постойте: - Вас хоть раз по яйцам били?
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
