Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это во времена студенчества в г. Томске. Мы с 2 пацанами снимали квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку. Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время подоходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась. Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь, посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом. На следующий день приходим в универ и пришел Серега, очень зло на нас посмотрел и выдал фразу - "ну вы и сволочи!!". Мы ничего понять не можем и тут он поведал. Едет он в той машине и стало ему жарко, попытался он открыть окошко и никак не мог найти ручки, все общупал в темноте - нету. Тут он повернулся назад и увидел 2 милицейские фуражки. Пододвинулся вперед и увидел 2 мужиков (водилу и рядом) с погонами. Быстро протрезвев, он их аккуратно спросил: "Дяденьки, а вы меня куда везете?". Те, заливаясь смехом ответили:"Ну куда сказали - туда и везем - на Южку (Южная площадь в Томске) в общагу №8". Прошло несколько минут, менты ржали как кони, Сереге не до смеху. Подъехали к общаге, вышел водила, открыл дверь, сказал Сереге не переставая ржать: "Выходи, приехал домой". Серега аккуратно вышел, увидел родную общагу и спросил:"А сколько я вам должен?" Менты еще сильнее залились смехом и уехали. Вот такой интересный студенческий город Томск. :)
На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ...
Объявление Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.
Когда мне было лет шесть, мы с Севера приехали к деду с бабкой в деревню. Свежее молоко и яйца, разнообразные ягоды в огороде, речка за ним, где мы купались и рыбачили. В общем, отдыхали и набирались сил. Мой отдых стал ещё веселей, когда батя из города привёз игрушку - автомат, типа ППШ, со стрекоталкой в барабане, с ним я устраивал сафари на домашнюю живность, в основном на курей, за что, правда, регулярно получал люлей от деда. Была в дедовском хозяйстве и красивая белая лошадь, на которой в один из дней меня решили сфотографировать. Посадили в седло. А я что, я же с автоматом, и этот момент решил отметить салютом. Только из автомата раздалось "Тррррр", как лошадь стартанула - дристанула, роняя за собой отходы жизнедеятельности. Ну и я на ней, вцепившись в гриву и выпучив глазёнки. Ковбой Хаггис на лошади Хаггис - я писаюсь, она какается. Метров через тридцать лошадь вспомнила о своей репутации и остановилась. С неё меня сдирал запыхавшийся дед - мои руци крепко - крепко держали гриву лошадки. Дабы компенсировать моральные потери, мне на несколько дней выдали "лицензию" и я гонял курей без штрафных санкций. P.S. Самое обидное, что на фото меня так и не зафиксировали, пока выбирали ракурс - модель уже ускакала. Больше в седле меня никто не видел. Никогда.
Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод: - Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору. Пауза. - Больше они ни на что не пригодны...
Алла Пугачёва собирается покинуть Россию и переехать на Украину из-за закрытия казино. Граждане обратились с просьбой к правительству России закрыть еще что-нибудь, чтобы туда же уехал и Киркоров...
В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель профилирующего предмета - педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла, уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах высказался не слишком одобрительно, следующей фразой: - Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов! Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять никак не мог...
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! - Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
"Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл …автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.
Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.
Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13 процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании», владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы. Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!
В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой. - Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха. - Из Москвы, - улыбается парень. Выпивают по второй. - Так, я говрю, откель будешь-то, милок? - Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, - недоумённо говорит парень. - Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе). Покупатель с надеждой в голосе: - Девушка, у вас ноги есть? Продавец сердито: - Нет, и до Нового года не будет!
В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.
"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка вернулась беременной.
По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у ее дочери не было связи с молодым человеком.
Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам), и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600, Сосну доложу". ))))))
На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург. Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке. Через пол часа звонит приемный покой. - Острый аппендицит, поднимаем в операционную. Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит и молчит. Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье одеваю. Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет. И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво ебтить оперируете. В общем наш травматолог в деревню не поехал. А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.
Сказ о том, как горох чуть рыбака под монастырь не подвёл.
Частенько его замечал: катается туда-сюда по утрам на велосипеде по берегам водоёма без удочки и довольно хаотично - без явной цели. В это утро раннее тормознул возле меня и подошёл пообщаться: в кармане бутылёк недопитой самогонки, сам - с преизрядного бодуна, без сигарет, но с желанием покурить. Так и развлекал меня байками до открытия магазина - часа два, регулярно постреливая сигареты. Щедро вывалил множество занятных рыбацких побасенок, одной и поделюсь.
Плотно откушавши горохового пюре отправился рыбак линя высиживать. Линей ведь только высидеть терпеливо можно на крепкой рыбацкой заднице. Через часик желудок, уморенный горохом, предъявил желание срочно опорожниться. Благо что кустики рядом: отошёл рыболов, только присел, спустив штаны, как поплавок резво помчался в сторону. Обычное ведь дело на рыбалке, стоит отойти, да хоть просто отвернуться - поклёвка тут как тут. Сработала автоматика, если клюёт - подсекай. Рванул рыбак к удочке, сверкая голым задом. Как и следовало ожидать, в этот самый момент по берегу шла тётка, то ли за ягодами, то ли за грибами. Рыбак подсёк и тянет здоровенного линя, его хозяйство мотается между ног, тётка орёт благим матом про проклятых сексуальных маньяков, от которых уже нигде прохода нет - даже по утрам и даже в чистом поле. Выволок рыболов рыбину, обматерил в ответ коротко тётку - без злобы, собрался быстренько и рванул домой. От греха подальше, а вдруг полицию надумает вызвать несостоявшаяся жертва насилия, которого и в мыслях не было. Доказывай потом, что горох во всём виноват.
От себя добавлю - с тётками так есть, как есть. Стоит даже в глухом лесу решить помочиться, не успеешь ширинку расстегнуть, а уже за деревьями какая-нибудь тётка маячит. То ли дежурят везде они, то ли много развелось.
В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00. Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке - "УСПЕЛ....."
Мой вердикт педофилам: "Казнить нельзя, кастрировать!" (Запятую можно было поставить и после первого слова, но у нас смертная казнь запрещена). Александр Доков
Иду по лесу... дождь льет, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал- открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатаяпоявляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопезашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тутмашина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!
Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: "Доктор, а почему моя дочь всё время улыбается?" А доктор говорит: "Вы не пробовали косички слабее заплетать?"
Имя значит в нашей жизни очень много: В старину... В общем, вспомнил я под вечер тут историю одну Дело было за морями, где мустанги скок-поскок Там пришел к вождю индейцев его младшенький сынок И спросил: Послушай папа, растудыть твою тудыть Я хотел бы, понимаешь, свое имя изменить Что-то как-то не комфортно мне носить его, поверь Рыба не идет мне в сети, убегает нафиг звэрь А про наших скво молчу уж Хоть красив не по годам, Что я только, блин, не делал Не идут ко мне в вигвам... Так что ты пойди навстречу, Дай ответ мне, не томи Ты ж не хочешь ,чтобы вечно был бы я позор семьи? Отвечал отец: Ну что же, я услышал, ты сказал Только что-то не возьму я в толк: А где же криминал? Ведь красивы, что скрывать уж, прерий гордые сыны И красивы от рожденья имена нам всем даны Вот смотри:я - Гордый Сокол Моя скво - Вечерний Звон Дедушка - Высокий Тополь А твой брат - Супербизон Так что неча тута крякать, Брось ругаться, не балуй! И иди еще подумай Бог те в помощь, Бычий ...
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? - Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят, а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы, а не апездолы! 6)И было их 12, а не х*й знает сколько! 7)Прихожане, а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром, а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
Питер. Метро. Реклама с борда на эскалаторе: Лечение наркомании, алкоголизма, игромании гипнозом. Вывод из запоя - КРУГЛОСУТОЧНО. И подпись снизу - глав. врач - Ганджа О. В.
