Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: - Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. - Так ведь ты же их пропьешь, правильно? - Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. - Ну значит, на сигареты потратишь. - Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. - Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. - Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. - Ну тогда потратишь их на женщин? - Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. - Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: - Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? - Скорее всего да, но оно того будет стоить. - Почему? - Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр). Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: - "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!" - "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!" - "Я не знаю! Я не знаю!" Руководитель полетов не выдерживает: - "Посмотри на крыло! Что там написано?!" Через паузу радостный ответ: - "СССР!!!"
Социологический опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь
В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог, дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.
1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ известный и самый крупный на Урале. 1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов. 1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит, объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало соответствующий приказ. И началась суета. По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос. Через месяц наступил момент истины. Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке, суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо, Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С. Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР» Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А «политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница. P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.
Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза… - И ушла? - Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал. Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?» Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!..»
- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
Живу я в коммуналке. Как-то ночью вышел на кухню. Смотрю - соседи тихонько поругиваются (муж и жена). Спрашиваю, что не поделили7 Отвечают, все, типа разводятся. Иду спать. Через пару дней встречаю Наталью. Спрашиваю: что, правда решили разойтись? Нет, говорит. Все нормально, помирились. Решил маленько приколоться, спрашиваю: Помирились-то сколько раз? Тут же получаю ответ: один, зато мирились полчаса! Ни убавить, ни прибавить. Настоящий анекдот.
Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость). Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня очень быстро выбили. Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев. Эта мысль не давала мне покоя. - Товарищ капитан, можно спросить? - Можно козу на возу! - Товарищ капитан, разрешите обратиться? - Обращайтесь. И нехорошо так на меня посмотрел. - Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы враги наши портянки не потырили!?!? Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них разговор. - Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к расположениям и вырезали целые заставы. - Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять раз успею на дембель сходить. Тут уж народ в голос заржал. - Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью. У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во время ночного бдения.
В кабинете следователя. - Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты. - Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты? - По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти. - Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения. - В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ Часто артисты оркестра нашей филармонии собираются вместе, чтобы приятно провести время в хорошей компании. Примечательно, что старожилы помнят массу смешных историй, случившихся с членами оркестра за 80 лет его существования. Пока расскажу три, а дальше - по реакции читателей. Итак, О КОНФЕРАНСЬЕ: 1. Работала у нас в оркестре некая Людмила Шмарикова, недавно ушла в другое место (и слава богу!!!). Вот кто соответствовал образу настоящего тамады. Простое объявление она умудрялась превращать в лекцию о истории музыки, да так, что слушатели порою не выдерживали и уходили до того, как зазвучит оркестр. И вот однажды дирижер попросил "тамаду", мол ты сегодня потрынди без нас, а потом как устанешь - выйдешь и сядет оркестр. Только не забудь сказать, что в программе произошли изменения - вместо десятой симфонии Шостаковича будет пятая. Итог - начало концерта, выходит Шмарикова, трындит. Проходит 15 минут, 20, 30... Оркестр уже вовсю играет в домино. Наконец уходит со сцены в карман и командует - можно выходить. Оркестр садится, настраивается, выходит дирижер, поднимает руки... И тут снова появляется Шмарикова: - Простите, забыла вам сообщить, что в программе произошли изменения... Далее оркестр просто порвало.
2. Вторая наша тамада (имя не привожу - она и сейчас работает) гордится своей должностью, правда очень далека от музыки. Но объявления всегда произносит важно, выходит, как самый главный солист - с высоко поднятой головой и блокнотом в руках (так как даже фамилию композитора может забыть - бывали случаи). А бывало выйдет, объявит - играет оркестр, дирижирует дирижер! Вот так. Собственно, случай: концерт духового квинтета. Садятся музыканты, настраиваются, открывают ноты и входит эта "дива" на высоких каблучках. Неспеша, значительно: цок - цок - цок - цок - цок... Доцокала, объявляет: - Моцарт, до-мажор! И обратно - цок - цок - цок - цок - цок... Артисты в непонятках: оказывается-то до-мажор Моцарт придумал! Ну, делать нечего - берут инструменты, делают вдох и... цок - цок - цок - цок - цок... - Прошу прощения, Моцарт, квинтет до-мажор! И обратно: Цок - цок - цок - цок - цок...
3. С той же "дивой". Проходили у нас в театре концерты Вадима Писарева и немудрено, что это имя было у всех на слуху. А дирижером оркестра в то время был Вадим Гнедаш. Это вступление. И вот, начало концерта, оркестр вышел на сцену, дирижер ждет своего часа в кармане. Выходит "дива": - бла-бла-бла... дирижирует заслуженный деятель искусств, народный артист Вадим... Писарев!!! Гнедаш в кармане: - Ни х** себе, так же можно и прославиться!
Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от "Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ (вдогонку) 1. Один заядлый рыболов из оркестра во время гастролей по Италии как-то выкроил время, чтобы сходить на речку, протекающую недалеко от концертного зала, где выступал оркестр. Чего он там поймал - не знаю, однако рыбку в изрядном количестве принес все в тот же концертный зал. Недолго думая, решил её засушить (так как во время гастролей оркестр обычно селят в такие гостиницах, где нет ни печек, ни духовок; кипятильник есть, куда всунуть - уже счастье!). Полазил по зданию и нашел место на чердаке в каком-то закутке с дверцей. Обрадовался – там в стене стояла решетка, из которой шел сквознячок. Положил, потом сходил и купил за евро простенький замок и присобачил его на дверцу – чтоб рыбку не спионерили! Итог истории таков: приходит местный оркестр – садится играть и все чувствуют – откуда-то доносится запах рыбы. Стали искать, принюхиваться – такое чувство, что провоняло все здание от подвала до крыши! День-два искали, потом уже отчаялись – вызвали санстанцию. И только она, взломав замок, обнаружила в дальнем углу чердака искомую рыбу, которая лежала прямо на вентиляционном воздухозаборнике! В общем, скандала не было, только наш рыболов все возмущался – все-таки спионерили рыбку…
2. Гастроли – это веселое время. Главным образом из-за того, что музыканты постоянно «навеселе». То, что происходит в номерах после концерта, я описывать не буду – можете вполне догадаться сами. Причем бывают как культурные посиделки, так и совсем пьяные дебоши. По этому поводу несколько случаев. Едем в очередные гастроли по Италии, естественно автобусом. Кто не знает, что значит ехать трое-четверо суток в одном автобусе – ваше счастье, потому что это тяжело даже для молодых. Спасает только «она родимая», которую набирают в достаточных количествах, чтобы хватило и на дорогу, и по приезду еще осталось. Так вот один духовик взял с собой литров двадцать в пластиковых полуторалитровках и положил их штабелем на полку над собой. И просыпается он как-то среди ночи - сушняк такой, что хоть вешайся! А он помнил, что взял с собой одну бутылку простой воды, встает и лезет её на полке искать. Открывает одну, нюхает – не то; вторую – тоже не вода; третью… А едем по западной Украине, дороги ужасные, бутылки у него перекатываются, падают – он уже и забыл, какую проверял, а какую еще нет. В общем, постояв минут десять и не обнаружив искомого он махнул рукой, сел и продолжил спать.
3. То же про алкоголь. Играли оперу «Аида» на открытой поляне, посреди какого-то парка. Один духовик, изрядно накушавшись перед концертом, досидел до середины второго акта и чувствует – уже больше не может терпеть, выпитое решительно просится наружу. Тогда он кладет инструмент, знаками показывая соседу, что сейчас придет, и быстренько прошмыгивает за кустики возле сцены. А оркестр в это время доходит до паузы, в партии солиста – речитатив. Он по тексту поёт «… о, Радамес…» и драматически замолкает с мукой на лице. И тут из-за сцены в наступившей тишине громко и решительно доносится соло: - Б-у-у-у-э-э-э-э… Бедные итальянцы… где бы они еще услышали такую оригинальную трактовку «Аиды»?
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
Вопрос к Андрею Данилко: - Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним? - Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству. - И как вас теперь называть? - Верка-Фанерка!
ПУТЬ К СОВЕРШЕНСТВУ: Как в свой рот засунешь кляп- Ты уже не скажешь ляп, Как заткнешь ты ватой уши- Не услышишь больше чуши! ................................................................ Коль загонишь якорь в глотку- Уж не будешь кушать водку, Если рот тебе зашить- То не будешь ты курить Ну,а если непременно Что-то где-то удалить- То поверь,мой друг сердешный И без женщин сможешь жить! Со страстями в доброй схватке Побеждай,брат,недостатки )))
Урок географии.5 класс. Учитель: Учитель: - Привет, шнурки! Класс хором: - И Вам не хворать! - Сегодня на уроке мы будем натягивать презерватив на глобус. Ваня с первой парты: - А что такое "глобус"? - А вот с этого и начнём!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
