Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание: - Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай. Жена: - Ладно, договоримся. Сосед: - Никакого "договоримся"! Заплати деньгами! Занавес.
Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера». Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского». Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »
В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было известно, что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо вызывать следователя прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д., для создания СОГ (следственно-оперативной группы). И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о возможном покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был судим. Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло изнасилование), согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома следователя прокуратуры, судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе. Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны. Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога: - Что случилось? - Изнасилование!- ответ дежурного. - Сколько лет потерпевшей? Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро: - Года три, четыре... - Вот гады, что делают!!!! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр потерпевшей, для установления факта изнасилования). Дежурный: - Сюда нельзя, она в сарае! Эксперт (сокрушенно): - Мертвая? Дежурный (радостно): - Нет, сено жует! - ????? - Не понял, кого изнасиловали? - КОЗУ. - Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!! После этого веселье шло всю ночь и ходит легендой данная история до сих пор из уст в уста.
В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.
Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.
Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".
От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке. Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и такое зрелище их "просто шокирует".
Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к какой-либо семье.
Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью "Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования деревни.
- Девушка, Вас можно … - За 100 баксов! - Я хочу Вас сфотографировать … - С фотографией – дороже! - А просто - сфотографировать? - Я - не фотомодель, а порядочная девушка!
Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают. А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом. Несколько дней спустя праздника. - АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню. - ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору. Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал: - Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни! Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...
И что все так прицепились к ЕГЭ? Все очень рентабельно: в университеты поступают кавказцы-отличники и инвалиды, а здоровые абитуриенты заведомо пригодны к армейской службе...
Разговор в Латвии: - Ваш мелкий в садик ходит? - Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд... - Ясно. Значит сразу в школу? - Какую школу? Половину школ закрывают ведь. - Ну, тогда, сразу на завод! - КАКОЙ ЗАВОД?!
Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане. - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг? - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...
Навеяло историей про "Тампаксы"... Муж решил бросить курить. Пошёл в аптеку. Спрашивает у девушки - продавца про препарат, сколько стоит, то да сё... Она: А Вам какие нужны? Муж: А они что, разные бывают? Она: Ну да, для разные по степени впитываемости, разные фирмы произвoдители и т. д. Муж: ???? Она: Простите, а Вам для чего нужно? Муж Да вот, решил бросить курить... Она: ???? А не могли бы Вы повторить, что Вы хотели купить... Муж: Таблетки "ТАБАКС"!!!!
Глазки цвета пива Щечки пирожки Носик словно слива Ушки лопушки Брежневские брови Подбородок- клин Губы цвета крови Тон 41 Проволоки медной Оттенок у волос И на шее бледной Светится засос Глупая улыбка С парой желтых фикс Голос тоньше нитки Кустики ресниц Пальчики – культяпки Плоскогорье – грудь Талия в порядке А пониже жуть Прослезиться можно Но зовет на грех На куриных ножках Попка как орех…
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу!
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
