Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем. Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел. А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки. И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти. Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду! ». Далее смех и фотка.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: - А родители дают тебе деньги? Мальчик: - Нет, они - безработные. Психиатр: - Понятно. Мальчик: - Доктор, а что со мной? Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале. - Ух, сынок, какой ты красивый! - Стараюсь, мамуль! - А можешь и мне пару таких галстуков купить? - Зачем??? - Да мне корову в деревне привязывать нечем. Любила пошутить баба Маня.
препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности требуют от минфина РФ обесценить рубль?! - хотят девальвировать чтобы в у них в рублях была больше прибыль от продажи нефти за доллары - потому что они лохи! купили баксы по 35 и незнают как теперь выкрутится и победиший ответ: - потому что они пидарасы и им нравится когда их так называют...
В Тбилиси осквернен символ России. Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
—У нас в стране одни дураки живут! —Че такое, Степан? —Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами. —Ну а ты? —А я мотор поставил... • РаРа из anekdotc.ru
В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся. Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь? - Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой, чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем делает дебильную улыбку и говорит: - Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток: но это была прелюдия. ... а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо:
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби.
Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по превращению Вольки в прекрасного принца.
Куда ни глянь - кругом понос ... И к дяде Федору вопрос: А может,дядя, уже хватит?.. Вам «сборник» зад «законопатит»
И даст совет «лихому парню»:* Ходите, Федя, чаще в спальню … Там отличитесь как поэт … Старушка ждет Вас много лет! ................................ * - очень надеюсь, что в голове «лихого парня»,кроме «простокваши, имеются добрые мысли …. С уважением: Тихоня -8.08.09
Ну что ж,друзья,вы видите:тяжелый случай Наука тут не может ничего Т.к. "Густой Словесный Выперд"- Диагноз в медицинской книжке у него...
P.S.Но вы не бойтесь-он щас не заразный Пусть попердит,малыш несчастный... P.S.2 И отнеситесь с пониманьем: Малыш больной-ну не дает жена анально... P.S.3 Ну и по поводу фамильи "Простоквашенный": Как мне не жаль- Мозги у малыша давно проквашеННы...
Бытность СССР. Три женщины возвращаются с югов в одном купе. Деляться впечатлениями. Первая: - Не повезло, попался ответственный партработник! В первый день полюбил. 20 дней уговаривал никому не рассказывать. Вторая: - Не повезло, достался сотрудник КГБ. 20 дней проверял на 21 полюбил. Третья мечтательно: - Достался слесарь! 20 дней любил, на 21 вышел на балкон: "Ничего себе здесь и море есть!"
Скажите засидевшимся гостям:- ''Последний гость , обязан мыть посуду '' И в пять минут , вдруг, совершится чудо! Гостей не сыщите. Проверьте по часам. ,,,,
Если муж сравнил тебя с Венерой, Плачь навзрыд – но, сохраняя голову, И вопи,- Мол, сходство не в размерах! В шкаф взгляни! Я тоже полуголая!-
