Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чистая правда. Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но. От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся. Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид. Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего. Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями. Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!". Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами. Занавес.
Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидары. - Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил: - Это вы пpо наших педиков спpашивали? - Hy... - Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила. Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте. Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслив, что жива осталась.
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Из жизни русских программистов в Америке (со слов друга, от первого лица): - Ну что еще рассказать, ходили в субботу на стриптиз. Мой друг, один невъебенный линукс программист собрался жениться. Так его друзья, пятнадцать человек-программистов, решили устроить ему холостяцкую вечернику, и как это тут принято, сняли длиннющий лимузин Хаммер, и поехали на стриптиз. Приехали в стрип клуб, шумною толпою завалили, заказали выпить, а потом достали свои телефоны-айфоны-наладонники и погрузились в интернет. Но че-то там не особенно хорошо прием сигнала работал. Тогда все загрузились назад в лимузин, и поехали в другой клуб, где был бесплатный wi-fi интернет. Вот так и отметили... А ты говоришь, линукс-программисты это заучки, которые гулять не умеют...
Поздний вечер. Смертельно уставший, возвращаюсь с работы. Идти пешком через парк?.. В такой-то час? Я ж не самоубийца. Да и настроение не то. Маршруток нет, на левака не хватает денег, поэтому раз в кои-то веки еду на троллейбусе. На задней площадке, привалившись спиной к стенке сидит какой-то крепко датый мужичок в замызганном пиджачке и что-то бубнит себе под нос. И тут в троллейбус заходит дама, возвращающаяся с прогулки с красавцем догом. Алкаш мгновенно выходит из транса и орет на весь салон: - Брата-ан!!! Пес не успевает что либо сообразить, как на его шее повисает нечто до ужаса грязное и к тому же воняющее так, как ни один приличный пес себе не позволит. Мужик балдеет от счастья. Он тискает дога, нежно целует его и, обливаясь пьяными слезами, жалуется на свою жизнь. - Братан, только ты меня понимаешь. Да разве ж они люди? Псы поганые. Братан, ты ж один настоящий мужик. Дог офигивает от происходящего, к тому ж крепкие пары спирта, окутывающие алкаша плотным коконом начинают сказываться и на его собачьих мозгах. Хозяйка делает все возможное, чтобы оттащить своего любимца от "этого". Но тщетно. Мужик вцепился в собачью шею бульдожьей хваткой. - Братан, ты меня уважаешь? Вот спасибо, братан. Ну дай я тебя поцелую. Тут троллейбус останавливается и пес пулей вылетает в открывшуюся дверь, волоча за собой хозяйку и жалобно поскуливая на ходу. Вслед за ним на четвереньках вываливается из дверей алкаш и, с максимально возможной для него скоростью, ковыляет вслед стремительно удаляющейся парочке. - Братан, постой. Ты куда? Да брось ты ее. Ты себе еще найдешь. Братан, пошли выпьем...
Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал потому что опоздал :)
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар. Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Знаете, почему Ющенко ответил Медведеву не сразу? А вы прикиньте - сколько нужно времени, чтобы письмо Медведева переправить в Вашингтон, там написать более-менее вменяемый ответ, переправить ответ в Киев, ну и Ющенко нужно некоторое время, чтобы выучить "свой ответ Медведеву".
Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный проглот.
После прочтения бесчисленного кол-ва фэнтезийных произведений и осознания того факта, что от эльфов пахнет травами, - понял что эльфы живут в Амстердаме.
Старенькое: Женщина в своей жизни способна на четыре чуда: она может увлажниться не намокнув, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы и заебать не раздеваясь.
Прочтение всех историй и анекдотов подвигло меня на мысли, что и мы не шиты лыком. Попробую рассказать первую историю, если она пройдет, то далее планирую продолжать. Не далее как вчера наблюдал выступление нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не ежедневно, но все же.. Но тут же последовал очерк о встрече президента и премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед нашими лидерами, стакан с пивом перед одни и пустой бокал из-под вина перед другим... Понял, борьба за трезвость набирает обороты..
Заходит мужик в отделение банка и говорит молоденькой служащей: "Я, блядь, хочу тут у вас открыть счет". "Пожалуйста, не ругайтесь",- просит девушка. - "А это вдруг с какого еще хуя?" - изумляется посетитель. - "Я очень прошу Вас воздержаться от сквернословия" - "Да мне поебать, что ты там просишь, я просто хочу, суко, открыть этот блядский счет" При этих словах девушка удаляется и приводит заведующего отделением. Тот интересуется, чем он может помочь посетителю. - "Да блядь заебали уже все, - отвечает тот, - я тут 24 миллиона евро выиграл, пиздец, в лотерею, и хочу открыть этот сраный счет" - "Ага!", - радуется заведующий, - а эта маленькая блядушка ни хуя в пизду не врубилась, что Вам нужно?"
Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия» закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово колесо» и «Американские горки».
Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. притащили на тросу убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашево электрика глянуть - типа чета заглохла вобщем, ты ремонтируй а мы скоро подойдем и сваливают. парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу почесал и приступил к ремонту. первым делом залез под капот искру искать - дело енто самое ненапряжное. вынул силовой провод и оглядывается по сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. как обычно мы все погорло заняты и желающих ненашлось. вопщем стоит он задумчиво так с этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица пока дают но тут изза угла вываливается небритая личность в среднем состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо. кента нашего осеняет светлая мысль типа - эй мужик выпить хочеш? тот со словами - нешто я не православны с радостью соглашается. в салон ево есесно пускать незя тк несет явной помойкой поэтому товарищь сует ему в руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть а сам лезет в машину и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю жизнь - бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на метр вместе с проводом. (25000 вольт энто вам не шутки) после приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был - на четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом. товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа - искра есть а она блин незаводица падла пошел пить свои сто грам.
юг германии. на кассе прошу билет до калининграда.. минут через 10 кассирша-а где это? отвечаю--это же кёнигсберг, в руссланде конечно;понимающе кивает.. занавес.
Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента- "А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..." - "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не имею" - "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..." Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в этот Урюпинск"
Деревня. Свадьба. Как полагается после свадьбы молодожены зашли к себе в комнату и не выходят 3 дня. Бабуля беспокоясь: - Вы бы вышли, хотя бы поели! - Мы питаемся плодами любви! - Ну тогда оргызки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм
