Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.
Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло.
Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:
- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - … - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. - … - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… - … - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.
В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!
С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:
- Сейчас мой приедет – разберемся. - Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!
И в таком духе минут пять.
Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:
- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!
Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.
Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.
Это сейчас два подобных случая уже за официально подтвержденные выдают, про неподтвержденные уж молчу, а тогда… Тогда с этим строго было, да и аномалия в чистом виде, как не крути. Сашка – мой друг, в семье второй ребенок. Отец его – ныне покойный, был в своё время пусть и не очень именитым, но строго засекреченным конструктором. Чего он там разрабатывал - не знаю, но Родина его чтила и лелеяла, а значит - заслуги были. Вот с этого всё и началось. Жили они тогда в каком-то закрытом городке, что в общем-то Сашкиной матери – Алене Спиридоновне, материнский долг исполнять не мешало. Но случилось так, что на восьмом месяце беременности её Сашкой возникла угроза преждевременных родов. Наблюдающий врач посоветовал ей на несколько дней сменить родную квартиру на больничную палату. Как всегда бывает в таких случаях, взяли анализы, ну и кровь в том числе. Потом кровь взяли вновь, а потом снова и снова. Лицо врача стало каким-то озабоченным, он задавал тогда ещё просто Алене какие-то вопросы непонятные, и она занервничала. Беременные - они ведь почти все нервные, особенно, во всём том, что касается здоровья, так оно и понятно - ведь не только за себя думают. Может всё бы и ничего, да городок был уж слишком секретный, там, ходили слухи, даже дворники в конторе не рядовыми сотрудниками числились. В общем, в один прекрасный день в палату вошёл не только наблюдающий будущую роженицу врач, но и двое его коллег, а с ними - человек в штатском, хотя и в накинутом халате. Человек этот подвинул к кровати Алёны табуретку, присел, вытащил из папки какой-то официальный бланк, постучал по папочке авторучкой и, строго смотря в глаза Алёны, спросил: - Ну что, Алёна Спиридоновна, или как вас там? Может, Мэри Смит? Рассказывайте, на кого работаете, с какой целью и каким заданием прибыли? Алёна, конечно, враз обалдела. Что-что, а такое услышать она явно не предполагала, поэтому и единственное, что могла из себя выдавить, так это: "Что вы несёте, у вас бред?". Но капитан был вполне серьёзен. Не очень хорошее звание «капитан», я вам скажу. Вроде и майором можно стать, а можно и на пенсию внезапную отправиться. Такая вот шаткая ступень в иерархии. Отсюда наверно особый раж и дополнительное рвение. А много ли в закрытом городке возможностей для громких дел? Поэтому капитан напирал. - Вы можете мне объяснить, что происходит? – собравшись, спросила Алёна. - Видите ли Алё…, гражданочка, - протерев очки, и как-то замявшись, произнёс стоящий рядом доктор, - у вас резус-фактор другой. Не такой, как у той, настоящей Алены Спиридоновны. Мы несколько раз перепроверили. - И что?! – ещё больше запутавшись, воскликнула Алёна, - что за резус?! - У неё был отрицательный, а у вас положительный, - констатировал неоспоримый факт эскулап. - А резус-фактор у человека измениться не может – напирал капитан, - так что я думаю, запираться смысла нет. Вы, товарищи, освободите помещение, а мы с гражданочкой с глазу на глаз пообщаемся. И скажите там, чтобы человек, который в коридоре, сюда зашёл, - отдал он распоряжения казённым тоном. Зашедший человек, видимо, водитель, но тоже конторский, был отправлен за Сергей Константиновичем, супругом Алёны, а теперь ещё и главным свидетелем, надо полагать. Имеющиеся у водителя полномочия и удостоверение, дали тому возможность свободно пройти на секретное предприятие, войти в кабинет Сашкиного отца и спокойно заявить: - Вам необходимо проехать со мной для опознания тела своей жены. Слабые люди - эти конструкторы, вот что характерно. Хорошо, что нашатырный спирт нашёлся. А откуда Сергей Константинович мог знать, что людей из спецслужб учат говорить лаконично и по факту. Оклемавшись с помощью нашатыря, и схватив дрожащей рукой за пиджак посланца, конструктор смог выдавить из себя только один вопрос: "Что случилось?!". - Не могу знать, на месте разберёмся! – всё так же лаконично произнёс тот, - машина у подъезда. По дороге Сергей Константинович ещё несколько раз нюхал нашатырь, и поэтому при входе в палату был немножко им одурманен. - Это ваша баб… извините, супруга? – произнёс капитан, увидев доставленного. - Моя! – наконец-то начав соображать, что благоверная жива и здорова, - возопил тот. - Очень хорошо! – сделав пометку у себя в бумагах, гмыкнул капитан, - а чем можете доказать? Вопрос поставил Сергей Константиновича в тупик. Он понимал, что баба его, а как неоспоримо доказать не знал. - У нас паспорт её есть, - наконец-то выдал он. - Ну, паспорта наши коллеги за бугром делают не хуже нас самих, - возразил капитан. - Она же это, она же… - Сашкин отец искал аргументы, - она же беременная, вот! – думая, что это неоспоримо, произнёс он. - Беременность, кстати, тоже делают, - парировал капитан, - а если очень надо, то могут и тройню… Вы мне скажите, есть ли какие-то особые приметы на теле вашей супруги, о которых вы гарантированно можете сказать, что они не поменялись со дня вашего знакомства или хотя бы со времени прошлых родов? Сашкин отец напряг одурманенную нашатырем память, что-то проанализировал и взгляд его прояснился. - Конечно есть, конечно есть! – обрадованно воскликнул он, - у неё это… - тон стал стеснительней и интимней, - у неё родимое пятно, там… Ну там… - показывая взглядом на низ живота своей супруги, произнёс он. - Очень хорошо. А ну-ка, покажь! – капитан, обратился уже к Алёне. Да то ли он слишком служебно рвался, то ли у Алены взыграла кровь казацкая не с тем резусом… Да и беременные, они ведь в большинстве своем просто неадекватны. И она просто взвилась. - Покажь?!!! А вот это ты видел?!!! Её левая рука выдвинулась по по направлению к лицу капитана, с искусно сложенной фигурой в виде вложенного между указательным и безымянным большого пальца. Фигура чуть не коснулась особистского носа, капитан инстинктивно дёрнулся влево, где и напоролся на Алёнин хук справа. Удар был не столько сокрушительным, сколько неожиданным, и взадрав ноги капитан рухнул с табуретки. Алёна, ввиду своего положения, как орлица бросится на него не могла, но ухватив с тумбочки двухсот пятидесяти граммовый стакан, цель поразила повторно. Приехал на разборки начальник местного отдела - полковник, этот по служебной лестнице уже не рвался, да и иллюзий не питал. Посмотрев на капитана, которому уже оказали первую помощь, на Алёну, он хмыкнул и произнес: - Не, эта наша, такую хрен зашлёшь. Да и бред всё это - лабораторная ошибка. На этом и остановились.
Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?! - Даже страшно представить. - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
Рассказал знакомый мент. Году в 98-99 это было. Жили на первом этаже парень с девушкой. Жениться собирались. Перед подъездом была лавочка где собирались всякие малолетние уродцы, пили водку и мерялись... своими подвигами. Как и везде были в этой компании свои заводилы. В количестве 5 штук. Начинающие «заморОзки», которые задирали прохожих, иногда устраивали драки... Вобщем пытались показать свою «крутость». В холодный период перебирались в подъезд, на площадку между первым и вторым этажом. Жильцы иногда вызывали наряд. Приезжали редко. Да и что могут сделать два заморыша-сержантика против пятерых обкурившихся уродов... И вот однажды зимой девушка с первого этажа задержалась на работе. Парень напротив пришел пораньше и решил сделать ей сюрприз. Приготовил вкусный ужин, сервировал стол, поставил свечки... Позвонил девушке: «... милая, жду...» Она задерживается. Он скрашивает ожидание пивком. Наконец она заканчивает работу, звонит парню: «... дорогой, я выезжаю...», добирается домой, заходит в подъезд. А пятеро придурков решают поразвлечься с красивой девушкой. Парень слышит нездоровый шум в подъезде и выходит посмотреть, что там творится. (Маленькое отступление. Парень сам среднего роста, худой, «качком» явно не выглядит. Просто папа у него майор ГРУ. С детства обучал парня разным приемчикам... Отдал в тяжелую атлетику. Но парень пошел в маму и никак не мог набрать мышечную массу. Весь ушел в «сухой вес».) И что же видит наш «мальчик». Пять ублюдков пытаются изнасиловать его невесту. У парня срывает крышу. Пятью ударами он отключает дегенератов, отправляет девушку домой и начинает сосредоточенно и очень больно бить уродов, с минимум видимых повреждений. Крики на весь подъезд. Кто-то наконец вызывает милицию «Убивают, помогите...». Приезжает наряд. (На этот раз для разнообразия ОМОН.) И видят изумительную картину. Пять ублюдков встав кружком сосредоточенно трахают друг друга. Статью «за мужеложство» к тому времени уже отменили, но дебилам дали по 15 суток за "непотребное поведение".
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в охуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит". :)
Из серии «Так рождаются анекдоты». В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири. Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально. Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело. Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке: - Мама! Убери Манечку!!! То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать. Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло: - Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та??? - Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!! Как говорится, и я, и все окружающие плакали... (c)Ivan Fuckov
Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит к двери и кричит: — Пошли вон! И люди тут же испаряются. Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние, а, значит, если выскользнут…
... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается... Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро. Время обеденное, дядька и говорит: - Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать. Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню. Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось... Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть... - Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...
Спецшкола с математическим уклоном. В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница. - Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня! - Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет! - Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!
У нас как-то в офисе во время переезда чистили от накопившегося ненужного хлама все шкафы и ящики. Чего только не находили. Вплоть до поэм Баркова. Что забавно, сколько не выгребай, все равно, если даже через день повторить, хлама наберется почти столько же. Так вот, в одном из шкафов среди старых журналов, чертежей, паспортов оборудования и прочего мусора я наткнулась на старую фотку. Очень была удивлена. На вопрос «чье?», одна дама с хохотом поведала историю этой фотки. Когда она была молодой и ядреной, ейный будущий муж нащелкал мыльницей (цифры тогда и в помине не было) ее в эротическом виде на природе. Были и крупные планы. Пленку она собиралась принести на работу, с тем чтобы отдать подруге-фотолюбительнице на проявку, но с девичьей памятью благополучно забыла. И она осталась лежать у нее дома вместе с неотснятыми. Как-то работавший тогда у них в отделе мужичок упомянул, что ему нужна пленка, поскольку он вытянул проф. путевку на экскурсию в Сергиев Посад. И времени на покупку пленок у него не оставалось. Дамочка вызвалась принести, что и сделала на следующий день. По прошествии некоторого времени, мужичок, отозвав ее в сторону, показал ей пачку фото. На них виды куполов храмов очень четко наложились на ее груди крупным планом. «Это сейчас смешно, а тогда меня как кипятком ошпарили», сказала дамочка, когда мы отсмеялись. Фото вместе с пленкой он ей, кстати, вернул, посетовав на загубленные виды: «Жене же я такое показать не мог!»
Рассказал деверь(брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и бежать. Едут, уважааают!!! Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня менты машину отобрали".
Введение: Есть у меня подружка - Аня, милое и доброе создание, единственное - украинка и поэтому у нее бывают проблемы с безударными гласными в русских словах. Сама история: Едем мы ночью в автобусе, переезд длинный, пассажиры устраиваются поудобнее, готовясь ко сну. Решив позаботиться обо мне Аня предлагает положить мне голову ей на коленки, а я не желая ей причинять неудобств говорю: "Нет, спасибо, я тебе там все отлЕжу". Она, не задумываясь: "Ничего страшного, ну отлИжешь так отлИжешь!" Автобус не мог заснуть еще два часа...
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, так напомнило. Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны были сыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы - это мой будущий муж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинета хирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Но нас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии... и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мой будущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург вас вообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мы сами раздеваемся.."
Рассказала моя коллега. Заранее извините за мат, но, как известно, из песни слов не выкинешь. Действующие лица: папа(П), дочь, шести лет отроду(Д). Девочка только что пришла с прогулки. Гуляет самостоятельно и бесконтрольно. Д: Пап, а ты пизду ушами трогал? П (изображая наивность): 8-О Да я и слова-то такого не знаю. Д: Нет, ну скажи, трогал? П: Да где ты такой вопрос-то взяла? Д: Ну скажи? Трогал? П: Ну... нет. Д: Значит из жопы родился!
Работаем с коллегой в теплоузле, монтируем термоизоляцию. А щаз же эти самые узлы делают по евростандарту, со всякими примочками, подключенными к кумпутеру. Вот и прислали двух электромонтажников, этаких дядечек, которым давно за 50. Они целую смену тянут провода, и всё время друг на друга ворчат. Вот, например, сегодня: один просит у второго одну стяжку. Тот подаёт целый пучок. - Я же просил у тебя один! Ты что, до одного считать не умеешь? - (задумчиво) Не, я только до 0,5. Или до 0,7
Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили: - А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус? - Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, учите.
