Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!" Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот текст бы одобрил. Ибо не в бровь...
"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит? И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно прооперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.
Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр) с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...
Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!
Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перону Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких в своем городе частенко вижу... около мусорных баков по утрам, когда на работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна. Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали, деревня". Сразу видно коренных москвичей.
Женщина приходит к врачу с сыном: - Доктор, посмотрите моего мальчика. - Раздевайтесь! - Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика! - Мальчик - полное говно, надо нового делать!
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят: - ЭТО НЕ ИИСУС? Тут русский подходит к нему и спрашивает: - Вы не Иисус? Тот отвечает: - Да, я Иисус! Русский подходит к своим друзьям и докладывает... Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым. Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда... Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: - А ты что, совсем здоров? Русский отпрыгивает и кричит: - Не трожьте меня, у меня еще две недели больничный!!!
Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало. Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.
- Мне кажется, что вы меня не уважаете. - Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над ментами приколоться, ктож не не хочет( заикаюсь я). Берёт с собой амбразуру-1литр, заливает её кипячёной водой, немного ядрёного рассола от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку. Через минут 10 прибегают-аж сопли свистят и капают -Предъявите документы-посмотрели заранее взятые паспорта-что пьём?-Ничё не пьём-сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает её заглатывать. После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы-даже менты смеялись..
... и пришёл Вано на лесной палянка. И видит - стаит избушк на курий ножка. И гаварит Вано: - Избушк, избушк! Стань к лесу передом, а ко мне - задом... И немножко нагнись...!
Встретились как-то раз Медведь и Крокодил. Медведь – Хозяин леса присел на берегу, а Крокодил – Властелин Реки на волнах качается и смотрят друг на друга. Вроде и делить им нечего, все уже поделено: Медведю лес, Крокодилу река – но чего-то не хватает им… Смотрят они друг на друга и не знают к чему придраться. Вдруг Крокодил, медленно открыв свою большущую глотку, сладко и протяжно зевает. - Вот сцука, «наезжает» наверное, – подумал Медведь. Медведь смотрит с огромной завистью на такой большой рот и мощный зевок. Потирает свою короткую и тупорылую пасть и говорит уже вслух : - Эй, слышь…? Вот таким бы хлебальником как у тебя…. да медку бы уе…нуть!
Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась долгожданная девочка, он и представить себе не мог, что через несколько лет злые языки дадут ей прозвище "Варфоломеевская дочь".
"Ты,.......,поел ватрушек Тухлых, глючишь, возомнил что Пушкин..." --------------------------------------------- Я ж говорил, что нескладушки Прочисти хуем свои ушки Может дойдешь и до мозгов- Надрочишь нам еще "стишков"...
"... С КВАДРАТНОЖОПОЙ ГОЛОВОЙ..." ------ Опять за мной повторенье гребанное От обезьяна заебанная Своих мыслей никаких- Так и дрочит, пидор, в "стих"...
"Съешь копанечки протухшей..."(???) --------------------------- Впечатление такой Что пиздит он сам с собой... Так гляди, мой сокол ясный, Недалече до маразма...
- Слыхал, а Америке нашли девочку, которую держали в сексуальном рабстве 18 лет? - Это что! Я знаю случай, когда группа пидорасов держала в сексуальном рабстве 250 миллионов человек 70 лет. И рабам это еще как понравилось, после освобождения многие из бывших рабов рвутся обратно в рабство.
` "Ведь пидором зовется лишь тот,кого ебут" ` Випер P.....S.
` - «Василий Иваныч, а что такое НЮАНС?» ` - «Снимай, Петька, штаны и вставай раком!». ` Ну, снял Петька штаны, встал раком – а Василий ` Иваныч ррраз! хуй ему в жопу по самые помидоры! ` - «Чувствуешь, Петька: у тебя - хуй в жопе? ` Так ведь и у меня – хуй в жопе. Но между нами – ` огромная разница. Это, Петька, и есть – НЮАНС!» ` Русская Народная Шутка
*****
НУ ЕНТО... ЗНАМО... НАХУЙ БЛЯДЬ... ТЫ ЗНАЕШЬ КАК КОГО НАЗВАТЬ.
Н-да. У КОГО хуй в жопе, конечно, есть НЮАНС, Но, в ПРИНЦИПЕ, ты, Выперд, - АКТИВНЫЙ пидорас.
- Как сделать литературный шедевр? - Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.
Взглянула Танька на меня,- В глазах ни капли интереса. Оп-ля... Ведь я ее любил,как идеал. Почти без секса. Но толком вОвремя не взял: Таков трагический финал. Питер Вольф
` "женщин[ы] из старины [...] ` нам Господом даны [...] ` добавь вина [...] и будет клево" ` Випер
*****
Судьба послала Выперду из старины бабца: С засохшею пиздою, с морщинами лица. Судьба, наверно, думала, что он геронтофил, А Выперд обессилел и, с горя, мля, запИл...
Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема. Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят). Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать... Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь. Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому, что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции: щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а потом случилось то, что должно было случиться... Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это прозвучало примерно так же... Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого дыма... Доигрался, блинн...
-Диман, ты зачем столб на аэродроме вкопал? думал я в самолете буду? - Да ты что Вован, какой столб?? - А откуда тогда на аэродроме взялся телеграфный столб????
Физиогномика и не только. Часть 1. Поговорим сегодня о наблюдательности, как о точной науке. Особенно здесь, в интернете, где зачастую о человеке больше неизвестно ни-че-го.
Итак, для начала пара общих правил.
- Чем больше человек выложил фотографий себя-любимого, тем больше шансов, что на фотографиях действительно он (хотя, разумеется, можно натолкнуться и на поддельную анкету, созданную с умыслом всех дурить). С другой стороны, великое множество фотографий человека на его странице указывает на то, что он страдает нарциссизмом. Эгоист, короче. Махровейший. ;)
- Обращаем внимание не только на внешность, но и на фон, позу, компанию, и т. д. Вот это мы сейчас рассмотрим подробней, а чтоб было легче, по очереди - мужские и женские фотографии.
Мужские фотографии:
1. Кодовое название "Я на фоне крутой тачки/Пизанской-Эйфелевой башни".
Он сфоткался на фоне чужой машины, о которой всю жизнь мечтал, но бабла на которую у него не будет никогда. Смутная надежда, что девушка-гламур клюнет на приманку и даст ему просто так. Ну там же такая крутая тачка, правда. :))
Он сфоткался на фоне известной достопримечательности, решительно пометив: "Здесь был Вася!!!" Единственный раз в жизни Ему подфартило нахаляву (студенческий обмен, родители взяли) смотаться/мигрировать в Париж/Лондон/Нью-Йорк, но Он даёт всем понять: "Я крут и могу ездить по заграницам!" Помимо апломба, Вы натолкнётесь на непробиваемую стену из штампов и стандартов в разговоре. "Привет-как дела-чем занимаешься?" в аське или личке обеспечены на полгода вперёд. Любителей крутых тачек (см. выше) это касается тоже.
2. Кодовое название "Я с двумя подружками/друзьями на вечеринке".
Да, он неудачник, и в реале ему с девушками не везёт. Не даёт никто. Поэтому девушки в данном случае исполняют роль Пизанской башни. Не верьте. Ему ничего не светит как ни от них, так и не от Вас. Чаще всего такие фотографии дополняются причёской-"луком" на голове, пёстренькой или цветастой рубашкой и жалкой ухмылкой на лице сфотканного неудачника. Снимем шляпы. Аминь.
Окружение из Колюни-Сашка-Толяна и прочих, держащих сфотканного в крепких мужских объятиях - алярм! Он либо ценит друзей больше всего на свете, и девушка будет постоянно задвигаться на второй-третий-десятый план, либо настолько не уверен в себе, что доказывает и себе, и всем и каждому, какой он настоящий мужик. Доказательства часто не из приятных: регулярное бухалово по пятницам, обзывание девушек "тёлками", выказывание собственной крутизны, и т. д. , и т. п.
3. Кодовое название "Я на фоне компа".
Перевод: "Я провожу сутки напролёт, уставившись в экран как зомби. Игры-программы-удалённое администрирование и специфический сленг - наше всё. Мне нужна девушка для приготовить пожрать и быстро перепихнуться рано утром, когда я закончил рейд и собрался спать. На её нужды мне плевать." Оно вам надо? :)
4. Кодовое название "Я на лоне природы".
А вот это очень неплохо. Приятный досуг девушке обеспечен. И друг из него тоже чаще получается верный. И из беды вытащить, и на шашлыки съездить, и в поход, и на рыбалку, и пешачком по лесам-полям-автостопом. Мне нравится. А вам? :)
5. Кодовое название "Я с ребёнком или животиной".
Весьма положительный человек. Но и здесь стоит быть осторожней. Пикаперы - тонкие знатоки женской психологии - знают нашу слабость ко всему милому и с размахом этим пользуются. См. правило намба уан: чем больше фоток, тем больше вероятность раскрыть человека и не поддаться обману. ;]
6. Кодовое название "Полуобнажённый Мистер Мускул".
Это, скорее всего, любитель здорового образа жизни, батяни-комбата и себя-любимого. Он не очень умён. Здесь нужно обращать внимание на выражение лица. Чем оно жёстче, тем выше вероятность в будущем столкнуться с направленной лично на Вас агрессией. Осторожней!
Также может быть, что фотка не его, а просто взята из какого-нибудь журнала.
Или это гей.
7. Кодовое название "Эмо/гот".
Комплексы, комплексы. Молоко на губах ещё не обсохло. Кому нравится, бери свеженьким. ;]
8. Кодовое название "Я стою на улице/на фоне стенки, руки по швам, уголки губ вниз".
Унылое говно. х_х Скучно. Скучно. Скучно.
9. Кодовое название "Лицо на фоне ковра/стенки/шторы".
Перевод: "Я люблю себя больше всех на свете. Красоту ставлю превыше всего. Можешь быть говном, но красавицей ты быть обязана."
10. Кодовое название "Вместо фотки кот/волк/бэтмен/кактус/нужное подставить".
Комплексы. Нежелание быть узнанным. Низкая самооценка. Не знаю, на что они надеются. :) Скрываются ото всех, часто лгут и про местожительство, и про ФИО, и про семейный статус (хотя чёрт его знает, как им посчастливилось жениться... наверное, насильно выдали), и про всё остальное.
И последнее на сегодня,
11. Оригинальная фотка в стиле "Я танцую буги-вуги/я в прыжке Ти-Рекса/я с размалёванным лицом держу свой банан над тазиком, прикрывая пупок полотенцем".
Скорее всего, это прикольный чел, и с ним всегда есть, о чём пообщаться. Он весёлый, нестандартный, без комплексов, любит компании и хохотунчики. Покуривает, увлекается фотографией и ещё стодесятью вещами. Может быть, он и есть каждый пятый, который точно псих, но кого это волнует? :) Пусть будет, ибо весело!
... Продолжение про девушек следует во второй части. :)
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
