Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в 2009м году:
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Дочь несколько лет назад успешно закончила учебу в Плешке. Неглупая барышня, но весьма далёкая от политики. А уж идейные лидеры перестройки однозначно прошли мимо её сознания в силу тогдашнего малолетства. Не знаю как сейчас, а на ту пору в означенном ВУЗе преподавал уже отошедший от политической деятельности, но хорошо запомнившийся среднему поколению Р. Хасбулатов.
Дочь: Сегодня сдала зачет Хасбулатову. Я: Руслану? Дочь: А ты-то откуда его знаешь???
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает: - Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!... mop3e
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи: - Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете? - Нет! - А прибор показывает, что вы врете!!? - Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Xуясе, ты даже имя поменял?
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и приводит жену к ее отцу, старому еврею. Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь! Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат может делаться только в течение 14-ти дней?
Что? скучно? тебе не чем заняться? тебе хочеться попробывать чего-то новенького, чего у тебя в жизни никогда не было? ты один? тебе больше 18-и? Тогда позвони подполковнику Кудрявцеву по номеру 07495-***, принеси ему две фотки 3/4, он заведет на тебя дело призывника, даст форму и ты пойдешь служить в пограничных войсках РФ!
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных поочередно дальше по календарю.
Сенсация! Кошкин дом - не вымысел! Куклачев использовал животных при постройке дома в Южном Бутово. Четвероногие питомцы, в отличие от молдаван, работали в прямом смысле за еду.
—Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух перед всем коллективом? —Да пошел ты на х.. (и шепотом) кланяйся начальнику, дурак! • РаРа из anekdotc.ru
Сообщение:-Все с "Арктик си" уже дома, "дерево" на месте, грузите новый "сухогруз" углём и нашатырным спиртом-чтобы никто не шарил. Подлодки будут сопровождать справа и слева, два МИГа сверху, Крейсер "Пётр Великий"-сзади. Увидите жёлтую резиновую эстонскую лодку- не сопротивлятся..
вползает както пьяный сталкер в бар, ползёт по полу, поднимаеться по стене, ползёт по поталку, спускаеться по другой стене, заползает за стойку, заказывает водки и выползает из бара, за соседней стойкой стоят два сталкера и смотрят на это, через 5 минут 1ый спрашывает 2го, ---ты это видел? - да, закусил гад, раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал.
У нас в городе, как, наверное, и во многих других современных населенных пунктах, книги в транспорте почти не читают. Газеты, журналы – это пожалуйста, а вот художественная литература успехом как-то не особо пользуется. То на работу спешат, то с работы – какие уж тут книги? Приятно поразило, что в Петербурге, где мы недавно побывали, книги еще не вывелись, причем один парень так зачитался в трамвае, что и выходил из него, и даже шел дальше по улице, так и не оторвавшись от источника знаний. Но это я отвлекся. Ну так вот, сажусь я недавно в маршрутку, а передо мной садится девушка и раскрывает книгу. Книга? В маршрутке? У девушки? Да еще и блондинки? (Ну извините, что я во власти некоторых стереотипов.) Приглядываюсь к заглавию: «Гулящая». Однако! Эротическая литература? Да еще и так открыто? Во до чего молодежь дошла! Общественное мнение по боку. И все же понимаю, что здесь кругом одни нестыковочки, потому как книга эта в твердом переплете, да еще и примерно 20-летней давности (взята из библиотеки, скорее всего). Присматриваюсь к автору: «Панас Мирный». Все становится более или менее понятно: девушка – студентка и, вероятно, учится на каком-нибудь филологическом факультете. Однако, пожалуй, лучше бы обернуть данный образчик украинской классики во что-нибудь непрозрачное, а то мало ли кто еще вот так, не досмотревшись, сделает неправильные выводы о моральном облике современной молодежи.
Реклама магазина по продаже верхней одежды: - Я пальто! - Я конь! - Купи меня! - Я купил, я конь в пальто!! - Я пальто, я на коне! - Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне! - Я самый счастливый конь!!!
В диалоге я (Я) и Кулыгин (К) - Преподаватель Уголовного Права. Кулыгин рассказывает нам пример пособничества в преступлении... К: вот например мужик насилует женщину, а его пособник зачитывает ему способы из камасутры. Я: ну скорее всего показывает картинки оттуда.. К: нет, сначала была камасутра - книга о любви, а потом была книга с изображениями Я: Ага, "Камасутра. Общая и особенная часть."
На прошедших парламенских выборах в Молдове коммунисты не смогли набрать большинства. Похоже, молдаване поняли, что коммунизм - это их единственная незаконченная стройка.
Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу. И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать силиконовые герметики!
Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали? - Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно хозяин не поставил его на сигнализацию. Поставил. Просто его спи*дили со скоростью звука.
История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы- короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь.. Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)
Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы. Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне. Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.
Город Сочи, пик сезона, гора Ахун, куча туристов. Трое байкеров с московскими номерами только что поднялись на гору, и еще разминают конечности, как тут же подскакивает армянчонок, таща на уздечке ишака: - Не хотите прокатиться?
P.S. В принципе все. Но дальше было: - На ишаке что ли? - Можно на лошади. - Да твоя лошадь нихера не тянет!
