Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогая, почему ты ложишься спать в меховой шубке?! - Дорогой, мне сказали, что в ней я выгляжу очень сексуально! Акындрын -24.08.09
мдааа.. раньше, чтобы познакомится, спрашивали номер мобильного телефона... а сейчас " id " в Контакте....
3
Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
бегит руский а за ним два немца руский забегает к бапке и говорит бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!
Переходный возраст - это такой период, когда человек уже понимает, что такое личная свобода, но ещё не понимает, что такое общественная зависимость.
7
Cначала ЦРУ искало ядерное оружие в Ираке и таки его нашло-старинную пушку стреляющую ядрами, теперь на борту сухогруза "арктик си", везущего древесину, искали ракеты и таки нашли- в сигнальной ракетнице капитана судна...
Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием. Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом и Еленой вместе взятой.
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
Вообще-то, на самом деле, Чапаев наступал на запад... Но злой кок Негорро, под личиной Фурманова, положил топор под компас....
21
Первое сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение. Тема" Как я провел лето" Сидит Тарасик и смотрит в окно. Подходит учительница и спрашивает: - Почему ничего не пишеш? - Не знаю, что писать - А где ты был летом - В селе, бычки пас - Вот, Тарасик, и напиши что ты видел, что чувствовал тогда, сегодня, все, что на душе у тебя. Это же вольная тема. Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь. Учительница открывает и читает: Хай бы ти бычки выздыхали влитку, а вчителя восены.
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".
# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.
# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.
# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?
# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете направление своего движения.
# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова обратно!
# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами "врубались".
# Мне очень нужен шрифт "сарказм".
# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.
# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.
# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это, выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я. Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.
# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?
# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза бегать к машине.
# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти очистить твой компьютер от ВСЕГО.
# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь дописать СМС-ку.
# И зачем было учиться писать слитно?
# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего сказать".
# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.
# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон превращает экзамен в нервный кошмар.
# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".
# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что вам хотели сказать?
# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в ряд.
# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня, когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!
# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за другом?
# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.
# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.
# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда их было-бы интереснее читать.
# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ, и только потом включают воду.
# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно носить всегда.
# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например: "Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"
# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".
# Плохие решения порождают классные истории.
# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий? Спасибо, конечно гляну.
# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?
# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать, представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть проблемой...
# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе больше делать не будешь.
# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.
# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.
# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не приводил никакие изменения.
# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь стирать не буду. Вообще.
# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что проигравших китайцев расстреливают на родине.
# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?
# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.
# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней, о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого "интернет-расследования" накануне.
# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс - мне нравится одна песня из десяти.
# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная скорость для проезжающих педофилов.
# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу велосипедистов.
# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не знать который час.
# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не отвечать, когда мне с них звонят.
# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и не воспользовался этим.
# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.
# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна, каждый может с первого раза.
# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.
# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все едут не превышая скорость ни на метр в час?
# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.
# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед трапезой.
Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120 наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и 203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны. Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!
- Доктор, считаю, что меня пора выписать из больницы! Права я, или не права? - Ну, что ж, давайте вызовем инспектора, пусть он проверит, какие вы права.
29
Серёжа Безруков по лесу гулял листики гладил траву целовал прижался к берёзке и громко заплакал около её кто то накакал!
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано