Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка(дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра). Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде. Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...
Сын пошел в 3-й класс, дочь в 1-й, и поскольку с детства была "хвостиком" у сына, то и в школе переменки проводила у дверей его класса. В общем была в курсе всех его дел, так как его друзья привыкли к ней и считали ее своей сестренкой. Но женская натура стала брать свое, как только он проявлял "дедовщину", она ябедничала и сдавала его и его друзей мне. Я и сама знала, что у сына была с первого класса сверхпопулярность у одноклассниц, но тут дочь мне стала сдавать его по-полной. Я понимала, что нужно какие-то меры принимать, но глубоких знаний в психологии не имела и боялась проявить себя слоном в посудной лавке. И вот в очередной раз дочь ябедничает: А за ним Анжелка бегает, страдает, а этот Казанова ее обсмеевает. Я - Сыночка, ну так нельзя, Анжела славная девочка, может быть она даже станет твоей женой, когда вы выростите, Тут мой сын меня перебивает и говорит следующую фразу, которую я потом цитировала своим сотрудникам-холостякам Чему она может научить моих детей? Она же ЗАКОРЕНЕЛАЯ ДУРА!
В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму. Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то "стрелялки". - Играетесь,- говорю полушутя-полусерьезно,- а где ваше начальство? Молодые люди обернулись на меня и сказали: - А мы и есть начальство!
Жалуется еврей: - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей: - Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.
Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ... Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая информация! Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"
Знаете, я восхищаюсь многими людьми. Вот, например, недавний случай на паре информатики (работаю преподом). Студентка: "Ильдар Геннадич, помогите мне, пожалуйста, я тут вот не понимаю!" Подошел, смотрю. Она длинными ресницами моргает: "Вот, у меня тут что-то не получается, посмотрите, пожалуйста!" Посмотрел, увидел ошибку, исправил. Она: "А вот еще тут он мне какую-то ошибку показывает, что здесь неправильно?". И опять ресничками :) Ну, конечно, посмотрел, исправил. "А вот тут - тоже что-то желтым выделил. Наверное, тоже какая-то небольшая ошибочка, да?". Ну и ресничками, конечно. Тоже исправил :) И - финал! "Ну вот, теперь у меня все правильно! Значит, я сдала лабораторную, да?" :))) И что тут скажешь - ведь действительно - все правильно! Значит - сдала!! Ни к чему не придерешься! Вот так. Обаяние творит чудеса. Стопроцентная замена мощному логическому мышлению.
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка: — Логин? — Тамара. — Пароль? — ПроспектМира27квартира112 — Логин и пароль неправильные. Будешь спать на коврике под дверью. • РаРа из anekdotc.ru
На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой...
Жена в постели прижимается к мужу, начинает его нежно покусывать: - Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет... Покусяка уже близко. Муж раздраженно: - А пососяка ко мне придет когда-нибудь?
Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи переливается ярко красными оттенками. Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала что теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет руки распускать. Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты дура вообще на права здавала!?! - Да почаще тебя, козёл!!
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз! - Она обойдется... - Вот! Достаточно!!!
Сынуля по имени Сашенька приходит домой после прогулки и говорит отцу - Папа у меня для тебя 2 плохие новости - одна плохая, а другая очень плохая ! - Ну что же сынок говори плохую ! - Папа, я нашему соседу сегодня из лука стрелой член прострелил ! - Да разве это плохая новость? Не расстраивайся он все равно уже старый. Переживет. Не плачь! А какая же очень плохая ? - Папа, я этой же стрелой маме две щеки прострелил !
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Идут ходоки по лесу и вдруг видят-Змей Горыныч развалился поперек тропы и спит. Они недолго думая стреножили Змея и начали его в жопу ебать. Тот через некоторое время проснулся и конечно охуел. "Вы что",-говорит, "охуели, я же Змей Горыныч, я большой, у меня три головы..." Ходоки ему: "Было б у тебя три жопы-давно уже дома были бы!"
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.
Тащит медведь со свалки мотоцикл. Заяц проходит мимо и спрашивает: - Куда тащишь? - Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали. Едут и медветь слышит: - Улюююююююю. ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять: - Улююююююююю. Медведь еще прибавляет. - Уллллллююююююююююю. Медведь выжимает на всю и останавливается. Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))
Веселая маршрутка. Дело было осенью 2007 года в городе Краснодаре. На улице стояла пасмурная погода, то и дело моросил дождь, поэтому единственным моим желанием было поскорее добраться домой. Как обычно я словил маршрутку, уселся на заднее сиденье и решил спокойно вздремнуть. Сама маршрутка была стандартной Газелью с низким салоном, а так как количество желающих уехать превышало количество сидячих мест, то вскоре машина начала напоминать какой-то арбуз, переполненный семечками в виде пассажиров. Короче ситуация вполне обыденная для городов. И вот тут-то начинается история... На остановке в битком забитую маршрутку(о чем говорилось выше) входит, или точнее, проталкивая пассажиров, пролезает мужчина деловой наружности(т. е. галстук, пиджак, брюки, кожаный портфель - в общем полный ассортимент ) и передает деньги водителю за проезд. Тот, отсчитав несколько монет, продолжая одной рукой управлять маршруткой, протягивает мужчине сдачу. В этот момент машина наезжает на кочку, и вся сдача звонко падает об пол салона. Мужчина, пытаясь поднять сдачу, наклоняется в позу буквы "Г", в простонародье раком, и в этот момент из его пятой точки, в простонародье жопы, извергается звук артиллерийской канонады, ну не то чтобы канонады, но происхождение звука смогли расслышать все пассажиры. Под смешки и нездоровое хихиканье окружающих, мужчина, с явно покрасневшим лицом, просит водителя остановиться и быстро покидает маршрутку. Но на этом история не заканчивается... За место мужчины в салон, опять-таки, пропихивается девушка лет 25, приятной наружности, и передает водителю деньги за проезд. Замечая странное хихиканье людей, девушка начинает растерянно озираться по сторонам. Тут бабуля, сидевшая на переднем сиденье(в салоне), начинает пересказывать ей случившуюся историю примерно так:" Зашел мужик, ему де сдачу передавали, а он (дословно) как серанёт на весь автобус". В этот момент у девушки начинается истерический смех, и всё содержимое ее носоглотки высмаркивается наружу. Тут уже всех остальных начинает распирать от хохота, в том числе и автора этой истории... Но и это еще не всё. Через несколько остановок, в салон, пассажиры которого кое-как начали приходить в себя, входит в платочке бабушка, лет 60-ти, эдакий божий одуванчик, и на всю маршрутку, громко и отчетливо, спрашивает:"Водитель, извините, а у Вас КОНЕЦ САХАРНЫЙ?" Очевидно, имелась в виду конечная остановка "Сахарный завод". Буквально тут же разразился дружный гогот, водитель просто уткнулся в истерике в руль, и единственно смог отрицательно помотать головой. Не знаю, как другие, а я еще весь оставшийся день не мог успокоиться от увиденного и услышанного. В общем, потом я еще несколько месяцев не мог без улыбки садиться в маршрутки, то и дело вспоминал "САХАРНЫЙ КОНЕЦ". Занавес.
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.
Заходит самурай в магазин - Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу. - Зачем это? - Удивился тот - Буду делать ХАРАКИРИ! - А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь? - И самий борьсой фароимитатор. - А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец. - Буду делать ХАРАСЁ!
- Ты это, ты сома вообще когда-нибудь видел? – произнёс Вован, распутывая какую-то снасть похожую на автомобильный буксировочный трос, только потоньше. - Не-е-е… - задумчиво протянул я, рассматривая рыбацкие причандалы с каким-то сомнением в душе. - Он - ночной охотник, - со знанием дела пояснил Вован, - вот по темноте мы его и возьмём! - Здоровенный кусок не очень приятно попахивающей свинины был нацеплен на крюк, стальной тросик аккуратно свернут в бухту, и всё это было уложено на дно резиновой двухместной лодки, на которой нам и нужно было скоро отчаливать. - Ну, вроде всё подготовили. Теперь надо время выждать, - ополаскивая руки, пробурчал Вовка. – Вот это тоже сюда, - бейсбольная бита и фонарик улеглись рядом с тросиком и наживкой. А меня всё больше одолевали непонятные сомнения. - «Хотя вряд ли…», - подумал я, - «нет в этом наборе места для той железяки, правильно, что я её в багажник обратно забросил. Только грыжу бы себе нажил тащивши…» - оправдание было логичным, но оставило какой-то неприятный осадок. - Давай по маленькой, а то ночью на реке прохладно, - раскупоривая бутылку, пояснил, Вован. – Я за ним второй сезон охочусь. А тебя потому взял, что ты новичок, а новичкам везёт: что на рыбалке, что в картишки. За удачу! – алюминиевая кружка опустошила бутылку за два раза. То ли доза была велика, то ли сомнения не оставляли, то ли ещё черте чё, но меня начал бить мандраж. - Что-то меня знобит! – передёрнув плечами, произнёс я. - Это плохо, - вздохнул Вовка, - плохо, говорю, что знобит. Ты, давай, хряпни ещё, - наливая из второй бутылки, произнёс он, - залазь в спальник и покемарь. Как время придёт, я тебя разбужу. В спальнике было тепло, а изнутри организм грела водка. Мандраж прошёл вместе с первыми каплями пота, а вот мысли всё ещё пульсировали. В речке что-то громко плескалось, а в лесу, который подступал к самой воде, кто-то ухал, но волновало это уже мало. - «А ведь для чего-то она была нужна…» - засыпая, ещё раз подумал я. Сон навалился плотной массой, и снился мне Вован. Снился кошмарно: его искаженное гневом лицо изрыгало такие маты, что даже во сне сердце мое сжималось, а разжиматься не хотело. Я сопротивлялся, как мог, отгоняя ночное сновидение, но оно не уходило, и я сдался, решив проснуться. Маты доносились с реки. Они были явью. Фонарик Вована мелькал-то в одном месте, то другом, создавая картину его порывистого передвижения. Пулей выскочив из мешка, я метался по берегу, стараясь сообразить, что происходит. Что-то хлюпало и булькало, кряхтело и стонало, в совокупности напоминая фильм ужасов. Единственное, что радовало - это непрекращающийся мат Вована, что впрямую говорило о пока ещё его добром здравии. В какой-то момент он промелькнул почти рядом, метрах в десяти. Как призрак - освещенный валяющимся на дне лодки фонариком. Поза его выражала огромное напряжение возницы управляющего тройкой рысаков, у которых перед мордами взорвали петерду. Описав небольшой вираж, он вновь скрылся в наплывающем с реки тумане. Я плакал от досады, ведь я ничем не мог ему помочь. Вдалеке ещё что-то хлюпнуло, ухнуло, донеслись обрывки мата, и прощальный огонек скрылся в темноте и тумане, погрузив всё в предрассветную тишину. - «Всё кончено» - решил я, - «надо посмотреть, чем можно вооружиться и подумать, как отсюда выбираться». Ожидание рассвета прошло в тяжелой гнетущей обстановке. Я вздрагивал от любого шороха, пил оставшуюся водку и слабо надеялся на зажатую в руках орясину. Шаркающие шаги и какое-то бормотание стало последней каплей в надвигающемся нервном срыве. Я бросился в атаку, поддерживая себя мощным криком первобытного человека. Возглас: - Ты что орёшь?! – подействовал отрезвляюще, - Что орёшь, говорю? – произнёс возникший из тумана Вован. - Так это… - замялся я в смущении, - перепил малость… - А… Ушёл, сука! Как есть ушёл! Лодку об какую-то корягу пропорол, еле-еле сам выбрался. – зло подытожил Вован. – Я что хотел спросить: ты якорь, который лежал у машины, приносил? - Какой якорь? – вместе с подкатившим спазмом невинно переспросил я. - Да железяка такая с верёвкой. Я его на лодку положил, когда из машины всё выгружали. - Да-да, был-был! – как можно более правдиво, заверил я. Задумавшись на секунду и анализируя, успею ли я первый к машине. – Точно была, тяжёлая такая! - Куда же он делся, может на берегу в темноте где оставили? А я задумался. Mожет оно и действительно - новичкам везёт, если только новичок не ленивый…
Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.
Дед Мороз со Снегурочкой стояли у второго подъезда обычной десятиэтажки. Вернее, Снегурочка стояла, а Дедушка уже не мог. Он просто сидел в небольшом сугробе, заботливо сбитого лопатой узбекским дворником Изей, сразу отвечу на ваш вопрос – хуй его знает, почему узбек Изя, может в честь какого-нибудь героя-подводника, ещё утром, как будто специально для Деда. Снегурочка лет 55-ти опиралась на посох и шлифовала «Балтикой 7» то алкогольное разнообразие у себя в организме, которое было выпито за весь нелёгкий трудовой день. Но она ещё была бодра, чего нельзя было сказать о Дедушке… Шуба Деда Мороза была слегка заблёвана по всему периметру в районе пояса, как это произошло только ему самому известно, хотя и за это я не ручался бы, борода тоже, но вдобавок ещё и прожжена – Дедушка курил. Штаны обоссаны раза три. Здесь можно быть почти уверенным, что штаны обоссал Дед себе сам, ибо извращенцев, ссущих специально на Дедушек Морозов, встречать как то не приходилось. Шапка безнадёжно проёбана ещё в середине рабочего дня у мальчика Пети, родители которого угощали Текиллой, а мешок у девочки Лизы – там было японское саке, которого пришлось распробовать аж 2 бутылки, так как «пойло непонятное, попробуем ещё?». Оставался последний адрес за день. - Петрович, поднимайся! – сказала «внучка». - А ккаккой стишок ттты ммнее пррриготттовила, ддевочччка? - Петрович, последний адрес – и спать! Соберись, скотина, поздравим Вовочку и закончили! – Снегурочка одним глотком допила оставшуюся треть бутылки и кинула её рядом с мусоркой. Дедушка начал храпеть. Негромко, но с задором. Снегурочка два раза ударила его по щекам. Дед открыл глаза и затем хитро их прищурил. Одной рукой ухватился за посох, а второй схватил «внучку» за правую сиську: - В пизду Вовочку! Вызывай оленей и в номера!
живу в Омске и в прошлом году мы с друзьями ездили в Новосибирск наблюдать солнечное затмение. остановились там на Обском водохранилище и иногда гоняли в Ашан за покупками. то, что дорога до него под сотню в оба конца - это отдельная песня, но мы же не местные да и после 700 километров такие поездки были недолгой прогулкой. дело в том, в что первый раз мы порядком заплутали, понадеявшись, что указатели на МЕГУ-ИКЕЮ-АШАН обычно висят на каждом столбе, но - жара плюс бессонная ночь в караване из трёх авто, да лагерь пока разбили, да пивка подбросили на усталость (естественно из тех, кто не за рулём), короче - зевнули поворот, а пока разворачивались и обратно возвращались, встряли в пробку конца рабочего дня. ползём по метрам, стёкла опущены и громко обсуждаем, да где же указатель, так его разэдак?! наконец-то увидели - какой-то маленький и не очень приметный. друг мой громко так говорит, впрочем мы там все были слегка возбуждены и напряжены стоянием в пробке: - ну, слава богу! правильно, значит, едем! да уж - как-то совсем плохо у них тут с наружной рекламой имел-то он в виду, конечно, указатели именно этой торговой точки, просто жара плюс бессонная ночь (и см. выше) внесли свою корректировку в подбор терминов, но после этих слов ребята в соседнем авто, стоявшем вровень с нашим, как по команде повернулись в нашу сторону, нахмурились, но ничего не сказали. загорелся зелёный и машина с хмурыми ребятами вырвалась вперёд, а на заднем стекле у них имелась надпись: "НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА" и телефон... видимо, так и вляпываются обычно "в непонятки".
Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой.
Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами. Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось), когда услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно, никто не заметил). Кажется, у человека день не задался.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
