Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К нам магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла тут одна история. Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила: то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули с облегчением. Но, как оказалось, рановато… Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались, кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался. Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что трубка телефонная нагрелась. Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит, выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи, посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините, сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы только адрес сообщите. На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов, состоялся такой: - Аллё, Елена Сергеевна? - Да. - Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у вас был? - Да, он и сейчас здесь. - Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка? Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь нужен. - Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет! - ???... Извините, а почему? - Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы? - ???... Извините, а диван? - А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До свиданья.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!
Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: ”Пойдем, дурашка, с нами”. Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне, откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день визг прекратился... Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним крадучись и постоянно припадая к полу - Белиндочка. Потеряшка, издавая какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать, куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком, начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы потревожить не посмели. Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки. Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в год истошными воплями мы были обеспечены.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Моя подруга один раз рассказала мне, что ещё до приезда в Израиль у неё был очень настойчивый воздыхатель, которого она вежливо, но неуклонно приучала к мысли, что у него нет шансов, отчего воздыхатель очень страдал. И вот однажды он ей позвонил, сказал ей грустным и усталым голосом: "Прости меня за всё, пожалуйста," - и повесил трубку. Она перепугалась, попробовала ему перезвонить, но у него постоянно было занято, что утвердило её в самых худших подозрениях. В общем, она собрала пару друзей и они сломя голову помчались к дому этого парня, ворвались в квартиру, практически сломав дверь. Увидели они грустного еврейского мальчика, который звонил всем подряд из своей записной книжки, говорил "Прости меня за всё, пожалуйста", клал трубку и начинал накручивать следующий номер. Приближался Йом Киппур..
Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите, к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка "Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты". - Но что все это может значить, Холмс?! - Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся... (с)Ivan Fuckov
Одни козлы других козлов решили пострелять, Но добрый дух Алтайских гор сумел им помешать. Свалился на бок вертолет... Спастись не каждый смог. Двухногие козлы, для вас еще один урок. Питер Вольф
Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть. - Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!
Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки. Подсудимый украл две бутылки водки. Судья зачитывает справку из наркологического диспансера: "Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..." Встаёт адвокат подсудимого: "Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от алькогольной алькогольной зависимости!"
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"! - Давайте. - У меня начинается на "и" и кончается на "р". - Инженер? - Правильно, а ваша? - Начинается на "б", а кончается на "ь". - А... - Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Как водится, рыбка попросила отпустить её обратно в синее море, а взамен обещает, что все желания Винни-Пуха будут отныне исполняться. Добрый Винни-Пух отпустил рыбку... - Хочу большой горшок мёду! - подумал Винни-Пух. Горшок тотчас же появился. Винни-Пух сел и с удовольствием принялся за мёд. Заходит к нему в гости Пятачок и спрашивает: - Привет, Винни! А что ты сейчас делаешь? - ... - Ой, Винни-и-и!!! Куда это я пошёл???
Водитель ВАЗа в автомастеской: - Ну что скажете? - Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.." .. Я оттянул резинку трусов, посмотрел вниз... и основательно призадумался...
«Вор должен сидеть в тюрьме» - сказал как-то в шутейном разговоре г-н Жеглов. «Да кто же против? » - ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им нормальные условия и пацаны сами туда потянутся». Из мемуаров Машки Аблигации.
- Изя, представь себе, мой папа, Соломон Давыдович, верит в реинкарнацию, поэтому в своем завещании он всё оставил себе. - Какие у тебя замечательные часы! - Он мне их перед смертью продал.
Одна молодая парочка устав от зимнего холода решила слетать в отпуск на юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа. Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра встретить. С любовью, навсегда твой!
Встречаются друга один говорит - у меня дома тараканы соседским войну объявили. А другой - Ты чё это хорошо друг друга поубивают. - Да чего хорошего сегодня 1000 пленных привели.
В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.
Стоит только отвернуться, как сразу что-нибудь интересное происходит. Хорошо ещё, если за спиной подзатыльники раздают. Не увидишь, так хоть почувствуешь.
2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают, рассказывают... Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?" - Первыйнах! - Второйнах! ... - Фдесятке! ...
Джентльмен делает даме комплимент: - У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом! - Не понимаю, разъясните … - Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем и где угодно, и с пользой …
Встречаются два чекиста. - Хорошая погода! - Да….. Моя взяла отпуск и в Ялту! - А моя – в деревню и давай сажать! - Кого? - Цветы! - Зверюга, детей-то за что?
- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке? - Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают! - Отец, так он футболист или проктолог?
- Как узнать кто будет следующим президентом России? - Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий Анатолиевич Медведев. - А если и то и другое? - Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.
В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно, кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?" Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а потом смех. P/S. Прочтите слова мужа быстро
Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
