Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашел несколько обычных крысоловок-рамок, и один настоящий капканчик. Маленький такой. Как две стальные челюсти смыкаются, когда срабатывает.
Крысоловки просто наживил и расставил в летней кухне. А капканчик поставил у стены в сарае. А над ним подвесил кусочек сала. Типа, крыса будет к салу тянуться, будет топтаться на задних лапах, и тогда создаст достаточное давление, чтобы капкан сработал.
И что вы думаете?! Наутро в капкане была крыса прищемлена за заднюю лапу.
А рамки ни одна не сработали, хоть наживка и съедена.
Настроил снова.
Через полчаса в летней кухне дурниной заорала курица, проникшая туда через приоткрытую дверь, и клюнувшая приманку на рамке. Рамка захлопнулась у нее на голове, и она бегала с этой фанеркой по кухне.
Пока ковырялись с курицей, в сарае заорал кот, который на свою беду заинтересовался салом на веревочке.
Тесть сказал: "Витя! Хай им грець цим крысам! Не объедят!"
Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая, спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так,.. о теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы: да нет, не так здесь нужно,.. вот, вот,... сейчас правильно. Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте все танчики подбил!
"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно. Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он. Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули: - Что такое?! - А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха. Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают. Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории."
Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"
Мама с сыном 4-х лет садится в подмосковную электричку. Сынишка немного дергается обеими ногами. Мама сыну: - Сиди спокойно, не дергайся. Сын, продолжая делать те же движения, поясняет: - У меня писька к ноге прилипла. Люди вокруг заулыбались, мама понизив голос, почти шепотом: - Прекрати! Сиди спокойно! Сын, поглощенный внутренней борьбой и продолжая движения: - А у тебя писька (разве) не прилипает? Люди вокруг заулыбались сильнее, кто-то засмеялся, мама покраснела и не знала что говорить - замолчала на несколько секунд. Сынишка понял наконец-то, что сказал что-то не так, и подумавши, исправился (продолжая движения ногами): - У тебя не прилипает! У папы прилипает! Весь вагон электрички лежал от смеха...
Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития, пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав бросилась нам навстречу. - Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина. - Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай. Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости, она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не выражающим никакого интереса. - Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь общаги. - Виталика ищет. - А что - в лицо не помнит? - Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит. Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, - пояснил дружбан. - А Виталик-то где? - Виталик? – друган почему-то сделал паузу. - Кто же теперь узнает, какой он - этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…
Его отвлекали от сотворения картин всякие халтуры, навязываемые трестом, где он подвизался на оформительской ниве. Это его бесило, но, осознавая необходимость добычи денег, он с отвращением делал какие-то стенды, какие-то трафареты, типа «Не влезай – убьет!». Я посоветовал ему вместо черепа с костями нарисовать жуткого вида голую бабу. В сочетании с надписью плакат бы смотрелся еще убедительней. Сергей нарисовал такую бабу, потом подумал и сделал надпись: «Не слезай – убьет!». Мы довольно ржали, что разряжало обстановку ненавистной халтуры.
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом: - А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия? Голос из зала: - Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала
Захожу в супермаркет, в винном отделе два грузчика с тележкой копошатся. Один русский, другой таджик, оба годам к 30ти. Вдруг - Бах, бутылка на пол и вдребезги. И тут таджик, практически без акцента (угадайте, где он русский учил)- "Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!"
Отец говорит дочери: - Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки... - Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, девочка. Ты чья такая умница? - Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая? - Тетидашина. Тут подходит мальчик: - А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок? - Я? Ленин.
В учебный процесс внедряется Болонская система. Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1. "Страшная угроза" препода: - Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.
Военкомат. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!
Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач подумал и говорит: - К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам наверняка полегчает, повеселеет. Пациент зарыдал и говорит: - Доктор, я и есть тот самый клоун...
Россия кинула Иран. Какой обман, какой обман. Теперь в Иране нам не рады. и в спину нам орут: Вы гады! и тычат палкой прямо в глаз. - Глава России (рифма там) )))))
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а что означают слова "в дупель пьяный?" Папа: -Я постараюсь объяснить тебе это просто. Вон видишь около дома соседа растут два дерева? Так вот, в дупель пьяному будет казаться, что там их аж четыре. Понял? Сын: -Понял. Только у соседа растет одно дерево
Интимный разговор трёх подруг. - Я люблю, когда он сверху. - А мне больше нравиться, когда я сверху. Третья: - А я люблю "радео". Две другие: - ?!... это как?? - А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Просыпается ранним зимним утром Медведев в своей резиденции… Томно потягивается, раздвигает шторы и видит напротив окна на сугробе ЖЕЛТЫМ цветом выведено: «Медведев – м... к! » Ну тут же поднимает шухер, всех силовиков к себе вызывает, мол, так и так что через пол-часа доложили какая сука себе это позволила!!!!!! Через пол-часа звонит Патрушев: «Дмитрий Анатольевич! У меня к Вам две плохие новости…» «Докладывай, $ука, быстро кто это сделал!! » «Понимаете ли…, биологический анализ показал, что моча, которой выведена эта надпись принадлежит Владимиру Владимировичу Путину!... «Так!!! А что же за вторая плохая новость? »
«Понимаете ли, дело в том что графологическая экспертиза показала что почерк принадлежит Вашей жене…»
Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три желания в обмен на свободу: Д - хочу бальшшой нос с бородавками. Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание. Д - хочу бальшшыые валасатые ушши. Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание. Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась. Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя толще. Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что же ты не попросила стать красивой и умной! Д - а што можно было?
- Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить "города будущего" в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить. - Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города? - Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!
Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время, может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей сенсацией может стать показ их дружеской встречи.
Ах, менин джад! Ах, менин джад!... Стихи тут пишет ебанат... Любит писать "на злобу дня" Дубового осколок пня. Не знает П.В. - марамой, Что ваш фамилиё другой. Фамилью "Ахмадинежад" Не каждый сможет срифмоват!
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал! "Уже рядом. Соси."
` "Разбивается балласт ` На два слова: бал и ласт." ` С вятополк
` "Придя с работы, в плач введи жену, ` Щипком, иголкой, или слабым током!" ` Аркадий Клугман
` "Я кидаю с балкона картофеля клубни ` И другой много делаю всякой ху№ни" ` Bauresdep
*****
С_тухлопопкин и КлугмАн Одним словом: "графоман". Соревнуются два пня У кого хужей хуйня. И спасенья от них нет - Мечут клубни в интернет; Клубни кала своего. Хопца-дрицца-иго-го!
Как призрак судьбы нехорошей, Стандарты угробил Улешин. Приняли к убогому меры, Назначили Вице-Премьером, А после загнали в Роспром. И тут же, как раньше стандарты, Промышленность села на нарты. Потом подогнали спецназ И сунули на АвтоВАЗ. Стоит над Тольятти Улешин В мильярдных калошах... Теперь в авиацию брошен, На нем заграничный пинжак.
- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС! - Простите, Рабинович, но это не выборная должность! - Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось, за бюджетные деньги....
Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол. Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было.
Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было, вот и жилось лучше. В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то тогда уже не будет, вот и будет лучше. А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё хорошо, а местами даже довольно плохо. Возможно, стоило родиться до или после.
Последние новости о финансовом кризесе. Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эфективный метод базированный на русской знаменитой пословице „Нетроньгавновонятьнебудет“.
Обама: - У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен, Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь его крах неизбежен.
Медвеведев: - Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили), что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит втом, что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом врасплох замочить в сортире.
Встретились как-то три ученых - англичанин, француз и русский.
- Вот вы, русские - варвары, не то, что мы - англичане! - Да-да, куда вам и до нас, французов... У вас в древности не было даже своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своей национальной власти! - А вы, англичане да французы - вообще молчите. Ваши древние предки - галлы - не только власть в своих странах потеряли, они даже свой родной язык потеряли, сменили на иностранные!
