Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и вспомнила историю из жизни их родственников. У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже - "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают. Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Телефонный разговор. - А давай для прикола жёнами поменяемся? - Боюсь с моей тебе придётся бросить пить... - Ага, а с моей тебе придётся начать...... Данкин.
Подарил теще на день рождения фильтр для воды куфшин Аквавит... Через 3 дня спрашиваю - Ну что, разобрались с фильтром? Пользуетесь? - Да, говорит теща, - тесть нахваливает твой подарок, говорит отменная вода... Захожу через день на к ним на кухню и вижу, что с фильтром что-то не то... Пригляделся... мать честная.. картридж как был в целофановом пакете, так и стоит... запечатанный... Обалденная фильтрация однако....
Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит: - Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали. Задумалась и секунд через 5 добавила: - По этой же причине я не люблю собак.
Оказывается большинство сотрудников ОБЭП являются долгожителями. Это обясняется тем, что личные автомобили на которых ездят сотрудники данной организации, они могут позволить себе на зарплату уже на 80-м году беспорочной службы.
По прежнему в области долгожительства лидируют "безработные москвичи", которые на пособие по безработности могут себе покупать Bentley и Porshe уже к 240 году жизни.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Алло, дорогая, ты гдe? - Я в ноpе. - В какой ноpe? - Ну в той, котоpую ты мнe подаpил! - Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты вообще на права здавала дура!?! - Да почаще тебя, козёл!!!
Приходит Никодимыч к врачу. - На что жалуетесь? - Я постоянно занимаюсь онанизмом, не могу остановиться. - А вы попейте успокоительное, почитайте хорошую книгу, отвлекитесь.. Вот вам томик Пушкина.. Приходит Никодимыч домой, садится на диван, начинает читать: - Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич.. Сашааааа!!!!
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Приходит Вовочка в школу, а у него синяк под глазом. Училка спрашивает, что, мол случилось. Он отвечает - Вы понимаете, я с родителями в одной комнате сплю. И вот вечером мама меня спрашивает - сынок, ты спишь? А я говорю - Нет. Тогда мне папа - раз и в глаз. Спать говорит надо, поздно уже. Училка - Вовочка, ну ты что! Надо было сказать - сплю. Наутро приходит, у него синяк под вторым глазом. Училка - Что на этот раз?! Вовочка - Мама меня спрашивает, ты спишь? А я говорю, сплю. Тогда папа мне опять ка-ак даст. И говорит - это за то, что обманываешь. Училка - да-а, ну когда тебя опять будут спрашивать, ты молчи, будто бы спишь, понял? Приходит Вовочка наутро весь синий. - Что, что случилось?!!! - Да легли спать, мама спрашивает, ты спишь? Я молчу. Папа спрашивает - ты спишь? Я молчу. Тогда папа говорит - ну что мать, поехали. А я поднимаю голову и спрашиваю - Куда?!!
Одесса. Аптека где то на Молдованке. Заходит в аптеку молодой человек (МЧ). Ходит по аптеке, мнётся. К нему подходит пожилой провизор-еврей (П): (П) - Вам нужна помощь молодой человек? (МЧ)- Вы знаете, мы только поженились и детей пока не хотим. (П) - Аааа, вам нужны презервативи или диафрагмочка, а может таблеточки для супруги? (МЧ)- Да нет, жена мне говорила про какое то шпринцевание или что то в этом роде? (П) - Аааа, так это вам нужно в другой отдел. (МЧ)- Я там уже был. Там молодая девочка за стойкой. Мне неудобно спросить. (П) - Ничего я скажу ей по латыни, что никто не поймёт. Провизор кричит через всю аптеку: "Сарочка-солнышко, ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!
"Супчик от Эльзы остался - может, доешь?" Основная N 10 от 26.09
... Один из псарей обиделся. "Мы на свое житье", сказал он, "благодаря бога и барина, не жалуемся - а что правда - то правда, иному и дворянину не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. - Ему было б и сытнее и теплее"... (А. С. Пушкин, "Дубровский").
Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке. Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное набросилось на черный хлеб... А через месяц эта скотина брезговала уже пачкаться овсянкой из миски - теща кормила ее из горсти!
В конце 70-х тесть повез семью на "Запорожце" по Украине. Ночевали в поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не доели, пропадет - может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду, женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной - жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент...
Вароне бог послал кусочек сыра на ель варона вграмоздясь да призадумалась асыр во рту держала и вдруг ей хрясь по затылку ктото чемто увесестым, через некоторое время ворона придя в себя ненаходя сыра:-Дааа ничего себе басню сократили.
Эта анкета найдена на одном из сайтов знакомств. Улыбнуло))).
При всем моем уважении "невидимкам" больше не отвечаю. Вам есть что скрывать? Жена и пятеро карапузов или вы во всероссийском розыске? Тогда ставьте фотку Николаса Кейджа и пишите мне. Ему я ясное дело отвечу и меня даже не смутят орфографические ошибки.
А теперь хит-парад вопросов-ответов горячая восьмерка: 1. "Привет" - Привет. 2. "чоделаиш?" - тибеатвичаю 3. Погода: хорошая, солнечная, дождливая, холодно, снег, скорость ветра 3-5 м/с, атмосферное давление 760 мм. рт. ст., ночью заморозки (нужное подчеркнуть). 4. Настроение: веселое, лирическое, залихватское, боевое, отвали (нужное подчеркнуть). 5. Дела: прекрасно, хреново (ну вы поняли) 6. "хочешь я сделаю тебе (далее следует ряд антифизиологичных манипуляций двух лиц противоположного пола)" - Прим. автора: Если Вам повезет, то Вы засохните ждать ответа, если день неудачный, то в ответ от меня последует непереводимая игра слов, косвенный смысл которой обозначит маршрут, куда Вам нужно скоренько отправиться. 7. Магнитогорск - это на Урале. Урал 2000 км. за МКАДом. 8. Yes, i speak english. Little.
... и последнее, если Вы увидели меня в своих просмотрах, но не увидели в сообщениях, то это значит только одно: Вы мне так понравились, что я постеснялась написать (про чувство юмора я уже говорила?)
P.S. Господа мужчины, не относитесь к женщинам данного сайта, как к товару на полках супермаркета. Не нравится - не морочьте голову и идите с тележкой мимо.
Тупой полицейский (из журнала http://steady_man.livejournal.com) История реальная, но решил ее рассказать лишь потому, что является квинтэссенцией множества других, более мелких, произошедших с нами в Италии. Надо было нам недавно получать новые карточки вида на жительство (permesso di sogiorno) и тут обнаружилось, что безвозвратно пропала в недрах квартиры карточка на младшую дочку. Ну, пользовались все время аналогичной карточкой к permesso жены, а моя теперь непонятно где.
По закону в Италии положено в этом случае сделать в полиции (точнее, в Questur'e) заявление об утере. Процедура мне уже знакомая: когда потеряли местную банковскую карточку, меня направляли туде же - без уведомления полиции банк новую не выдаст. В прошлый раз все-про-все заняло минут пять максимум - в поля специальной программы занесли номер карточки, название и адрес филиала банка, когда примерно и кто потерял, да фамилию с должностью принявшего уведомление, три экземпляра взаимных подписей на тут же распечатанных листочках - один мне, один банку и один в отделении остался - и "до свидания".
Ну, на этот раз аналогично - тетечка в окошке, поняв, что взамен новой карточки старую я ей не отдам, отправила меня в тот же кабинет. Еще очень по доброму так написала на листочке правильный термин - allegato minori, - видимо, чтобы в "бюро потерь" не думали, что потеряна карточка самого вида на жительство, а только приложение к ней. Вообще 9/10 полицейских в Италии производят впечатление людей знающих свое дело и в то же время умеют общаться с людьми вежливо и без лишнего напряжения. К сожалению, в России ситуация прямо обратная - симпатию и уважение вызывает в среднем только один из десяти.
Просочившись в кабинет, обнаружил, что нужный мне чиновник ничем не занят и (о счастье!) не ушел пить кофе. Пока я пытался объяснить ему, что мне от него нужно, одновременно выслушивая от младшей пожелание сидеть именно на "этом стуле" и бубнистые замечания от старшего по поводу неправильного выговора мной гласных в глаголе "perdere", полицейский снял трубку и стал уточнять, по какому поводу к нему явились. После чего невнятно что-то пробубнил на неизвестном нам диалекте и попросил "подождать в холле". В холле дежурный прямо-таки набросился - бла-бла... "Кто Вам сказал идти туда? Сеньора? _Я_ говорю, куда идти и когда... до свидания" Последнее не мне, а подобострастно мужику в штатском с обвислыми бульдожьими щеками и порфелем. Тот даже голову не повернул в ответ. Ну, все, думаю про себя, ясно - как везде, чем мельче шавка, тем громче тявкает. Отослал детей подальше. Но, видимо, инструкция для полицейских в Италии сильно ограничивает в возможностях поиздеваться, т. к. не более, чем через 5 минут меня пригласили.
А дальше был просто цирк, от которого я, надо признаться, отвык уже. Сначала мужик долго не мог понять, что, собственно потеряно. С какого-то бодуна он решил, что потеряна карточка на старшего, которую я ему при этом демонстрировал. Наконец до него доходит. "А! Вторая потеряна. Какая дата рождения? Какая маленькая!" "Ну да! - тоже радостно восклицаю в ответ - это та самая девочка, которая переползала тут со стула на стул пять минут назад" "А! Понял!" - и работа мысли прямо озаряет лицо полицейского чиновника. Мне его становится жалко. И детей своих, ждущих меня - тоже.
После чего он два раза звонит знакомому и выясняет, куда собственно вносить в программе данные о такого рода потере и что заполнять, где искать номер потерянной карточки и дату выдачи. По ходу дела успел еще дернуть соседа по кабинету, зашедшего на минуту и явно занятого делом. Отзвонился, слава Создателю. Теперь давай проверять по паспортру данные (данных, указанных в самом permesso ему кажется недостаточно). После долгого созерцания выдает "Какое гражданство?" "Россия" "А Вы не китаец?!" - следует вопрос полный недоумения. Такого меня еще никто не спрашивал. Ну, принимали в Вене за француза; во Франции не знающие английского предлагали перейти на итальянский или испанский; поляки могли принять кто за немца, кто за украинца. Но вот чтобы за китайца?! "Последняя страница" - отвечаю - "откройте последнюю страницу!" Мне-то все понятно. Российский загранпаспорт сделан не по уму - задом наперед. Всякие пограничники, конечно, в курсе, что главная страница - последняя. Но неискушенные чиновники внутри страны обычно попадаются - открывают первые страницы, а там... тайваньская виза, где половина написана по-китайски. И фото есть. Правда слово "visa" замечают, после чего обычно следует постраничное разглядывание всех остальных виз, либо вопрос куда, собственно, смотреть в этом странном документе.
Ладно, ткнул пальцем, разглядывай. Опять подвис. Опять ему все подозрительно. "А почему у вас фамилии с дочерью разные? Почему у Вас фамилия...ov, а у дочери -...ova?!". Разобрались, не впервой - иностранцы часто удивляются, почему муж с женой имеют "разные" фамилии. Наконец-то стал заполнять форму двумя пальцами. Причем мне приходилось внимательно следить за его руками. Мои имя и фамилия, также, как и дочерены содержат по три не используемые в итальянском буквы и конечно же этот тип норовит заменить их на итальянские аналоги. Тут же произойдет несоответствие с базой (тоже не впервой) и жди тогда, когда "тормоз" разберется что к чему.
В момент отправки на печать система подвисает. Этот лопух ничего не сохранил, разумеется. Заглядывает его друган-дежурный из фойе, предлагает принести кофе. Мне становится откровенно жалко идиота - кто же в Италии пьет кофе на рабочем месте?! Даже у самых доброжелательных чиновников сходить попить кофе на полчасика - святое дело.
Все повторяется по новой, разве что не спросил меня повторно, не китаец ли я. Копий распечатал четыре, но мне мою не отдал. Да я и не настаивал. Часа "замечательного" общения мне вполне хватило.
Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той.
История произошла в 70-х. У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки. Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя, который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой: - Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай. Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди, даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я помогала им, в общем тандем был дружный. Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и две территории разделенны улицей. Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят на обувку, которую даже не успевает сносить. Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на одежку да обувку вся зарплата уходит. В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина крылатая фраза "А мой малый". И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал - Да малый стукнул! Я - машинкой бросил? - Да, нет, кулаком. Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу? - 23! Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.
Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном, запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту. Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца, сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях, причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра. Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я сроднилась с байдарочниками и катамаранцами. 1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака. Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет. Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там будет. Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то. Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив, что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт "Дамский каприз". Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения. Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не мог подумать, что у тебя такие взрослые дети. Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.
мужик спрашивает другова дай 5 рублей я те зувтра отдам тока как тебя завут насра. а фомилия насрал. а где живёш вон там на 3 этаже зелёненький балкончик. пришёл а там дворник подметает он аричит насру а дворник я те насру он опять насру дворник я те насру он кричит насрал дворник где насрал вон там на 3 этоже зелёненький балкончик
До 1917 года в России был царизм, и жизнь была хуже, чем в Англии и Америке. С 1917 года до 1991 года в России был социализм, но жизнь все равно была хуже, чем в Англии и Америке. С 1991 года в России капитализм, а жизнь опять-таки хуже, чем в Англии и Америке.
Вывод - внедряйте любой государственный строй. Все ваши проблемы - от русского языка.
"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней стадии развития. Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на 2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в матке и стали развиваться нормально." Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?
