Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть? Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине: - Может быть, кто-то стащил?
Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку - в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю (так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так называете?"
Сисадмин не разрешает мне смотреть интернет. Он говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственные сайты которые я могу открыть, это - about:blank и ganjawars.ru. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Ехал с дачи в Москву на электричке. Пил по дороге пиво и понял – до своей «Тестовской» не дотяну, пописать надо. Вышел на платформе близ Москвы – названия не помню. Думал в лесок ближайший сбегать. А тут, блин – все как надо! Решетка вдоль перрона, турникеты… Да, не ту станцию выбрал… А что делать? Приплясывал слегка, пока платформа не опустела. Облегчился прямо через заборчик… Темно, конечно, на платформе пусто, но все равно несколько неудобно как-то. Сел на лавочку, жду следующий поезд. На противоположную платформу приходит электричка из Москвы. Отходит. Вышедшие пассажиры делятся на две части: небольшая группа движется к турникетам, а большая часть – в начало платформы. «Зайки» один за другим спрыгивают прямо на пути, ныряют под платформу и вылезают «в город» через дыру в ограждении. Происходит все это буднично и привычно, слаженно и методично.
Вот молодая пара, девушка сильно беременна. Парень спрыгнул и нежно принял будущую мать на руки. А вот и пара с коляской! И тут все отработано: дядечка внизу принимает бережно коляску, тетечка спрыгивает вслед самостоятельно. И эти туда же под платформу прямо с коляской. О, Боже! А вот и Святой Отец в рясе до пят! Сейчас он вразумит сбившихся! Ага, вот уже и вразумил… Рясу почти по пояс натянул, обнажив стройные белые ноги, и прыг-скок вслед за всеми. Настолько комично, что я не удержался от смеха. «Святой отец» обернулся и улыбнулся мне в ответ. Отпустил грехи и благословил, подумалось мне. Неловкость от писания через заборчик улетучилась.
Школьнику дали задание подготовить доклад о детях войны. Спрашивает у бабушки "Трудно было в войну". "Ох трудно внучек", отвечает бабушка, "писали на полях газет, по заголовкам учились читать" Школьник пишет : "В войну детям было трудно, писали на полях газет, а ученики элитных гимназий - на полях журналов GQ и МAXIM".
Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет - падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ... блин а говорить то все равно придется не с потолка же он услышал...
С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают. Как солил? Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да листья хрена.
В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод Первый - "Дракон". Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа. Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было слышно как клацнули Драконьи зубы и очки.) Дракон падает как подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием. P.S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.
Несла вышивку из машины и, предположительно, потеряла нитки. Хожу, высказываю мужу, мол, ты мне неправильно дал вот нитки и выпали. Муж: Я тебе вечером в зад вставлю и скажу что ты мне неправильно дала.
Заседание комиссии по государственному языку. - Ну че, в натуре, пацаны, как еще можно приблизить общегосударственный язык к типа народному? - Слово "пришмандовка" в официальных документах надо разрешить писать с двумя "ш"!
Регистрировали с мужем машину в Дмитровском МРЭО ГИБДД. На территории на заборе веит табличка: "На территории МРЭО-2 распитие спиртных напитков ЗАПРЕЩЕНО!" Улыбнуло - видимо достали очень, ну нет больше в городе Дмитров места где выпить, кроме как на территории МРЭО, так и прут с бутылками и закуской! Или может сотрудники балуются?
про собаку наш собак любит попеть. проезжает скорая или полиция - собак включается и самозабвенно поет
... лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года примерно, завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу - воет, прихожу с работы - воет.. .... лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады: ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком исполняют дуэт: УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУУУУ мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается, 3 дня тишины....
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д. и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик. Как их в поезд занесло - непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез. Сидим, едем. Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает. Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде - Уважение. Кивает не него головой и показывая рукой на выход - просит, ясно по-немецки, перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки - за проезд плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим. Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться... Папа(П) - сыну (С) (П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах, как добираться потом будем бля". (С) :-(((( (П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист" (С)... начинает плакать Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон (П)... маты в сторону проводника... ... (П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить... ... Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов. Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать.
(П) багровеет, начинает закатывать рукова - думает немчура издевается (С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...
директор сотовой компании скайлинк проснулся в третьем часу ночи. что-то булькало в животе, было неуютно. опять чертовы устрицы, подумал он устало, предлагала же мне бабкатя, уборщица гольфклуба, отварить их с картошкой и луком, а не так жрать. и чего я ломался - ницца, ницца... чай, на рублевке сидим, не на лазурном берегу. он выбрался из постели и рысью пробежал до санузла, присел, оправился, удовлетворенно выдохнул. полегчало. вернулся в постель, поуютней завернулся в одеяло, стал проваливаться в сон. снова торкнуло. тьфу, пропасть, что ж такое. сбегал до горшка, вернулся. в этот раз и присесть не успел, в животе снова забулькало. еле добежал, не отпускало. пампуша, позвал он. пампуша, нехорошо мне, помоги. теплая, мягкая со сна пампуша услыхала только раз на третий, выбралась из-под одеяла, подошла к дверям туалета. пузик, что тебе не спится? ночь на дворе, я еще со вчера умаялась, весь день в орхидейнике и павлинятнике провела, опыляла, перышки собирала. а ты мне спать не даешь. пампуша, какой павлинятник? худо мне. видишь, с животом что-то. дай смекты, или что поможет. нет у нас смекты. откуда у нас лекарства, чай, не в росфармацевтике работаешь. одни мобилы. сейчас позвоню доктору, вызову. пампуша подошла к городскому аппарату и набрала номер рублевского управления минздрава. трубку снял дежурный, отрапортовал бодро "чего изволите", выслушал проблему, пообещал срочно прислать врача. через 15 минут на лужайку перед домом сел вертолет санавиции. винты остановились, вышли - врач с блестящим стетоскопом сваровски, фельдшер с импортным дефибриллятором, медсестра в соблазнительном коротком халатике и кинолог-негр, ветеринарный студент из института лумумбы, с дрессированной собакой-поводырем. на всякий случай. прошлый раз, когда к директору стрима ездили, у того от натуги в глазах потемнело, два месяца без собаки шагу ступить не мог. прошли к дому, у дверей суетилась пампуша. всех впустила, кроме медсестры, которую отправила на кухню заваривать чай и надставлять халатик. врач прошел к дверям туалета, откуда раздавались громкие тяжелые стоны. можно? вежливо поинтересовался врач. нет, нет! передайте памперс, памперс передайте. так нельзя, нельзя... голос директора оборвался, послышался грохот, переходящий в хлюпанье. все затихло. доктор воспитанно подождал с минуту, затем толкнул дверь. из туалета вырвался клубок едкого запаха, доктор только успел взглянуть, закашлялся и захлопнул дверь. да там памперс нужен для крупного рогатого скота, не меньше. где ж я такой возьму. пампуша... ох, извините, афродита силантьевна, что он ел-то хоть за ужином? устрицы, батюшка. пампуша плакала. все ж привычное, родное. устрицы, седло барашка, фуагра, бурбон, хамон. на десерт мороженку с золотой крошкой, для пищеварения. странно, удивился доктор. обычное меню, на что ж такая реакция. позвоню в больницу, проконсультируюсь. доктор вынул мобильный телефон, начал набирать номер. что-то не коннектится нифига, странно. за дверью туалета послышался сдавленный стон, что-то завозилось и зачавкало. опяяяять... доктор бросил телефон, рванул дверь. шорохи прекратились. отпустило, тяжело дышал директор. ох... сейчас, сейчас. доктор снова попытался попасть в сеть. связи не было. но больной немедленно застонал и попытался взобраться на унитаз. доктор сбросил звонок. больной вздохнул и расслабленно опал. странное дело. доктор задумался. взгляд его упал на собаку, рядом с которой сидел афроафриканский кинолог, василий обаба. собака мелко скулила и пряталась за ножки стола, василий что-то шептал ей на ухо. вась, что с собакой-то, унял бы ты ее, и так тошно, раздраженно сказал доктор. так, масса ипполит, чует собака недобрые силы. проклят ваш больной. никаким памперсом вы ему не поможете. не мели ерунды, доктор снова попытался позвонить. в туалете послышался грохот, стоны, через порог перелилась вонючая струйка. доктор нажал отбой. струйка замерла, в туалете затихло. по спине доктора пробежал холодок. василий, поясни... голос предательски дрогнул. да что тут пояснять-то. телефон-вуду, заговоренный. насолил кому-то из наших ваш хозяин. у нас в племени был аналогичный случай - миссионер джойс отказался на дочке шамана жениться, так тот джойсов радиоприемник проклял. как футбольная трансляция - так у миссионера понос. а он фанат, футболист. так и умер на горшке с криком "гоооол"... доктору стало плохо. и что делать-то, а? ну, что... я так понимаю, что связь у твоего мужика нестабильная, кого-то он этим обидел очень. пока я вижу только один путь - починить соту в этом районе. а там уже можно и проклятие снимать. дверь туалета распахнулась, через порог протянулась тощая зеленоватая рука, зацепилась когтями, подтянулась. за ней вторая, тоже подтянулась, показалось зеленое сморщенное лицо. серые губы прошептали - неееет... я не могу починить соту... пока только поступил сигнал... надо проверить, правда ли не работает - это неделя. затем написать запрос в фсб, чтобы искали источник помех. пока рассмотрят, пока соберут совещание, пока решат, что делать... помрешь же, ласково сказал кинолог. наверняка у того, что тебя проклял - круглосуточный анлимит. если ты ему компенсируешь потери, может, и продержишься еще немного. а так - вряд ли. я не могу компенсировать... голос директора был уже еле слышен. там в договоре строчка есть - отсутствие связи - проблемы потребителя. пусть переежжают в район, где связь есть. ну, как знаете. плантатор, как говорится, барин. кинолог вынул из кармана телефон. директор увидел на нем знакомый логотип скайлинка и тихо обвалился в небытие. кнопки тревожно защелкали. собака завыла. выбило пробки. в темноте доктор отчаянно целовал пампушу в кружева декольте. на кухне медсестра пила чай, смотрела в окно и ворковала по рации с вертолетчиком. занималась алая заря.
На последней тренировке перед отборочным матчем ЧМ-2010 со сборной Уэльса Андрей Аршавин прилюдно пригрозил кому-то кулаком. «Это не к добру, тем более из 5-ти пальцев», — расшифровало данный знак руководство сборной Уэльса и во избежании международного позора согласилось на техническое поражение 0:3.
В советские еще времена работал я патентоведом в академическом институте, где одним из отделов заведовал Борис Яковлевич Сухаревский. Иногда после долгих обсуждений заявок мы беседовали с ним о том, о сем. За глаза институтская публика называла его Сухарь. Так буду называть его и я. Был он человеком ярким, талантливым, вдобавок отличался обаянием и искренней добротой. Часто ездил на конференции, много оппонировал и таким образом поддерживал добрые отношения сo множеством коллег во всех уголках СССР. Но одними коллегами его круг общения не ограничивался. Он вообще легко сходился с совершенно разными людьми от генералов до непризнанных поэтов.
Однажды у Сухаря разболелось что-то в желудке. Раздобыл он путевку в санаторий Академии Наук в Кисловодске и поехал лечиться. Познакомился там с таким же страждущим, заместителем директора мясокомбината из Тбилиси по имени Отар. Совешенно непонятно что они нашли общего, но тем не менее подружились. Насколько я знаю поздравляли друг друга открытками на праздники и дни рождения, время от времени разговаривали по телефону. А когда Сухарь позвонил и сообщил что собирается в Тбилиси на конференцию, Отар закричал: – Приезжай дорогой, гостем будешь, – так громко, словно в телефонную трубку вставили динамик.
Теплым сентябрьским утром Сухарь прилетел в Тбилиси. В первый день он председательствовал на секции, на второй день у него был доклад. На третий день в 10 утра к гостинице подкатила сверкающая черная Волга и умчала дорогого гостя. Посмотрели Тбилиси, посетили Пантеон на Мтацминде, съездили в Мцхету, пообедали свежей форелью в каком-то рыбоводческом хозяйстве. А под вечер приехали не дачу Отара, где в завитой виноградом беседке был накрыт огромный стол.
До того дня Сухарь воспринимал выражение «стол ломится от яств» как гиперболу. Но этот стол из довольно толстых досок ломился буквально. Блюда стояли одно на другом, горой так сказать, и знакомым из них оказалось только одно – цельный поросенок. Изо рта у него, впрочем, торчал не хрен, а какая-то неведомая травка. Но больше всего Сухаря поразило, что в стороне уже ожидали музыканты с народными инструментами в руках и стройные юноши в национальных одеждах, по всей видимости танцоры. Подтянулись гости, начался пир.
После первых обязательных тостов за встречу друзей, советскую науку, мясо-молочную промышленность, Сталина и дружбу народов тамада передал слово, по-грузински алаверды, дорогому гостю, который к этому времени уже осушил довольно внушительный рог. - Я знаю, -начал Сухарь, что должен поднять тост, но сначала мне очень хочется задать вопрос. Пусть никто из присутствующих не подумает, что в этом вопросе есть подвох. Я занимаюсь наукой. А суть любой науки - формулировка вопросов и поиск ответов. И если я задаю вопрос, это лишь только и означает, что я что-то не понимаю и хочу разобраться. Все наверное знают, что Исаак Ньютон однажды сидел под яблоней и на него упало яблоко. Конечно он мог вызвать садовника и сделать ему выговор. Но он задал вопрос почему падают яблоки и открыл закон всемирного тяготения... Тут дало себя знать вино, и неожиданно для себя Сухарь закончил: - Так поднимем этот тост за тяготение. За тяготение людей друг к другу. За нерасторжимую связь родителей с детьми, союз друзей и верность любящих! Мужчины выпили, грянула музыка. Многоголосое пение наполнило тишину ночи как прозрачное кахетинское наполняет тонкий хрустальный бокал.
Когда песня закончилась, тамада обратился к гостю: - Борис, можешь задавать твой вопрос. Тост ты уже сказал и это был хороший тост! Алаверды к Борису!
- Позавчера я прилетел в Тбилиси. – Сухарь поправил очки, - В гостинице меня ожидали два очень близких друга, с которыми я раньше работал. Теперь мы живем в разных городах. Решили отметить встречу, спросили в оргкомитете куда пойти. Очень любезный молодой человек провел нас до такси и предложил сопровождать. Мы отказались. Тогда он что-то объяснил шоферу и тот привез нас в действительно колоритное место. В большом подвале сидели одни мужчины. Они пили вино из больших бутылей без этикеток и ели шашлык с шампуров длиной в добрый метр. Нашли свободный стол, сели. К нам подошла официантка, крупная яркая женщина. - Что будешь пить? - Вино, -ответили мы. - Будешь пить водку, - сказала она, ушла и принесла бутылку теплой водки. - Что будешь есть? - Шашлык, - ответили мы. - Будешь есть борщ, - сказала она, ушла и принесла каждому по тарелке теплого борща. Мы выпили немного водки, поковырялись в невкусном борще, расплатились и ушли. Объясните мне, - Сухарь обвел глазами стол, - почему она не принесла вино и шашлык троим вполне приличным на вид людям средних лет, двум академикам и одному профессору?
- Пусть гостю отвечает хозяин. Алаверды к нашему Отари, - распорядился тамада. - Понимаешь, Борис, - Отар задумался. Можно было услышать как жужжат шестеренки в его почти седой голове, - не все так просто. Вы попали в место где все друг друга знают, а вас не знает никто. Поэтому юноша и хотел поехать с вами. И официантку все знают, ее Тамара зовут, и она всех знает. И вот приходят чужие люди, которые даже по-нашему не говорят. И понятное дело, не знают сколько заплатить и сколько дать на чай. А если платить по меню, то они за неделю прогорят. Я знаю, я им мясо даю. И русский она почти не знает. Может быть не поняла вас и принесла то что считает для русских привычным. - Получается, - подвел итог Сухарь, - что в Тбилиси хорошо может поесть только свой. - Получается, - согласился Отар, - а где не так? - Да в той же Москве. Приходишь в ресторан, тебе приносят меню, заказываешь, ешь. - Э-э, Борис, не смеши меня. Разве это будет еда? Все московские кабаки годятся только женщину снять на ночь. Допускаю что они и накормить могут хорошо. Но обязательно нужно чтобы тебя хоть кто-нибудь знал. Человек не медведь, человек один не живет. Человеку даже не все равно что думают о нем после смерти. Когда хоронили Александра Македонского, его руки свободно болтались по сторонам носилок. Такое было у него завещание. Он хотел показать, что уходит с пустыми руками... Так давайте осушим бокалы за то, чтобы мы только уходили с пустыми руками, а при жизни наши руки были всегда полными.
И снова зазвучала песня, и снова понеслась к вершинам, далеким от суеты этого мира. А Сухарь вспоминал последний докторский банкет в донецком ресторане, где похоже еда была приготовлена из отходов, и не мог не согласиться с Отаром и в то же время не хотел. Ну, не весь же мир такая помойка, что еду нельзя просто купить, а нужно обязательно быть своим, думал он. И вообще что такое свой? Не родственник, не сотрудник, а по принципу свои люди – сочтемся. Я тебе, ты мне. На уровне арифметики правильно. Но есть же еще и высшая математика. Если я замечу умного студента, но без связей, я что его в аспирантуру не протащу? Да так вся наука вымрет за два поколения. А потом за несколько поколений – цивилизация. Снова на деревьях жить начнем.
Когда песня отзвучала, Сухарь попросил у тамады слова. Тамада поморщился, но гостю отказывать не стал. - В прошлом году я был в Париже. Мне хорошо заплатили за лекцию и я решил, была не была, пойду в дорогой ресторан и попробую настоящую французскую еду. Коллега посоветовал мне Ле Баратэн около метро Пиренэ. На дверях висело меню с ценами. Прикинул и увидел, что осилю. Зашел, метрдотель проводил к столику. Заказал сырые сардины в маринаде, паштет из гусиной печени и сыр на десерт. Специальный человек помог выбрать вино. Ничего более вкусного я никогда не ел, если конечно не считать сегодняшний день. И самое сильное впечатление от свежести. Как будто этих сардин только что вытащили из моря. Вроде той форели, которую мы ели на обед. Принесли счет, все копейка в копейку. Я дал пять франков на чай, так меня проводили до двери. И я их в первый раз в жизни видел и они меня. А ты, Отар, говоришь – только для своих.
Отар помрачнел. - Не может быть такого чтобы чужого хорошо накормили, не обсчитали и до двери проводили. Даже в Париже быть не может. - Может. Ну зачем мне врать? - Друзья, - вмешался тамада, - зачем нам спорить, если за одним столом с нами батоно Виссарион. Он директор ресторана, который я смело назову лучшим в Тбилиси. Давайте спросим его, может ли быть такое чтобы чужого накормили, не обсчитали и до двери проводили? Алаверды к Бесо! Крупный вальяжный Бесо помолчал, потом поправил пышные усы и уверенно сказал: - Может! Отар вскочил. - Слушай, Бесо, зачем такое говоришь. Я что у тебя в заведении не был? - Отари, не спеши, - Бесо снова поправил усы, - Предположим ко мне в ресторан заходит один мужчина, без компании, без друзей. Одет бедно, но держится увереннно. Заказывает все самое лучшее. Кто это может быть? Любой мой официант понимает, что это контрольный заказ. Тут надо обслужить по высшему классу чтобы потом не заплатить больше. Борису немножко повезло и слава Богу. Пусть ему всю жизнь так везет. Один умный человек сказал, что везде где можно жить, можно жить хорошо. Но не объяснил как это сделать. Может быть не захотел, а может быть забыл... Так давайте поднимем бокалы за то чтобы мы знали и у нас получалось! Гости подняли и опустошили бокалы. Грянул бешеный казбегури. Пустились в пляс танцоры, а за ними и гости помоложе. Остальные хлопали в ладоши.
В гостиницу Сухаря привезли утром уже трезвого, но еще мрачного. Он жаловался на головную боль и наотрез отказывался делиться впечатлениями.
В течение следующего года гости из Грузии посетили Сухаря дважды. Собственно этих людей он не знал, но они были родственниками Отара. В первый раз они завалили квартиру мандаринами и уехали только тогда, когда последний мандарин был продан. На 8 марта та же история повторилась с цветами. Сухарь разозлился и его дружба с Отаром сошла на нет. А потом Сухарь уехал за детьми в Израиль. Там он и умер несколько лет назад. Говорят, что своих любимцев Б-г забирает первыми.
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб: - Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем
Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют нектар, купаются в росе... Наконец сын разомлел на солнышке и говорит: - Папа, а давай здесь останемся! - Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.
Два мужика на выставке собак. Один играет с собакой и кричит другому: Посмотри какой кобель! Второй смотрит и говорит: Ну и что? Ничего особенного' Обыкновенный кобель с очками и бородой
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".
Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных: - Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"! Программер, задумчиво глядя в окно: - Зато есть "манда"...
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись! - Не могу, мне по сану не положено... - Ну тогда в тюрьму тебя посадим. - Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! - Ну тогда женись! - Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
У Сердюкова спросили: - Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО? - Думаю, НАТО победит. - Почему? - Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь. Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество. Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания, переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого подопытного насторожило всех. "Терпковат немного", заключил он после минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки, медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (cлёзы счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда вас трое) - это точно. Доказано.
Сообщение на Ленте.ру:"Московских чиновников на день пересадят на общественный транспорт Сотрудники московской администрации 22 сентября откажутся от использования служебных автомобилей и доберутся до работы на общественном транспорте. Акция приурочена ко "Всемирному дню без автомобиля", к которому присоединится Москва. Столица поддержит акцию запуском 350 дополнительных автобусов, трамваев и троллейбусов, а также снижением стоимости проезда в два раза." Нет, ну действительно, не могут же чиновники ездить в общественном транспорте в обычной обстановке, в толпе и за такие деньги? Вот уменьшим стоимость проезда в два раза, увеличим количество машин на линии, и пусть тогда катаются! А не то вдруг их там помнут! Как же тогда Москва без чиновников жить-то будет?
Водитель к прорабу: - Командир, куда самосвал с чурками сваливать? - Какие чурки? Я же не дрова, я работников заказывал! - А я тебе работников и привез. Куда чурок сваливать?
Один мужик: - Я за ночь могу шесть раз. Второй: - А я семь раз. Третий: - А я восемь. - А я семьдесят раз смогу. Второй: - Блин, кто это сказал!? Третий: - Вон та девушка.
Навеяно рассказом про Страдивари от 26.07 Проводили мы кинофестиваль. Большой, Всероссийский. Молоденькая журналистка из одной ну очень известной федеральной газеты попросила меня аккредитовать. Не вопрос. Сегодня вечером тусовка, приходи, там все будут. И интервью смогу взять? Конечно. Назавтра приходит, довольная вся. Ну, как? Да все отлично, набрала материала на несколько выпусков, такие люди, такие люди, мне даже Пастернак интервью дал, представляете. Погоди, мысленно перебираю фамилии участников и организаторов, нет у нас такого. Да как же нет, он меня вчера весь вечер коктейлями угощал, ну тот самый знаменитый. Я, слегка напрягаясь: Борис Леонидович, что ли? Она: ну да, Боря, он и автограф мне оставил. Достает блокнот, а там крупно через всю страницу: Дорогой Анечке (имя изменено), с пожеланиями успехов в журналистике! Борис Пастернак. Погоди, спрашиваю, а с вами еще был кто-то? Ну да, называет имена двух известных приколистов-актеров. Аня, говорю, тебя развели. В институте нужно было лучше учить литературу начала XX века. Б. Л. Пастернака уже давно нет не то что на фестивале, а в живых, ребята пошутили. Смотрю, ее чуть Кондратий не хватил: да вы что, я все поняла, а они мне назначили встречу сегодня, чуть не плачет, что делать. Единственный выход, говорю, доведи ситуацию до абсурда, подыграй им, а потом раскройся, что с самого начала поняла их розыгрыш. Иди, защищай свою честь и честь отечественной журналистики. Умоляю, только никому не говорите. Ладно, говорю, заметано. Прошло лет 10 с тех пор, думаю я не заложил ее. Вот так. А вы говорите: образование.
Из речи Кристины Арбакайте на пресс конференции посвященной всему этому сыр-бору с ее сыном: "Кроме того, он (Байсаров) ревностно относится к моему ОФИЦИАЛЬНОМУ мужу, хотя Михаил очень интеллигентный человек, помогает моим детям"
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. - Когда закончите строительство? - Пятого. Сзади тихий голос: - Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: - Сам дурак, я не сказал месяц и год.
Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали... Новое поколение, новые герои
Случилось года, наверное, три назад. В моём родном городе Ростове-на-Дону было лето - самый комариный сезон. Промучавшись ночь с летающим чудовищем решил я принять меры. И порекомендовал мне товарищ магазин купить что-нибудь ароматическое. Захожу. В нос бьёт аромат благовоний. Стены чёрные, как в пещере, на полках всякие пентаграммы, черепа, на стене соответствующие плакаты. И музыка: А-А-О-О-О-У-У-Ы-Ы-Ы (примерно такого содержания песня утробным голосом). Ну думаю, тут точно ни одного комара нет. За прилавком стоит девушка лет двадцати, вся в чёрном, на груди огромная пентаграмма-пентакль, прямые чёрные волосы почти целиком скрывают мертвенно-бледное лицо. Ну зашёл, хожу, удивляюсь, тут это существо произносит куда-то в пол: "Здравствуйте, незнакомец." Так говорит, как будто с самой собой разговаривает. "Здравствуйте" отвечаю. "Чего изволите?" - говорит она опять куда-то в себя. Да мне бы лампу ароматическую или свечку" - "А по какой нужде вам лампа, сударь" (уже с участием и даже какой то заботой в голосе). Мне аж неудобно стало, что тут со мной разговаривают языком XIX века, как с графом каким нибудь, а мне всего лишь средство от комаров надо.
[дело происходит в Литве... ] сегодня я принес НЕ ТАКУЮ сметану... если не сказать вообще купил НЕ-СМЕТАНУ. подруга попросила по-ходу купить сметану... по-литовски сметана ГРЕТИНЕ. а я купил ГРЕТИНЕс. ее слова - "с буквой S в конце это не сметана". спорить не стал... век живи... век учи иняз.
Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник - ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали, среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг - парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие фонтаны". - А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор. - Домой приеду - отдохну, - отшутился я. Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули. Примерно через час полета проснулись. - Что посетили в Барселоне? - спросил я их. - Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там может быть интересного? - Помойка,- добавила другая.
Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается: - Скажите, пожалуйста, это мужской туалет? Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу, что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос. - А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки салфеткой. Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал: - МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО ДЕНЕГ?
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...
Не так давно сижу вечером дома, щёлкаю каналами на телевизоре. Жена что-то делает в другой комнате. Нащёлкал спортивный канал (не буду делать бесплатную рекламу). Показывают большой теннис. Играют женщины. А комментатор комментирует как-то вяло. Фразы короткие и не частые. В эфир идёт в основном "естественный" звук с корта. Тут я отвлёкся на комп и дальше канал не переключил. Через некоторое время из другой комнаты выглядывает жена со словами: "Ты что там, порнуху смотришь?"
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
