Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашел несколько обычных крысоловок-рамок, и один настоящий капканчик. Маленький такой. Как две стальные челюсти смыкаются, когда срабатывает.
Крысоловки просто наживил и расставил в летней кухне. А капканчик поставил у стены в сарае. А над ним подвесил кусочек сала. Типа, крыса будет к салу тянуться, будет топтаться на задних лапах, и тогда создаст достаточное давление, чтобы капкан сработал.
И что вы думаете?! Наутро в капкане была крыса прищемлена за заднюю лапу.
А рамки ни одна не сработали, хоть наживка и съедена.
Настроил снова.
Через полчаса в летней кухне дурниной заорала курица, проникшая туда через приоткрытую дверь, и клюнувшая приманку на рамке. Рамка захлопнулась у нее на голове, и она бегала с этой фанеркой по кухне.
Пока ковырялись с курицей, в сарае заорал кот, который на свою беду заинтересовался салом на веревочке.
Тесть сказал: "Витя! Хай им грець цим крысам! Не объедят!"
Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая, спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так,.. о теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы: да нет, не так здесь нужно,.. вот, вот,... сейчас правильно. Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте все танчики подбил!
"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно. Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он. Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули: - Что такое?! - А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха. Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают. Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории."
Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"
Мама с сыном 4-х лет садится в подмосковную электричку. Сынишка немного дергается обеими ногами. Мама сыну: - Сиди спокойно, не дергайся. Сын, продолжая делать те же движения, поясняет: - У меня писька к ноге прилипла. Люди вокруг заулыбались, мама понизив голос, почти шепотом: - Прекрати! Сиди спокойно! Сын, поглощенный внутренней борьбой и продолжая движения: - А у тебя писька (разве) не прилипает? Люди вокруг заулыбались сильнее, кто-то засмеялся, мама покраснела и не знала что говорить - замолчала на несколько секунд. Сынишка понял наконец-то, что сказал что-то не так, и подумавши, исправился (продолжая движения ногами): - У тебя не прилипает! У папы прилипает! Весь вагон электрички лежал от смеха...
Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития, пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав бросилась нам навстречу. - Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина. - Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай. Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости, она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не выражающим никакого интереса. - Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь общаги. - Виталика ищет. - А что - в лицо не помнит? - Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит. Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, - пояснил дружбан. - А Виталик-то где? - Виталик? – друган почему-то сделал паузу. - Кто же теперь узнает, какой он - этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…
Его отвлекали от сотворения картин всякие халтуры, навязываемые трестом, где он подвизался на оформительской ниве. Это его бесило, но, осознавая необходимость добычи денег, он с отвращением делал какие-то стенды, какие-то трафареты, типа «Не влезай – убьет!». Я посоветовал ему вместо черепа с костями нарисовать жуткого вида голую бабу. В сочетании с надписью плакат бы смотрелся еще убедительней. Сергей нарисовал такую бабу, потом подумал и сделал надпись: «Не слезай – убьет!». Мы довольно ржали, что разряжало обстановку ненавистной халтуры.
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом: - А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия? Голос из зала: - Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала
Захожу в супермаркет, в винном отделе два грузчика с тележкой копошатся. Один русский, другой таджик, оба годам к 30ти. Вдруг - Бах, бутылка на пол и вдребезги. И тут таджик, практически без акцента (угадайте, где он русский учил)- "Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!"
Отец говорит дочери: - Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки... - Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, девочка. Ты чья такая умница? - Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая? - Тетидашина. Тут подходит мальчик: - А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок? - Я? Ленин.
В учебный процесс внедряется Болонская система. Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1. "Страшная угроза" препода: - Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.
Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач подумал и говорит: - К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам наверняка полегчает, повеселеет. Пациент зарыдал и говорит: - Доктор, я и есть тот самый клоун...
Военкомат. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а что означают слова "в дупель пьяный?" Папа: -Я постараюсь объяснить тебе это просто. Вон видишь около дома соседа растут два дерева? Так вот, в дупель пьяному будет казаться, что там их аж четыре. Понял? Сын: -Понял. Только у соседа растет одно дерево
Интимный разговор трёх подруг. - Я люблю, когда он сверху. - А мне больше нравиться, когда я сверху. Третья: - А я люблю "радео". Две другие: - ?!... это как?? - А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.
Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время, может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей сенсацией может стать показ их дружеской встречи.
Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три желания в обмен на свободу: Д - хочу бальшшой нос с бородавками. Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание. Д - хочу бальшшыые валасатые ушши. Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание. Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась. Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя толще. Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что же ты не попросила стать красивой и умной! Д - а што можно было?
Просыпается ранним зимним утром Медведев в своей резиденции… Томно потягивается, раздвигает шторы и видит напротив окна на сугробе ЖЕЛТЫМ цветом выведено: «Медведев – м... к! » Ну тут же поднимает шухер, всех силовиков к себе вызывает, мол, так и так что через пол-часа доложили какая сука себе это позволила!!!!!! Через пол-часа звонит Патрушев: «Дмитрий Анатольевич! У меня к Вам две плохие новости…» «Докладывай, $ука, быстро кто это сделал!! » «Понимаете ли…, биологический анализ показал, что моча, которой выведена эта надпись принадлежит Владимиру Владимировичу Путину!... «Так!!! А что же за вторая плохая новость? »
«Понимаете ли, дело в том что графологическая экспертиза показала что почерк принадлежит Вашей жене…»
- Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить "города будущего" в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить. - Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города? - Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал! "Уже рядом. Соси."
- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС! - Простите, Рабинович, но это не выборная должность! - Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось, за бюджетные деньги....
Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол. Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было.
Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было, вот и жилось лучше. В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то тогда уже не будет, вот и будет лучше. А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё хорошо, а местами даже довольно плохо. Возможно, стоило родиться до или после.
Последние новости о финансовом кризесе. Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эфективный метод базированный на русской знаменитой пословице „Нетроньгавновонятьнебудет“.
Обама: - У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен, Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь его крах неизбежен.
Медвеведев: - Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили), что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит втом, что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом врасплох замочить в сортире.
Встретились как-то три ученых - англичанин, француз и русский.
- Вот вы, русские - варвары, не то, что мы - англичане! - Да-да, куда вам и до нас, французов... У вас в древности не было даже своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своей национальной власти! - А вы, англичане да французы - вообще молчите. Ваши древние предки - галлы - не только власть в своих странах потеряли, они даже свой родной язык потеряли, сменили на иностранные!
Тяжело приходится человеку, которому очень чего-то хочется, но он не знает - чего именно. С самого раннего утра такой человек мается. То сядет, то привстанет, то приляжет, то походит. Подойдёт к холодильнику, заглянет в него - не то. Зажжёт сигарету, затянется, поперхнётся, закашляется - нет, опять не то. Хлебнёт воды из-под крана, как-то хлоркой отдаёт - снова не то. Сходит такой человек на работу, оглядится по сторонам - тоже не то, не лежит душа работать. Если зима на дворе, то на обратной дороге остановится у фонарного столба и лизнёт его - снова не то, никакой радости. Придёт домой, включит телевизор, пощёлкает пультом, проглянет мельком все каналы - нет, совсем не то. Газету возьмёт в руки и справа налево попробует читать, и кверх ногами перевернёт - не то и всё. И только когда зазвучит в прихожей разъярённый голос жены, вернувшейся из трёхнедельной командировки: - Что же ты, скотина, гадюшник тут развёл в моё отсутствие? Почему в коридоре грязи по колено и вся обувь разбросана? Почему мусорник полный до краёв у вешалки стоит? Вот только тогда... И вот только тогда человек, не знавший, что он подспудно хотел, наконец-то обретёт долгожданное умиротворение, и в душе его воцарится привычная скука.
На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей: - Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт. А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.
Каждый, кто по работе сталкивается с большим количеством людей, наверняка может рассказать некоторое количество смешных историй, ибо глупость человеческая порой пределов лишена. Впрочем... Работаю я в Омске, в сетях славного Эр-Телекома, работаю простым монтажником приносящим людям все радости/печали интернета. Повидать многое успел, да немногое, что рассказать могу всем смешно будет. А началась эта заявка как обычно - звонок в домофон:"Добрый день, техник подключения Дом.ру", - представился я. На пороге квартиры меня встретило создание, прекрасное довольно, лет семнадцати на вид, но как оказалось потом двадцати трех от роду. Она поздоровалась и пригласила меня в квартиру. Открылась дверь, моментально с кухни кто-то прокричал хриплым, грубым, прокуренопропитым голосом: "Иркка! Пришел кто-то. Иркка!!! Дверь закрой кошка выбежит!". Это был очень грубый голос. Имя девушки звучало не иначе как грозное каРРР. Я сбросил с плеч рюкзак с инструментом и отправился в подъезд, к своему оборудованию, спустя секунд сорок снизу донесся легкий быстрый топоток по лестнице, сопровождаемый грозной просьбой закрывать дверь. Я, ожидая вопрос, терпеливо развернулся(далее Я - я, И - Ирка) Я. ?! И. Ой, а чего вы мне делать будете? Я(сдерживая улыбку). Интернет я вам делать пришел. И(подпрыгивая и хлопая в ладоши). Ура!!! Классно!!! Клева!!! Скажите, значит я им и в поезде смогу пользоваться?! Я(делаю кирпичное лицо, в попытке сдержать ураган смеха, бо тянем мы выделенку, кабель.) Нет, не сможете. Я вам домашний интернет делаю, при помощи кабеля. И(разочарованное лицо, сменяющееся тенью озарения). А если провод с собою в поезд взять? Я. Нет, не получится. Удаляющийся топоток по лестнице вниз, щелчок замка, грозная просьба закрывать двери, чтобы кошка не покидала квартиру. Собственна приступ истерического смеха позади, вновь разглядываю наши коммуникации. Дверь. Грозное карканье-просьба. Топоток. И. Ну вы подключайте, я не против, пусть хоть так. Топоток. Дверь. Карканье. Снова в обратном порядке :) И. А вы мне интернет или мозилу подключите? Мне сказали мозила лучше. Я. (кирпичное лицо вновь + ледяной тон, только бы сдержать цунами истерического смеха) Что пожелаете, то вам и будет.( далее я на пальцах объяснил, что есть интернет, а что есть средства доступа.) Топоток, щелчок замка, адский рокот голоса в мольбе о закрытой двери. Собственно все это повторялось оч часто, она прибегала каждую минутку с новыми все более любопытными вопросами, в должной мере осознав, что в ее жизни свершается нечто великое. Нет, вроде и глупа на вид не была, и моск тоже вроде есть, и не блондинка. Но странная вся такая. Я уже знал, что утром следующего дня все мои друзья-техники валяться в истерике будут, уже сам смеяться устал и лишь вяло улыбался. Процедура кабелепрокладства быстра довольно, и уже очень скоро интернет у нее заработал. Я стоял на пороге, обувался, предчувствовал как снова с кухни раздастся голос, жуткий голос (жаль что вам я его озвучить не могу), как голос этот попросит дверь закрывать. . . Пока я отвлекся на шнурки, голос пришел с кухни здороваться(самое время :)) Это оказался сморщенный дед, смуглый донельзя, в здоровенных очках с круглыми линзами, при том одна линза была целиком заклеена изолентой, трудно было бы представить, что у него такой голос. . . "Здравствуйте!" - пророкотал он, - "а чего вы делать будете?" Я слегка замешкался с ответом, испытывая дежавю, но сказать так ничего и не пришлось, потому что дед был вытолкан обратно на кухню, со словами "Не смей меня позорить." Дед ушел, я замер, надо было уходить... Ира подошла ко мне, встала на цыпочки и очень тихо сказала, серьезно так: "Вы уж не обращайте внимания, он мой биологический отец, они...", - легкий вздох уныния, - "...они все такие." Я буркнул какое-то прощание в ответ и выбежал на улицу. Истерика сменилась чередой мыслей, о том, что должно быть любит ее дуреху отец-то "биологический", сильно ведь любит дочурку ненаглядную, а она...
P.S. Привет техподдержке, вот ведь кто с нею измучился поди. :)
Предисловие. Анекдот (никому не в обиду - из старых, не полит-корректных, времен). У кавказца спрашивают: почему у настоящего джигита всегда такие большие усы? Эмоциональный ответ: Чтобы быть похожим на своя бабушка!!!
Герои: четырехлетняя дочь, Това, (Д); девятимесячный сын, Ари, (С); мама (М). Место действия: автомобиль. Мама за рулём.
С: АААУУУУУУААА. РРРРРРРРРР. Д: Ари, не кричи. С: ААУУУУУУУУУ. РРРРРГГГГГГГ. Д: Ари, не кричи. С: (см. выше, с мимикой) Д (несколько повышая голос): Ари, перестань! Если ты хочешь вырасти настоящим мужчиной... М: Товочка, откуда ты знаешь это выражение? Ты даже знаешь, что оно значит?! Д: Мама, не мешай! Я говорю Арику!! Арик, если ты хочешь вырасти настоящим мужчиной... как мама!...
Как именно стать таким мужчиной, как мама, мы не узнали. Жена начала ловить руль и избегать столб, коварно выпрыгнувший на дорогу.
С новостной ленты: "Сюжет: Возможное лишение делегации РФ полномочий в ПАСЕ Лишение РФ голова в ПАСЕ - не самоцель, заявляет член делегации Грузии." И потом говорят, что Грузия не кровожадная! Хотят лишить головы, и это ещё не всё...
Рассказывал приятель: - Покупаю как-то бутылочку пива в магазине, в предвкушении наслаждения открываю, делаю первый глоток, чувствую, на языке что-то шевелится. Выплюнул, оказалось, таракан. Порадовался: значит, пиво свежее, если таракан еще не сдох. Рано утром иду на кухню в состоянии ежеутренней жажды(наверно, сахарный диабет). Кружку доставать лень, из бутыли объемом в 6 литров как-то неудобно. О, носик чайника призывно манит к себе. Глоток, на языке копошение;конечно, начинаю плеваться. Дальше кадр из фильма ужасов: выплюнутая тварь была сантиметров 5 в диаметре(не самый маленький паук). Прежде, чем заорать, подумала: "Наверно, вода была свежая"
История про Гошу (чаще просто Гога) - мастера острого слова и спонтанных шуток; порою эти шутки выходили за рамки дозволенного, но дети, а мы тогда ещё ими были, редко когда задумываются о последствиях своих поступков, а ещё меньше о каких-то нравственных аспектах. Итак, сама история: помню стояло неподалёку от нашей школы кафе "Лакомка" с двумя автоматами для газ-воды сбоку, перед входом. В тот солнечный день, проходя мимо, эти самые автоматы и стали объектом Гошиного внимания и подойдя к правому, он ловким движением руки отогнул трубку во внутрь. Таким образом начало комедии было положено. В результате почти вся вода выливалась из под автомата, образовывая большую сладкую лужу на тротуаре. Люди реагировали при этом по разному: кто был в замешательстве, а кто-то иной громко негодовал; ну а Гога стоял рядом, по актёрски сочувствовал одним и пытался успокоить других, предлагая им закинуть новую монету и попытать счастья ещё раз. Подошла девочка-отличница, закинула одну копейку, и получила четверть стакана. - А почему так мало?! - подняв высоко стакан и возмутившись, подумала она вслух. - На одну копейку, - с наигранной жалостью и акцентом продавца-грузина ответил Гога, как буд-то иначе и быть не могло. Нам с одноклассником, как зрителям было весело. А режиссер-Георгий был уже недоволен однообразием сценария, его осенила новая идея. Он поднял один из окурков, которые валялись рядом на полу и затолкал его в трубку левого автомата. Новый актёр в лице старого аксакала не заставил себя долго ждать. Закинув монету он долго смотрел на холодный чай с "заваркой", который он получил. Выплеснув содержимое на тротуар и тщательно сполоснув стакан он, побормотав и пошарив в своей фуфайке, закинул ещё один троечёк. На этот раз в стакан смачно вывалился размокший окурок. Старый байке* громко выругался по киргизски, с размаху хлопнул стакан об асфальт и заковылял прочь. Увидев такие чудеса толпа зевак увеличилась, а двое мальчишек с параллельного класса Славик и Антон по воле злодейки судьбы должны были стать следующими соучастниками спектакля. Держа один другого они попытались через разбитое окошечко палкой вытянуть отогнутую трубку. Может быть им бы и удалось отремонтировать таким образом злосчастный автомат, если бы внезапно, как откуда не возьмись не появился слесарь-наладчик на мотороллере. Он по своему оценил ситуацию, мгновенно спрыгнув со своего мопеда, схватил огромными ручищами горе-мастеров. То-ли это было неблагополучное стечение обстоятельств, а может быть продавщица мороженного в кафе уважила многочисленные просьбы покупателей и вызвала злого наладчика, который приехал быстрее, чем скорая помощь. И вот в его руках, как ужи на сковородке изворачивались двое "ашек" крича на перебой, что они не виноваты и больше не будут. Финала я не видел, так как театр вышел из под контроля и мы свернули за угол. Через некоторое время из-за угла вынырнули взъерошенные, как два мокрых воробья, Славик и Антон и проходя мимо они слегка ощетинившись посмотрели на Гогу. - Преступление - наказание, - с неподдельным укором подметил Георгий. Finita la Comedia... и мы весело зашагали домой.
----------------- * байкé - уважительное обращение на киргизском, чаще к старшим и людям приклонного возраста.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.