Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.
Если не смотрели гарри поттера, то будет не так смешно. Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.
Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся. Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра продали два билета на одно место (в зале свободные места еще есть). Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда. Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет. Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить, папаша - наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом, но им, похоже, нужно было самоутвердиться - победить непокорного мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино. Первый эпизод: к Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью, приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик. Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства, начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных - сходство феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не сговариваясь, синхронно встает и уходит. Конец.
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг.
Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее. Знакомая рассказала: Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как солдат первого года службы «Не положено!!» Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке. Дураки на железных дорогах - это просто капец!
По НТВ в 13:00 показывают про психотерапевта, который давал пациентам наркотики для "расширения сознания". Закадровый текст: "Психотерапевт Гарри Р., имя которого в интересах следствия не разглашается.." и крупным планом табличка перед домом: "Garri Rober". (-:
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца: - Их поэтому называют зайцами?
В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик, Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехала семья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука, как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок лет пяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать, как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мы узнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственными выжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине. Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила в проеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортное настроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальним родственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всего несколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ про ребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытают ребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый день закармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" - "Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагается список продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". И напоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"
Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали. Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода. - Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь? - Элементарно, - говорю, - верните мыло. - ???... А мы его брали? - ???... Извините, а это служба поддержки? - Да. - Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу. - ???... Назовите вашу фамилию. - Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен? - Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду. – Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе? - Да-да, на проводе!!! - Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг? Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки. - Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!
Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде алкоголя. Свидетельства тому 2 истории.
История 1. Дело было давно, еще в 1942 году. Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из чего, но тем не менее), результат – нулевой. Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче говоря, одной ногой стоял в могиле. И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему: “Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”. Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого труда поменять на водку. Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать можно было, но войти или просто так что-то передать было практически невозможно). Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего этажа) в определенное время. Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка (“чекушка” - 0.25 литра)– передана. Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).
История 2. Дело было уже в наше (еще в застойное) время. Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная путевка в санаторий на Черное море. Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают. Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который ничем нельзя было остановить. И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше. Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано утром очередь. Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться. Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что хочешь, а то, что есть. Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск). Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).
Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?" Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)
Наблюдал сегодня интересную картину по дороге на работу. обогнал одну колоритную группу товарищей. вперели шел пожилой дядя в ветровке синего и красного цветов, за ним шли два мужика помоложе, оба были в разных куртках, но объединяла их одинаковая надпись на спине - "RUSSIA", замыкала шествие тётя неопределенного возраста, все были слегка под градусом и несли сумки с бытылками в направлении пункта приема стеклотары... "Сборная России по литрболу" - подумалось мне. Тренер, два спортсмена, и что-то типа обслуживающего персонала...
Живу в Германии. На работе есть один друг немец, немного "коричневый" (Доичланд, Доичланд юбер аллес), но в остальном вполне адекват. Как-то 9 мая пришел я на работу с Георгиевской лентой. Он спрашивает: "Что это?" Я и объяснил: "Это мой дед твоему в 45 по соплям дал". И с тех пор пошло.... В интернете выбрал все даты битв, и стал часто с лентой приходить. И всегда были пояснения: "Мой дед твоему под Смоленском.... На Курской дуге.... Под Сталинградом и так далее по соплям дал". И вот однажды он мне говорит: "Я своих родителей спросил, мой дед столько не воевал, сколько твой ему по соплям давал."
Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре... Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся - немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену охаживает чёрный-чёрный негр.
Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:
1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам. 2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают наживаться банковским ростовщикам. 3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв блоггеры могут составлять экстремистские тексты.
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.
_tezka мейд май ивнинг. Рассказал в комментариях у vatson, как они в карельской глуши посреди болота нашли почти утонувший "Иж" с весьма нетрезвым батюшкой в качестве водителя. И батюшка сказал: - Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться! - Отче, до нее примерно триста километров. - Бог сократит дорогу. Вытаскивайте, нах! А то прокляну! - Подумал. - По пятьсот на нос плюс благословение! Ну и хрен с вами, забирайте коньяк.
Это ж какая поэзия, а: "Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться!" Выучу и буду вставлять к месту и не к месту.
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Дело в Германии. В нашем городе есть небольшой аэродром, где обучают летать. Типа ДОСААФ. Сидим мы на грундштуке, грилим, соответственно попиваем пиво и между делом стреляем из духового ружья по банкам и мишеням. Вдруг взлетает самолётик (а надо сказать, что гудят они так, как мы привыкли видеть в кино). Я говорю: "А, гад, на Москву пошёл" и вскидываю ружьё. Родственник, поглядев на бутылку, потом пристально глянув в небо заявляет: "Не стреляй, это наш. КРЕСТОВ нет."
После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!
После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена ответная акция "День на персональном авто"?
История забыта, морали нет и нет святых идей … И сверху донизу обман - как властный чародей: Ах, сколько юношей он превращает в нелюдей, А девушки хорошие берут пример с ... *лядей!
Педюня-я Випер, Твой ужас в ночи Ты сам породил меня Ттерь не взыщи- Найду я причин и поводов тыщу Чтоб пить у тебя и мозги и кровищу Ты думай, сюда прежде что-то заслать- Еб..л тебя, гниду И буду еб.. ть!
Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно, Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?
История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья -близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды встретились в городе и я представила им свою подругу, она им приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос контролера: Приготовить билетики на контроль! Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет! И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй. Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек, ваш билетик! Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное. Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и выскочила на остановке. Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую физиономию она не в силах. Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не туристенок по жизни.
Было в советские времена в славном городе Ростове, не менее славное училище искусств. Хотя было оно училищем искусств, но преподавание физкультуры там было на высоком уровне. Была своя спортивная площадка, была своя спортивная форма. На форме естественно была надпись, отображающая принадлежность ученика родному ущилищу. Т. е. РУИ. Каждый день проходя мимо площадки думал, есть ли в Харькове или, к примеру, в Херсоне такое же училище?
В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она бывает выше 41 С. Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.
И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли.
(Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)
Идеальный муж : 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу: - Господи! Будет ли лето в этом году? Он: - Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим. Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует такими теплыми деньками!
Армянское радио спросили: - Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую сборную в отборочном матче на ЧМ-2010? - Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим футболистам.
Чернобыль, 1986 год. Мужик загорает на крыше собственного гаража. - Какой сегодня красивый получается загар,- радуется он.- А как атомная станция красиво горит! - и показывает рукой в сторону четвертого энергоблока.
Подрабатывала я летом официанткой. Еду домой после банкета на такси. Время где-то часа 2-3 ночи. Курить хочется сил нет, а сигареты кончались. Магазины, что были по пути, закрыты. Подъехали к дому. Я стала выходить из машины и тут замечаю, что рядом с водителем лежит пачка сигарет. Я водиле и говорю - Извините, вам, сигареты случаем не нужны? Он на меня глазенки вытаращил. - Нет, не нужны!- типа у него есть. - А, ну раз не нужны - и забираю его пачку, сам же сказал, что не нужны. Конечно, словами выражение лица парня не передать.
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в интернет не заходят)), то было много курьезных случаев. Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство, помогает. Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны, спросила: неужто обосрался? - Нет. - А что в штанах? - Капуста. - Так вот где спрятано золото партии. В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили дополнительные уколы галоперидола.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
