Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала, сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой, осваивались огромные пустоши под Новосибирском … Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках. 1. Малина – 4 ряда. 2. Крыжовник - 6 шт. 3. Яблони – 12 шт. 4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая необходимая мелочь…
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: - Осторожнее, пожалуйста! Вторая: - Простите! Вы беременны, а на каком месяце? Беременная: - На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо) Вторая: - И вы говорите мне об осторожности?!
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия. Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке. - Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скореё вставай. бежим... У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала).-Сейчас нас поймают... Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям, назовем его просто - Сетевик. Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги «Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.
Девушка: Привет! Как дела? Сетевик: Привет! Все в норме!!! Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?
Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт одновременно. С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал: «азбука Морзе».
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
На тему надписей на асфальте. Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю! С днем рождения, любимая! С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось. Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к врачу. Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке. Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух мысль, которая у всех была в голове: - Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла? Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
На прошедших выборах с убедительным и неоспоримым перевесом победила партия "Иди на... Я - Россия". Вероятно следующие выборы (и без административного ресурса) легко выиграет партия "Идите на… Россия – мы!"
Отчаявшись удвоить ВВП, российские власти приняли решение изменить парадигму развития страны, направив его по вектору духовного совершенствования. С этой целью Администрацией Президента России при участии Правительства РФ разработана новая государственная религия (проект "Суслик"). Религия представляет собой синтез мусульманства и буддизма - мудизм. От ислама в его саудовском варианте мудизм позаимствовал догмат "Нет Бога, кроме доллара, и ФРС - пророк его". От буддизма взята гибкость в догматах и их толковании, которая позволит российским властям приспосабливать новую религию к требованиям момента.
Предполагается, что новая религия не только не будет конфликтовать с традиционной духовной основой жизни русского народа - пофигизмом, но и станет всемерно опираться на него.
"Один играет в поддавки, другой сражается за идею, третий - борется с самим собой. Как всегда побеждает сильнейший, однако выигрывает тот, кто проиграл."(Игорь Плящ)
Только что у м. Университет в ларьках. Набираю сладости к чаю. Продавщица произнося вслух цифры нажимает кнопки на "куркуляторе", я параллельно считаю про себя. Спрашиваю: "Сколько?" Назвает сумму больше той, что вышло у меня. Вскидываю глаза на нее, и брови сами собой ползут к макушке. Она, видя мое недоумение, начинает пересчитывать и называет сумму меньше. Я удовлетворенно продолжаю набирать вкусности уже не считая... Выгрузила дома все на стол. И тут меня разобрало женское любопытство: она меня все-таки обсчитала или нет? А если да, то на сколько? Обсчитала! На 70 рублей! Себя!
Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой. По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу: — Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт! Продавец участливо: — Эти... что? — Ну эти, да как же их звать!? — Кого? Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе, повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался, тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна! — Мля! Ну как же они называются? Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права купила, а мозг забыла". — Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик — вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда... Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет "таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под прилавка: — Стеклоочистители... — О! ТОЧНО! Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю — нифига не верьте! Моя жена не блондинка! Дюсик
Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол, добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает: "Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу" Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во всяком случае, после 4-часового перелета. Звоню ей уже голосом, спрашиваю: - Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины? Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья. Подруга понять не может: - Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил? Говорю: - Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"... - А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...
Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо -друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль, плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией, решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица, невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот такие вот новые техологии!
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)