Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первая Чечня, Чернокозово, Фильтрационный пункт. За столом начальник Фильтра Саня. Стук в дверь, на пороге две опухшие рожи в армейском камуфляже без знаков различия... - Здорово, командир! - Привет! - Мы с Русланом "почирикаем"? - Бумаги? - Вот! - из кармана куртки извлекаются измятая бумажка, подозрительного вида, дающая право "подателю сего" разговаривать с задержаным чехом. - Идите! Пароль Двадцать три... Рожи шустро исчезают. Саня отодвигет стакан с недопитым чаем и тянется к автомату. - Саня, ты чего? - Да эти, кивает на дверь, фейсы (жаргонное название сотрудников ФСБ) вчера праздновали всю ночь... Полковника один получил. - И что? - Ну явно, пароль правильно не скажут! - А че тут сложного-то: Двадцать три и есть двадцать три! - Не скажи! Смотри: часовой знает пароль, эти подходят, он им говорит: "Шесть!" Фейсы должны за пять секунд отнять от двадцати трех шесть и сказать: "Семнадцать". Если не успели за пять секунд, часовой говорит: "Восемь!". Если они опять не успели, или ответили неправильно, он их носом в пол под автоматом укладывает и тревожную кнопку жмет... Ты их рожи видел? Явно, за пять секунд не сосчитают... Загремел баззер и по коридору застучали берцы,- Все, пойду фейсов из плена выручать!- Саня закинул автомат на плечо и направился к выходу. А я, считал: Двадцать три, минус восемь... Пятнадцать что ли? Да, права была Галина Максимовна, учительница математики из средней школы № 31, забивавшая в наши пустые головы тангенсы и логарифмы: «Учитесь, бездельники, математика вам еще пригодится!». Хотя какие там корни, квадратные… Тут за сложение-вычитание пулю в башку заработать можно, причем, от своих…
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!..
Все это началось в 1989. Я тогда только что вернулся из двухгодичного армейского отпуска на родной химфак Казанского Государственного. Наглым образом уговорил секретаршу записать меня в группу с самыми красивыми девчонками, а еще через неделю был этой самой группе представлен. Девчонки там, и правда, были ничего, но и парни не подкачали. С кем-то из них я до сих пор поддреживаю контакты, кого-то потерял,- все как обычно. Вот в тот день я как-то сразу я обратил внимание на одно чудо. Лешей его звали. Эдакий сутулый мудак в спортивном костюме, тощий, и в очках. Взъерошенный какой-то, и вообще, мямлил. Леша был родом не из Казани, - по-моему, из Елабуги, а может и нет, не помню уже. Жил он в общаге, конечно. Дураком его назвать нельзя было, но то, что он был не от мира сего - однозначно. При всем своем ботаническом виде, учился Леша на грани дефолта - на каждой сессии не вылетал только чудом. Да нет, не потому что тупой был, - обычная история, в общем-то. Как-то одной из общажных девчонок по какой-то причине не хватило места в ее комнате, и она пошла ночевать в койку к Леше. Само-собой, проснулась беременной, родила потом девицу, а Лешка при таких делах отправился махать метлой, в свободное от учебы время, чтобы зазнобу свою с дочкой кормить. Свободного времени у него было мало, а подружка с дочкой все время есть хотели, так что, не удивительно, что на лекциях Леша бывал редко. Это все нормально, и обычно. У нас так две трети общажных жили. Но Леша и тут выделялся. Не побоюсь сказать, он был уникум. При всех своих ботанских повадках и полном отсутствии коммерческой хватки, Леша мечтал стать бизнесменом. В те редкие дни, когда он не махал метлой, и заглядывал к нам на родной химфак, он выдавал совершенно фантастические проекты. Он пытался нам сбагрить какую-то агротехнику, которую его третий брат на киселе откуда-то спиздил, и уже почти довез до Новосибирска. Он затевал какие-то фантастические проекты с покупкой и продажей земли, он готов был поставить нам суперсовременную видеотехнику за минимальные вложения вперед... Над Лешей потешались все. Не только его сокурсники, но и профессора с кафедры. А Леша не унывал, он делал свои безумные предложения каждому, кто готов его был выслушать. Мы в долгу тоже не оставались, сами сочиняли для него бизнес-проекты на ходу, чисто чтобы поглумиться. Такого примерно типа: "Леша, слушай, у нас есть состав в Бресте с куровозками. Куровозки - это такие вагоны, которые сейчас заполнены яйцами. Состав нужно догнать до Владивостока. Пока он едет, из яиц вылупятся цыплята, и вырастут в кур. Во Владике мы все продадим с хорошим наваром, а деньги пополам, идет?" "Идет!" - орал Леша в ответ, и бежал договариваться с какми-то братьками на предмет сделки. Как я уже сказал, потешались над Лешей абсолютно все. А он не унывал, и приставал к каждому, кто ему попадался в коридорах нашей альма-матер. Так вот разок он пристал к моему тогдашнему руководителю, Игорю Андреевичу Архипову, с предложением инвестировать сто немецких марок в покупку видеомагнитофона. Ребят, если вы помните те времена, то должны понимать, что видак - это была вещь. Это было все. Это было супер! Даже полуотечественные голдстары можно было купить (достать) не менее чем за 300 долларов, - опять-таки, совершенно сумасшедшие для того времени деньги. Леша же предлагал Игорю Андреевичу не советско-корейский, но самый что ни на есть родной японский видеомагнитофон всего за сотню, и даже не долларов, а немецких марок. С одной маленькой оговоркой - деньги нужно было внести сейчас, а магнитофон будет потом, через месяц. Леша так махал руками, объясняя, как его знакомые мафиозные братьки где-то чего-то закупят на эти марки дома, потом это что-то продадут в Польше, и чего-то закупят там, отвезут в Германию, продадут снова, и на вырученное наконец-таки купят заветный видак. Здорово он махал руками, аж всю штукатурку вокруг пошкрябал. Так махал, что... Игорь Андреевич ему поверил. И вручил Лехе, без всякой там расписки те самые заветные 100 марок. Это, наверное, в то время его две месячных зарплаты были. Как мы все над Игорем Андреевичем тогда потешались! Аркаша Шегалин, мой сокурсник, и хороший друг, даже предложил пари Игорю Андреевичу - 50 долларов против 10, что Игорь Андреевич ни денег, ни видака никогда не увидит. С расстройства Игорь Андреевич пари принял, свойский он мужик был, да и сейчас такой, я думаю, постарел только немного. Леша же, получив от Архипова деньги, сразу пропал. Весь следующий месяц мы его ни разу не видели. А в последний день обговоренного срока, когда мы напрочь устали икать, смеясь над недотепой-Архиповым, появился Леша, в обнимку с видеомагнитофоном, который он торжественно Игорю Андреевичу и вручил. Родной, кондовый, японский видеомагнитофон, стоивший в наших краях не менее 400 долларов. Аркаша, разумеется, проигранные 50 баков Игорю Андреевичу тут же отдал. Потом почесал голову, и предложил еще 300, за весь видак. Сделка состоялась на месте, и все остались довольны. Игорь Андреевич нажился, Аркаша сэкономил 50, заработанных суровой фарцовкой, долларов на покупке японского агрегата, а Леша... Нам всем стало интересно, а что же со всего этого получил Леша? Леша не скрывал - со всей этой феерической сделки он получил 10 марок чистой прибыли, и работу дворника на какой-то элитной автостоянке. Дал он нам, в общем, еще раз возможность над собой поржать. А еще через годик Леша явился на химфак с очередной сногсшибательной идеей. К тому времени он уже у нас не учился - вышибли его-таки за неуспеваемость. Пришел он, тряся какой-то помятой рекламкой, отпечатанной на паршивом ксероксе. Точный текст рекламки я не помню, там шла речь о каких-то курсах в Москве, по какому-то там сетевому программированию, с переспективой уехать на постоянную работу в Америку. Напрочь не помню, именем какой компании бумажка подписана была. А Леша пришел искать инвесторов. Требовалось 500 американских долларов. Ну ржач ведь, сил нет! Мы ему опять куровозки предлагать стали, но Леша уже не соглашался. Наржались от души, конечно. И Аркашка тоже. Так Аркаше весело было, что он аж решил Лешу проспонсировать, дал ему то ли 100, то ли 150 долларов. На следующий день Леша опять пропал, и больше я его ни разу в жизни не видел. Аркашка довольно скоро потерялся тоже - сразу после университета он эмигрировал в Израиль. Все эти 100-150 Аркашиных долларов забылись вместе с Лешей, а с самим Аркашей мы нет-нет, да перезванивались. Вот, в один из раз он вдруг меня и спросил, слышал ли я что-нибудь о Леше. Я честно сказал, что нет. А Аркашка напомнил мне о той своей сумасшедшей сделке. Оказалось, что и в тот раз Леша не подвел, рассчитался безупречно, правда, акциями. Акции, конечно, не больно какой выдающейся компании были. На свободном рынке эти акции тогда не продавались, но свои работники сколько-то их получали в добавок к зарплате.. Долларов на 500 Леша Аркашке тогда акций передал. В общем, насмешил всех в очередной раз. И название у компании смешное было - Гугл. Уж каким боком Лешка к Гуглу в 2000 работать устроился, я не знаю. А с Аркашей я опять недавно перезванивался, оказывается, продал он-таки эти акции, говорит, как-раз выплатить остаток ссуды за дом хватило, ну, и немножко еще детям на образование в фонд положить. А Лешка у Гугла не работает больше. Он же бизнесмен по своей натуре, творческая душа. Сам теперь хозяин какой-то IT фирмы, названия я, правда, не знаю. Все собираюсь ему позвонить, поинтересоваться, какие у него сейчас бизнес-проекты в голове. Наверняка ведь есть, вот я и думаю, может, поучаствовать?
Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..." - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
История из давних совковых времен. Телевизоров типа"Soni" тогда не существовало. Были нашие добрые "Огоньки", ламповые. Я тогда увлекался радиотехникой и если у кого поломался телевизор то все звали меня. Село далеко от райцентра, кому охота тащить в радиомастерскую если мастер рядом. В селе я жил недавно, всех людей не знал толком. Однажды мне передали, что меня хочет увидеть некто Степанушка для починки телевизора. Надо сказать, что со Степанушкой я знаком не был, только наслышался много историй про него. Он был огромного телосложения и, играючи, мог поднять гирю 32кг одним мизинцем. Мне сказали:"Если трезвый-добрейшей души человек, если выпивший-не знаешь что от него ожидать". Собираю инструменты (а на душе кошки скребут-если нетрезвый, хана!). Но идти надо, тогда непринято было отказывать в помощи односельчанам. Прихожу к нему домой и вижу картину. Телевизор посреди комнаты с оборванными проводами, на диване довольный Степанушка (слегка выпивший), а рядом 5л бутыль самогона. Спрашиваю:"Степанушка, как провода то все порвались?" Отвечает:"Вчера наше киевское "Динамо" выиграло у "Спартака", ну и я на радостях целовал и обнимал телевизор и танцевал с ним по комнате". Ну, думаю, все ясно, фанат футбола, ничего страшного. Починил все провода, поставил телевизор на место, выпили по 100г (Степанушка мне предлагал докончить этот бутыль). Недельки через две снова весточка от Степанушки:"Телевизор не работает". Пришел:-такая же картина. Телевизор посреди комнаты, только какой-то грязный и поцарапаный. Спрашиваю, мол, в этот раз что случилось? Степанушка смурный и совершенно трезвый:"Наше "Динамо" вчера проиграло и я выбросил телевизор в окно". Ну, ладно, "Огонек" машина крепкая, поменял пару ламп, которые разбились, поставил телек на место- работает! Потом мне пришла мысль в голову:"Это что же, каждый раз когда играет киевское "Динамо" мне приходить и чинить телевизор?". Раздобыл турнирное расписание, вижу, следующий матч в среду. Посмотрел дома трансляцию-ничья. От Степанушки никакой весточки. Через неделю "Динамо" выиграло. Встречаемся со Степанушкой на улице:-приходи чинить телевизор, опять все провода оборвал! После этого я стал болельщиком "Динамо", смотрел все матчи и знал: - ничья - ничего не надо делать - победа - восстанавливать провода - поражение - чемодан с лампами Все это продолжалось, пока не закончился футбольный сезон. На следующий год я переехал в другое место и не знаю, кто чинил телевизор Степанушки!
Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, к-козел!..
История рассказана коллегой, участником которой он и являлся.
После автомобильной аварии у него остались проблемы со здровьем, что вынуждает его каждые полгода проходить курс капельниц. В больнице, естественно.
Далее с его слов. Прошел двухнедельный курс капельниц в Киеве (а живет в 15 км от столицы), решил за день до выписки поехать домой. Больничный закрывался только на следующий день (это важно, так как документа у него с собой никакого не было). Собрал вещи в сумку, созвонился с другом, встретились, чтобы вместе ехать. Друг говорит: давай только заедем в институт Молока и мяса, я хочу купить себе закваску, чтобы делать кефир и йогурт самостоятельно, так полезнее вроде. И еще посмотрел в интернете, что ребята кубик-рубик за 7 секунд собирают. И я так хочу научиться, а для этого нужно купить кубик-рубик надлежащего качества, чтобы не распадался. Да нет вопросов - времени вагон. Поехали, купили. Стоим на платформе, ждём электричку. И как раз идет рейд милиции. Обычное дело на вокзале. Смотрим, как народ трясут, интересно. Подходят к нам: ваши документы? - Так нет с собой. - А что в сумке? Ага. Закваска в виде белого порошка в ампулах. И куча других лекарств (а как же, после лечения много чего осталось). - Что это? - А на что похоже? - На сибирскую язву. Или на наркотические вещества. - Закваска для йогурта. Ведем здоровый образ жизни. - Смешно. Да вы шутники. - Покажите руки. Ага. После двух недель капельниц на руках живого места нет. - Понимаю как это выглядит, но я с больницы еду, а больничного нет, потому что его только завтра закроют. - Надо же какое совпадение. - О, а это что? Кубик-рубик. Так вы еще и интеллектуалы? Редко так бывает, что все не так, как кажется. И все против тебя. Но ребята с юмором попались. Посмеялись и отпустили.
Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок. Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось: - Вот чмо! И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер: В004МО.
Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".
Предистория. Начался учебный год. У сына(16 лет) новый одноклассник: два раза второгодник, 18-летний обалдуй(О-18). Школе нужно вывезти детей на экскурсию, выбор делают детки. Детки хотят в Голландию...55-летняя учительница(У-55) пытается направить выбор деток в нужном направлении, то есть в Шварцвальд( место отдыха больных, инвалидов и пенсионеров)
(У-55): Вы не представляете, как там (в Шварцвальде) хорошо!!! Можно кататься на велосипедах, ловить рыбу, совершать пешие прогулки. ЭТО - как оргазм!!!!! (О-18): Это вам просто с партнером не повезло!
Сейчас по радио в новостях передали. В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку. В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый." Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о торговле людьми. ... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.
Интервью с известной актрисой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Дикая, конечно, история про наши нравы, но на сто процентов правда. Произошла в ныне независимом Казахстане в незабываемые 80-е прошлого века. Прибегает злая и расстроенная соседка и с порога - все, разругалась с мужиком в *грязь*, все, - теперь окончательно! - А что случилось-то? - Нет, ты представляешь, всю жизнь звал меня блядью, а тут сукой обзвал, а сукой я никогда не была!
Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
Мой сын Пашка (5 лет) проводит каждое лето в деревне Бережок Вологодской области. Деревня глухая. 10 домов, в 5 из них живут летом. Через деревню протекает речка Суда. И детишки летом в удовольствием в ней купаются. Купаются компанией. Есть дети постарше. Старшему 14 лет, зовут Алексей. Им с удовольствием составляет компанию коккер спаниель. Пашка плавает в надувном спасательном жилете. На этот раз, когда купание подошло к концу и вся компания выбралась на берег, в воде остался только Пашка и спаниель. Пашку плавно уносит течением от берега. Видя это, он настойчиво требует помощи: - Лёха, спаси меня, меня течение уносит. Лёхе вся речка по-колено. Он Пашку успокаивает: - Сейчас вот собачку вытащу и тебя спасу... В ответ Пашка выдаёт: - На хуй... На хуй собачку.. Меня спасай.
... на просторах необъятного СССР. Начинали лейтенантами, допустим, в Забайкальском округе, капитанами продолжили, предположим, ближе к Красноярску, а подполковников получали уже порознь. Одного Родина направила в столицу, другой решил в Омске осесть - уже наверняка и без сослагательного наклонения. На том месте, "где в седой Иртыш впадает Омь", и встретились они на пороге пенсии. Оба уже полковники: квартиры, дачи, машины, дети ВУЗы заканчивают - словом, карьера и жизнь в целом удались. Про то, как встречаются сослуживцы, думаю, немало написано. А если даже вами не читано, то и так понятно: коньяк стаканами, рестораны трещат по швам, водилу-сверхсрочника узнаёт в лицо охрана практически всех приличных заведений и даже помогает погрузить тела в служебный транспорт. Но всё хорошее когда-нибудь проходит и день отъезда наступил внезапно. Помятые немного лица и благодарностью блестят глаза: - А помнишь? - Что ты! - Эх, были времена! - Ну да, ну да... На перрон подается состав и казённый голос объявляет: "начинается посадка на фирменный поезд "Иртыш" Омск-Москва". Последние глотки из серебряной фляжки. Предпоследние рукопожатия, переходящие в объятия: - Ты приезжай... - Не, теперь твоя очередь... - Я тебе песню заказал... - Ха-ха, "за-ка-зал"... - Вот увидишь... - Ну-ну, всегда нравились твои шутки... Вещи заносятся в купе. Одно немного помятое лицо улыбается другому уже из приоткрытого окна. Состав трогается и из репродукторов вдруг доносится один из многочисленных неофициальных гимнов города: "Я люууублюуу... я люблю эти ооомскиее ууулииицы..." Лицо в окне вагона разглаживается и глаза занимают почти его половину, стремясь оккупировать всю форточку (ни хрена себе! на вокзале - песню?!): - Спасибо, друг!!! Век не забуду!!! - доносит ветер обрывки фраз. - Не дай Бог, - в усы усмехается провожавший. Дело в том, что, как, наверняка, и во многих крупных городах, отправление "фирменного" из Омска (по-крайней мере, в новейшей его истории) сопровождалось песней. Вот только сослуживец в эти годы Омск не посещал и не покидал, а теперь-то и поезд такой, говорят, уже отменили.
Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает: - У вас на серверах какие диски стоят? - Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.
После того, как министр экономического развития Эльвира Набиуллина успокоила Медведева, что к 2014 году будет введен полный запрет на продажу ламп накаливания, а их госзакупки прекратятся уже в 2011 году производители в срочном порядке переименовали их в аргоновые лампы, а понятие "нить накала" во всех справочниках заменили на "спираль из осмиево-вольфрамового сплава".
Еду днем в метро. Сижу, читаю. Остановка. Заходят два гаврика. Один тут же: - Предъявите проездные! Сердце почему-то ёкнуло, хоть шутка и старая. Судя по лицам некоторых пассажиров, и у них тоже.
Прямо только что. Надоел мне Яндекс, решил попробовать Гугл. В поисковике набираю "Как..." тут же вываливаются наиболее популярные вопросы. В том числе: первым номером -... правильно целоваться, вторым -... скачать музыку, третьим -... завязывать галстук, и так далее. Внимание! десятым номером выкатывается: "как сделать так, чтобы меня отпустило, пожалуйста...". Задумался...
Радио "Эхо Москвы" "Открывают программу наноновости! Исследователи физического факультета МГУ усовершенствовали ваккуумные радиолампы и кинескопы. В новых лампах использован катод из наноуглеродных материалов"
Такими темпами и до нанопаровозов скоро руки дойдут.
Ох, и тяжко быть царем: сидеть в кризис за рулем, нажимать на тормоза … А «вглаза» и «заглаза»
все кричат: «Царя – люблю!» Сами тянутся к рулю и, цепляясь за верхушку, рылом целятся в кормушку …
И поэтому давно «рулевых» у нас полно! Очень многие - без прав, и крутой имеют нрав.
У них - волчий аппетит! Их казна к себе манит: могут - вылизать казну, опустить на дно страну …
Могут цены вверх поднять , а народу доказать, что в обилии растрат только кризис виноват…
Ворам кризис не опасен, - царь то знает и согласен: предстоит тяжелый путь, можно … срок не дотянуть!
Тяжело, ядрена мать, в кризис царством управлять! И одно лишь утешает, - что на жизнь царю хватает … ............................ * Стихотворение написано осенью 1998г. К сожалению, кризис повторяется …
При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в заголовке: несколько букв поменяли местами. Следует читать не "Россия, ВПеРед!", а "Россия, ПРеВед!"
Не смотря на все усилия западников и ломки системы образования у нас достаточно грамотный народ. Реклама в метро кажется "Доместос". Слоган: "Наше средство убивает наповал 100% всех микробов!". Ниже приписка: "Включая вирус "свиного" гриппа!". Кто не выдержал и сделал приписку шариковой ручкой: "Учи биологию..."
Выступая в День независимости на 9 минут больше положенного, Ющенко сорвал график военного парада. Теперь нет никакой гарантии, что, затянув новогоднее обращение к народу, он не сорвет дату президентских выборов.
Про вчерашние коляски: "... ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывается."
Министерство обороны сообщает: Ширина колеи колёс у детских колясок в СССР была привязана к ширине узкоколейной железной дороги. Чтобы каждый партизан, во время войны, смог сделать из десткой колямки персональную дрезину.
Приятель обзовелся котом. Кот как кот. Обычный такой. Только гадил на полу в кухне. Хозяин, естественно, был против. Приходит с работы - кот нагадил посреди кухни. Берет кота за шкирку, тычет в лужу и выкидыват в окно!!! Не переживайте! Этаж первый. Потом кот находился и доставлялся в квартиру. На следующий день хозяин приходит - на кухне нагажено. Кота за шкирку, в лужу, в окно... На следующий день - нагажено, кота за шкирку, в лужу, в окно... Так периодически повторяется. Кульминация. Хозяин возвращается с работы. На кухне нагаджено... Кот, увидев "добрый дружественный" взгляд хозяина, подбегает к луже тыкается в неё несколько раз мордой и выпрыгивает в окно...
- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.
- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! - Ну и что? - Так ведь она не замужем? - Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
Жена жалуется мужу: - Ах, Антон, какой всё-таки стыд, что ребёнок у нашей Таничке родился до свадьбы! - Чего же здесь стыдного? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит: - А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё!..
Еду по Можайке в Москву - движение медленное. Я в правом ряду, слева колонна машин с детками на какой-то праздник (кажется день города был). Потихоньку начинаю их обгонять по правому ряду. Впереди Газель, сзади на ней огромная надпись "ДЕТИ". Обходя ее по правому ряду на ее левой боковине вижу надпись "От президента России"... Улыбнуло! Много у нашего президента детей...
Рабинович пришёл устраиваться лесорубом. Менаджер посмотрел на его хилость и белые руки и говорит: "Да зачем Вам это надо? И, вообще, у Вас нет опыта" - Как нет?! Да я 10 лет проработал лесорубом в Сахарском лесу! - Вы имеете в виду пустыню Сахара? - Правильно. Таки теперь там пустыня.
Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! - Дык, че делать-то? - Тяни ребенка за головку! - Оп-паньки! Вытянул! - Шлепни его, чтобы закричал! Панк (давая ребeнку увесистого шлепка): - И чтоб больше туда не лазил!
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго, пробки? - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. - Да ты что?! Как же это случилось? - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! - Ну, не только из-за погоды, еще несколько своих умелых действий. - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых. На одном заднем бампере две тыщи баксов собрал!
Собрал Путин правительство и говорит: - господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано - нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома, магазины. пора бы вам и о народе подумать.
в зале тишина, потом голос:
- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...
Бредет по лесу пьяный заяц, видит нора. Ломится в дверь: - Ху.. ня открывай!!! - Ху.. ня открой дверь!!! Вдруг окрывается дверь, выходит зверь весь в мехах и говорит: - Заяц, напился веди себя прилично. Сколько раз я тебе говорил не ху.. ня я а выхухоль!!! Заяц: - Вот ещё, буду я всякую ху.. ню на вы называть!
-Это правда что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Да мой друг это правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся всё вернуть. Дочь вот уже вернул.
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей страдальчески: - Девушка, мне, наверное, ноль три... Официантка с округлившимися глазами: - Вам что, "Скорую"?! - Нет, кружку пива 0,3!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
