Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики... Это предыстория... теперь история... По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)... Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненых, но не до такой же степени....
Техническая поддержка — дело тонкое! Особенно когда клиент привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая, красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка. Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора: — Мне самую навороченную модель со всеми прибамбасами, какие только есть! Директор ей: — Вы в игры играете? Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы процедила: — Играю по пять раз за ночь! Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне не партнер! У вас возраст не тот! Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот, зарделся, как маков цвет, и уточнил: — Я имел в виду компьютер! — О! Пинбол люблю! Как выпью, не оторвать. А вам зачем? — Понимаете, комплектация компьютера зависит… — Погодите, я же сказала — все самое дорогое. А комплектация зависит от суммы, которая не ограничена! Директора матюкнулся про себя и дал команду поставить действительно все самое — самое — Meijin Intel Core i7 975 X58 12G 4T 2x NVIDIA GTX 285 SLI X-Fi Blu-ray Vista! В итоге компьютер обошелся примерно в $7000. Ей показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой и установили в специальной комнате особняка. Прошли сутки. Звонок в техподдержку. Пьяный женский голос заплетающимся языком: — Он не работает! Вчера у вас купила, а он не работает! Дежурный из техподдержки ей: — Вы кто? Какой у вас компьютер? Тишина, потом снова голос: — Не знаю точно, но кажется МейДжин! Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с 3-4 подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе домой. Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из бутылки! Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он был в общем-то добродушный. Но я отвлекся. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin. Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он и отправил на вызов. Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к директору. — Надеюсь, у клиентки все в порядке? Больше звонить не будет? Что там не работало? — Она была поддатая и не могла включить систему. Или не хотела. Директор понимающе улыбнулся и отпустил его. Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был трезвый и выговаривал все четко: — У меня не работает ваш компьютер. Вы не могли бы оказать мне техническую поддержку? — А что у вас не так? — Некорректно работает водяное охлаждение процессора и еще несколько мелких неполадок! Директор снова вызвал Леху. — Что у нее там может не так работать? Леха смотрел в потолок: — Все там работает как часы! Компьютер супер! Это она того… Красивая, зараза! Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху: — Слушай, съезди к ней еще раз. Леха крякнул и уехал. Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день позвонил ей сам. — Вы не цените Лешу. У него золотая голова! Мы с друзьями арендовали ему магазин в центре города и он теперь будет торговать Meijin`ами для VIP клиентов. А мы ему поможем… Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и заорал как резанный: — Этот Леха, твою мать, точно Джин, которого нельзя выпускать из бутылки!
Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж пардонте-извинитиляйте. Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба. Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо." (Только никому плохо не было.) Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк... Расказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених. Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться. Ан нет. "Колян! - братуха!"- заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в ухо соводоплаваюшего. Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись - "Саня?! это ты?" - А то! Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали. - Ребята, спокойно - это Колян. P.S. === могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Руководить смогу.
Разговаривают два еврея: - Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? - А у тебя как фамилия? - Кацман. - Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать? - А вы ему на бумажке пишите, что купить. На следующий день. - Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это не склероз? - Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой дамы. - Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб (начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу - Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте - Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15 суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!! Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня состоялось 31 декабря в 24 часа.
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.
По сообщению Гидрометцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля. В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно, напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным правом Гидрометцентра, в отличие от прочих госучреждений.
- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea? - А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?
- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное. - Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например! - Ну да,... менты, таможенники....
В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз. Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история. Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя: «Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает, показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках донэсти».
Летом 1998-го года я был в Швейцарии, собирал материал для диссертации. В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. д. Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: "Откуда ты, брат!" Узнав, что я из России, он поведал мне, что он гуру и может читать мысли и угадывать будущее. В доказательство чего предъявил удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно было указано, что предъявитель сего является гуру... Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до 5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на бумажке. Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза, а число, которое я задумал, 3... Доказав свои способности к чтению мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я начну много зарабатывать, при этом меньше работать. Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью в карманах, он строго покачал головой, сказал: "Paper money..." Возмущенный его наглостью, я положил металлические франки в карман и достал оттуда 1 рубль, сказал ему, что бумажные деньги у меня не водятся, что они все на карточке. Гуру предложил дойти до банкомата, на что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть. Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам и вспомнил про него через месяц, в августе 1998-го, когда вместо обещанного благополучия разразился кризис...
- Знаете, какая машина в мире самая дорогая? - Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини.. - Вовсе нет - "Нива". - ?! - Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так они еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.
Елена батурина выигала конкурс мисс Москва. Как заявил Юрий Лужков он не имеет к этому никакого отношения: - это её личное дело - сказал он в интервью после награждения.
- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва... - Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что не дыхнуть не пернуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву....
Армянское радио спрашивают: - Могут ли антиглобалисты бороться с глобальным потеплением? И если могут, то как? - На этот глобальный вопрос можем дать не менее глобальный совет: для начала, надо попробовать бросать ботинки в сторону Солнца...
- Но, Ватсон... - Но, Холмс... (Слышится возня и сопение) - Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку. Ладно, я согласен на публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок.
Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами "Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Об этом в четверг сообщает интернет-издание "Ревизор".
Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому должна быть снята с билбордов.
По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница. http://lenta.ru/news/2009/10/01/pc/
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
- Василь Иваныч? - А чё такое гласность? - Ну, это Петьк как тебе сказать. - Ну вот например, ты можешь про меня говорить что хочешь и где хочешь, и ничего тебе за это не будет, ни нового коня, ни отпуско, ну совсем ничего!
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:-Ну. как твои дела?-Плохо,-отвечает вторая,-на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!-Ничего страшного, потерпи немного. У меня тоже были. Сами ПРОШЛИ.!
Бежит заяц и кричит: Кризис, кризис!!! Идет лиса и спрашивает: Ты чего кричишь? Ну, как кризис ведь! Ну, так что? Я как ходила в шубе, так и буду ходить! Бежит дальше и опять кричит: Кризис, кризис! Бежит волк и спрашивает: Ты чего кричишь? Ну, как кризис ведь! Ну, так что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит дальше заяц и кричит;Кризис, кризис! Остановился и думает, а чего это я разорался. Я как бегал с голой задницей, так и буду бегать.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" - {Ин хулио пидарас охуелос}. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" - {Трахе негро пара ми ниета}. На турецком: "Характер каждого быка" - {Хер манд аныб хуюб}. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" - {Усрат ахуй атъебифи биляди}. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" - {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши}.
Женская логика. 1. Муж говорит жене: - Милая, ты ошибаешься. - Как? Я ошибаюсь? Значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! 2. Две подруги сплетничают. Одна говорит: - Ты знаешь, у меня муж такой развратник, такой развратник, что я даже не знаю, от кого у меня дети!
Один мужик задолжал 30 тысяч долларов. В банке отчаялись получить с него деньги и продали его долг бандитам за 10% номинала! Бандиты долго думать не стали, приехали к нему и настучали по голове, затем ногами по телу! Чтобы было больно и памятно! Главный сказал: — Приедем через месяц, собери хотя бы $25000! Через месяц все повторилось. Мужик на земле избитый, бандиты уезжают. Перед отъездом главарь говорит: — Слушай, ну к следующему разу хоть $20000 собери!? Потом вспомнил что денег у них нет, вернулся и как даст ему снова ногой: — Ты будешь расплачиваться, или нет!? На что мужик с земли резонно ответил: — Я честный, понемногу расплачиваюсь же!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Нашим конструкторам никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу, но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!
Со временем всё получится. Со временем - стопудово всё получится, и с часами, и с минутами. А вот насчёт остального такой твёрдой уверенности нет. (Юрий Татаркин)
Долго ходили знаменитый красный командир Моисей Залманович и его ординарец Мордка по местечку, искали, где бы самогонки украсть. Стырили где-то четверть самогону, а закуски нету. Моисей Залманович и говорит Мордке, чтобы пробежался быстро по дворам и украл где-нибудь закуски. Мордка отвечает, что вот пробегусь, мол, да ты без меня, Моисей Залманович, не пей, а то я тебя, старого алкаша, знаю. Не буду пить без тебя, ответил Моисей Залманович. Мордка метнулся, раздобыл где-то свиную ногу копчёную. Возвращается - а Моисей Залманович уже пьяный в зюзю храпит, а четверть пустая валяется. Взяла тут Мордку обида, обглодал он ногу, а кость Моисею Залмановичу в задний проход засунул, и ушёл спать.
Наутро встречает Мордка Моисея Залмановича - а тот идёт, хромает во всю прыть. Мордка и спрашивает, что-де с ним, знаменитым красным командиром Моисеем Залмановичем, приключилось. Ужас, говорит Моисей Залманович, так напился вчера, Мордка, ажно кость из зада выперло. Еле вправил.
- Скажите, а чем отличаются крабовые палочки от натурального краба? - Крабовые палочки может купить каждый и везде. А краба - почти никто и нигде. А так - почти никакой разницы....
Навеяло историей про кота в повторных историях от02.10.2009г. У нас в семье жил кот с соответствующей его солидности кличкой Петрович. Так вот эта личность очень любила выкапывать землю из цветочных горшков, естественно цветы при этом губились, а земля засыпала все вокруг. Супруга моя, любительница флоры, пару раз, застав кота на месте преступления, выбрасывала его в окно со второго этажа (дом невысокий). Этот негодяй спокойно приземлялся и возвращался к остывшей хозяйке извиняться. Но как-то раз, застигнутый на месте преступления, Петрович не стал дожидаться расправы, а сам с прощальным мявканьем сиганул в окно.
По телеканалу RenTV в передаче "Час пик" показывают сюжет о нашествии божьих коровок на г. Ульяновск (вреде бы). Понравился перл журналиста о том, что жителям города придется дождаться, когда божьи коровки соберутся в стаи и улетят в теплые края. Куда им лететь, они у нас зимуют. А еще Задорнов над пиндосами-америкосами издевается. У нас уже такие пиндосы завелись, особенно среди журналюг.
Сталин и Берия идут по Кремлю. Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери. Сталин: - Товарищ Иванов?! Охранник: - Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров. Сталин задумчиво: - Долго жить будете товарищ Иванов... Затем - Берии: - Товарища Петрова - расстрелять.
- Бэрримор, вы покормили кота? - Покормил, сэр. - Чем же? - Вискасом, чем еще. - А собаку покормили? - Да, сэр, котом... - А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!.. - Hot dogs, сэр!
Если бы Федерация спортивной ходьбы догадалась проводить соревнования по-ночам, то очень вероятно, что на подобные сборища собралось бы немалое число экстремальных пешеходов, что составило бы серьезную конкуренцию стритрейсерам и ночным байкерам...
- На то и Моссад, чтобы Рабинович хоть чуть-чуть спокойно подремал...- думал, в своей наивности, Моссад... - Стоит чуть задремать - как они тут же засыпают!- бдил Рабинович... Так и жили, мучимые хронической бессонницей...
телерекламе посвящается. только что: жила была Хлопьюшка Любятова, и захотела она узнать, кто ее родственники... и спросила она у старого Пня..." и так далее. так вот вывел ее Пень к полю _пшеничному_, типа вот они твои родственнички.. и все бы ничего, только хлопья Любятово - _кукурузные_! я вот не догоняю: Хлопьюшка у них - не родная что ли? п. с. и что эти рекламщики курят..
К вопросу о взаимосвязях в организме: "Промочишь ноги - Откажет горло, Промочишь горло - Откажут ноги!" Мой случай - полтора месяца искал "надёжно положенные" документы: справку-счёт и паспорт на автоприцеп (озадачился вопросом зарегистрировать) - безрезультатно... Перерыл все ящики с документами, массу бумаг, не раз звонил различным родственникам и знакомым (ну прицеп-то не простаивал), с целью поинтересоваться, "А не у них ли?" ... Вчера на стройке поскользнулся и слетел с лестницы, невысоко, и "морда лица" не пострадала - успел руки подставить, так и повис вверх ногами. Ночью болела нога - под утро спать уже не мог - встал и почти сразу достал искомые документы из-под вороха газет (двухмесячного) на полке книжного шкафа. Вот так Ноги могут помочь Голове!
